孩子自主性培养,你需要知道3个技巧

时间:2023-09-09 07:31:33 常识 我要投稿

  3-6岁的孩子,在心智、身体和个性方面发展迅速。然而——他们有时乖巧、有时耍赖;他们痴迷角色扮演游戏;他们好像很渴望独立。

孩子自主性培养,你需要知道3个技巧

  这个年龄段的孩子,真的长大了吗?

  从“不小孩”到“乖宝宝”

  孩子2岁的时候,我们管他们叫“不小孩”,因为这时候他们非常叛逆,什么都要跟你对着干。但3岁以后会变得非常乖、非常合作,爸爸妈妈们觉得非常幸福,然而3到6岁的孩子还是有很多地方需要爸爸妈妈们关注,我们首先来了解一下他们心理上的变化和特点。

  首先,孩子3岁以后,在心智、身体和个性方面发展非常快。

  你会发现,3岁的孩子,好像一下子懂了很多事:他会给你讲一个很完整的故事,他会跟你描述人和人之间,人和物之间的关系,他会从一个半米高的台子上跳下来……而且每一天,他们都在变得更能够表达自己,更有能力、想象力和好奇心。

  你会非常惊讶:孩子的小脑袋里有那么多“为什么”——天为什么会下雨,兔子的耳朵为什么那么长,世界上真的有小魔仙吗?并且也能够非常准确地表达自己的喜怒哀乐。

  其次,孩子的自尊心或者自我意识也开始变得越来越明确和强烈,开始真正的建立自我认同。

  他会说:我就是这样,我跟别人不一样。在这个时候,孩子实际上更加能够表达自己。这时候,我们以为孩子真的长大了,然后会有比较高的期待,但突然有一天,他又开始有情绪、开始哭闹。

  爸爸妈妈就开始觉得:天啊,怎么又不乖了,怎么又变成小孩了?然后又开始指责他,其实这是不正确的。

  所以,一方面我们要去发现孩子的成长、变化和进步,另一方面去关注孩子比较幼稚、比较情绪化的部分,理解和容纳孩子的情绪。

  比如:有的妈妈看到孩子发脾气,就会很抓狂,觉得很难理解,那妈妈们应该怎么做呢?

  我觉得不要马上去哄孩子,先让他哭一会儿,让他能够用哭来表达情绪。等他不哭以后,再去讨论:刚才发生了什么事情?你需要妈妈帮忙吗?我们应该怎么解决这个问题?让孩子体验到妈妈对自己的关注、对自己情绪的允许和接纳是非常重要的。

  角色游戏是孩子的最爱

  有时候,父母会觉得很困惑:孩子怎么突然之间对角色扮演那么着迷?那我们可能真的需要去理解——在这个阶段,孩子最重要的工作就是游戏。

  游戏就像孩子的生活训练场,他在游戏当中,能够学到非常多的东西,所以我们在陪伴孩子的时候,需要让自己内心里孩子那个部分,真正地苏醒过来:假如我是3到6岁,我会怎么说话?我会怎么蹦蹦跳跳?我会……但肯定不是杵在那里,老老实实。

  所以,我们养育孩子的过程其实也是一个自我成长、自我疗愈的过程。如果你内心里那个孩子的部分能够苏醒,能够被释放,能够去跟孩子一起游戏,你就能够真正的在情感层面跟孩子的世界有一个连接,这样的陪伴才能够被孩子体验为一种真正的陪伴。

  还有一个部分,就是技巧和自我意志的发展。

  在3到6岁这个年龄阶段,你会发现孩子的体能越来越强,周末的时候你陪他,他还没玩够,你就已经受不了了。所以,孩子每天的运动量一定要足够,尤其是这种亲子或者同伴的运动。

  有时候,我们会发现孩子晚上不睡觉,是因为他真的能量过剩、精力过剩,所以就一直不睡觉,所以你要想让孩子乖,就使劲累他,带着他充分地运动,这样的过程也能够让孩子获得足够的自主性,入睡也会很快。

  如何培养孩子的自主性

  孩子3到6岁的发展任务依然是自主性培养。

  培养孩子的自主性应该从1岁多、2岁的时候就开始了。比如让孩子自己穿衣服、叠被子、叠衣服、吃饭、背书包等。

  作为父母,却会有现实困难,尤其是你早晨急着上班,孩子却磨磨蹭蹭不起床,结果你三下五除二给他把衣服穿上,孩子会觉得你侵犯了他的权利,或者有的孩子会习惯在那儿等着你帮忙。

  这的确是个难题,但我们还是应该耐下心来想办法。比如:你可以早起半小时,到点时轻轻地叫醒孩子。然后让他自己选择穿哪一套衣服。

  所以,当我们和孩子之间存在分歧的时候,我们需要用一些策略去转移他的注意力,需要想办法去探索问题背后的原因。当孩子没有按照我们期待的去表现的时候,我们会惯性地认为孩子有问题,这种定势思维其实很值得反思。

  比如,我们觉得孩子出门磨蹭,但谁能够确定孩子不是在做很充分的出门准备呢?就因为我们是妈妈,就可以给孩子贴一个标签叫出门磨蹭吗?

  自主性培养3个技巧:

  一是要善于发现孩子所做的努力,并且要及时地肯定他。

  有时候,我们看到孩子遇到困难,我们会直接帮他解决这个问题。这时候,其实孩子会感受到自己的无能、无助,觉得自尊心受到了打击,所以那种很积极的帮助反而激起了孩子的一种自己很无能的体验,然后就不高兴。

  比如:孩子在很费劲地开盒子,开了半天也没有打开,他很挫败的时候,你最好不要一下子跑上去帮他打开,最好是和他说:这个盒子好像真的很难打开,我们一起来想办法,或者说我们是不是还可以试试其他的办法,这就是尊重、肯定孩子的努力,是非常重要的。

  二是一定要给孩子做选择的机会。

  有时候,我们可能会抱怨孩子不听话,让他穿蓝裤子,他非不穿。所以我们在跟孩子互动的时候,一定要给孩子选择的机会。

  比如:你可以问孩子“今天穿蓝裤子还是粉裤子”,孩子一听很高兴,还有选择呢,或者说今天我们一起来搭配好看的衣服怎么样,这就是给孩子参与的机会。

  所以给孩子选择,让孩子感觉到他可以去掌控自己的生活,是非常重要的。

  三是不要包办、代替,要把探索的机会留给孩子。

  日常生活中,有时候孩子会问很多问题,你其实可以跟他一起去讨论,而不是直接告诉孩子答案,而且3到6岁的孩子也不太需要给他太多的正确认识或者道理,和孩子一起去讨论,让孩子能够表达出来,然后亲子之间有一个很愉快的谈话,就很好了,而不要让他一定要学到一些什么东西。

  对于3到6岁的孩子,我们可能真的需要多点耐心,多点了解,多点陪伴,多点分享,多点发现,多点肯定,多点理解,多点接纳。在这个过程中,我们的陪伴,理解和接纳,对孩子来说是非常重要的。

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