上面所说的那位女士，便是一个典型的受害者。
她曾经坚持自己的选择而结婚，却因此陷入了深深的矛盾和痛苦之中。她告诉我，她总会觉得自己的幸福是建立在母亲的隐忍和伤心之上的。这样的情绪延续到自己和丈夫的关系当中，她就会觉得自己为了这份感情做出了很多牺牲，并因此产生了在两性情感当中获得加倍补偿的期待。而只有这样的期待得到满足，她才会觉得自己“牺牲”掉的亲情得到了补偿。
但是，这对她的丈夫太不公平。丈夫与她结婚是因为爱，她却强迫丈夫与自己一起成为感情的负债者，要求丈夫与自己一起，配合母亲的要求，向母亲“还债”。最后，这段婚姻被迫中止。可是，这对她却造成了更大的伤害。
因为，我们选择爱情婚姻，其实是一种自我肯定。
她被迫放弃了这样的选择，伤害的不仅是深深爱她的丈夫，更是她对自我的认同。她不再相信自己有资格获得爱情，而只能继续在母亲的强大管束之下，过完她的一生。
干涉你的婚姻真的是“为你好”吗
在我的咨询生涯中，带着孩子前来咨询，并试图让我说服孩子改变其婚姻选择的家长大有人在。父母的理由很堂皇，那就是：我爱自己的孩子，不忍心看着他(她)往火坑里跳。
这种时候，父母挂在嘴边的一句话都是：这是为你好。
但这是真正的原因吗？
深层心理学对这个问题有另外的解释：父母希望通过干涉孩子的婚姻，替代孩子的人生，让孩子替自己而活。
曾经有一对父母带着他们的女儿来找我咨询，他们三个人有三个诉求，女儿希望父母能够尊重自己对婚姻对象的选择，父亲希望女儿不要嫁给这个穷小子，母亲希望女儿选择自己看中的一个出身大家、留学归来的小伙子。
他们在我的咨询室里争吵和痛哭，我正要说话的时候，父亲突然暴怒起身，对一直喋喋不休的妈妈怒喝：“虽然我不同意女儿嫁给那个穷光蛋，但你看上的那个人也不是什么好玩意儿！你这么坚持，不要以为我不知道是为什么！不就是这个小白脸和当年甩了你，让你至今还念念不忘的初恋情人很像吗？你要死要活地逼着女儿嫁给这个人，不就是想让她替你完成当年的遗憾吗？别以为我不知道！到底是女儿嫁人，还是你春心大动想重温旧梦？我看你就是个鬼魂想要上女儿身！休想！我找一个女婿，结果还找出情敌来了！”
父亲这段话让我几欲喷饭！没想到，这个看似木讷的中年男人居然能够看到这么深层次的替代补偿的心理动机。
或许，这不是因为他有多聪明，而是因为这位母亲把她的遗憾在平时生活里表露得太多了吧。
在生活中，也有很多与岳母关系非常好的女婿。在某种层面上，他们都满足了岳母对自己婚姻当中一些遗憾的补偿。
自己生活艰苦的母亲不满意自己婚姻的经济状况，就希望女儿嫁给一个经济条件好的男人；自己受到家庭暴力伤害的母亲希望女儿嫁给一个好好先生；自己丈夫牢骚满腹行为不果断就希望女儿嫁给一个阳光积极有决断能力的男人……这样的状况比比皆是。
强势的母亲会因此横加干涉女儿的婚姻，从意识层面上说这是爱，她们害怕女儿重蹈自己的覆辙；从潜意识层面上说这就是替代补偿。人们都说“孩子是父母人生的延续”，她们便是在女儿的身上延续了自己对婚姻的期待。
但这样做往往是无效的，因为我们大部分人在成长的过程当中都会无条件地认同两个人，那就是我们的父母。在婚姻处理技巧方面，我们也会习得父母相处的方式。孩子是看着自己父母的婚姻长大的。作为父母，你若希望你的孩子选择一个和自己现实当中的妻子(丈夫)不一样的女人(男人)，无异于让他(她)否定自己的异性家长。大部分情况下，谁也不愿意自己的长辈是一个需要被否定的人。如果他(她)勉强接受了强势家长的安排，一方面会陷入因否定而产生的深深愧疚当中，另一方面也会因为自己的现实婚姻没有学习的模板，而使得婚姻中的磨合变得更加艰难。
当父母的，或许能够通过对孩子婚姻的决断来弥补自己当初的遗憾。但作为父母，你得到的，恰好是孩子失去的。
而这，算不算是一种掠夺呢？
世界上有一种自由，是脱离父母
我在电视上做过一期调解家庭纠纷的节目，大致是说一个老父亲把自己的儿子告到法院，起诉解决赡养问题。
但出乎我们意料的是，那位被众人唾弃的“不孝之子”在演播室里号啕痛哭。他说，自己从小到大穿什么、吃什么、几点睡、和谁交往、选择什么专业、做什么工作都要听父亲的安排，如果他有些自己的想法和行为，轻则被怒骂呵斥，重则被吊起来鞭打，甚至还会一天不给饭吃。而现在这个妻子，其实也是父亲当初为他挑选的。父亲为他选择了一个从外地来北京打工的农村女孩，他和她本没有什么共同语言，但父亲说这样的女孩心不野、孝顺、听话。儿子虽然和这个女孩没有共同语言，但还是被迫接受了。然而父亲没想到的是，这个女孩虽然文化程度不高，来自农村，却很有主见。一次，儿子要去参加同事的婚礼，父亲又对儿子衣服上的某个细节大肆批评指点，强迫儿子换一件衣服，这时儿媳妇突然说话了。她说：“爸，强子都三十好几的人了，这点事情他是有能力自己处理的，更何况他现在有我了，如果他有什么需要注意的或是疏忽的事情，我会帮他的。以后您不用这么替他操心了！”
在演播室讲述这段往事时，这个大男人一直拉着自己妻子的手。他告诉我们，当他妻子的这话一出，房间里立刻鸦雀无声。强子自己也被弱小的妻子的话给吓到了。他战战兢兢地看着父亲，而父亲显然也很震惊，毕竟太多年没有人敢这样和他说话。沉默片刻后，父亲突然将巴掌抡向了儿媳妇。看着自己的妻子被父亲打倒在地，强子仿佛看到了自己成长中的点点滴滴，多年压抑的情感一下子爆发了。他把父亲推在一旁，把妻子带离了自己生活了三十多年的家。从此之后，强子和妻子开始独立生活，再也没有回过父亲的家。
我并不赞成强子拒绝赡养父亲的方式，却理解他的苦衷。
从笼子里飞出的鸟，再也不愿意回到笼中。强子对自己曾经与父亲共同生活的岁月感到深深的恐惧，他害怕自己如果再回到那个家，甚至再次接近父亲，就会重新过上那种暗无天日的生活。
我想说，强子还是幸运的。因为他父亲控制他的手段并不高明，因此，他的反抗更容易找到明确的目标，也更容易成功。
但是，如果父亲不是用暴力对待他，而是“爱”呢？
就像一开始提到的都灵，她母亲干涉她的婚姻，理由是她的生育问题。她痛苦，却无法直截了当地拒绝这份“关心”。
就像那位被迫离婚的女性，她的母亲告诉她，男人一有钱就会变坏，让她认同自己的干涉，甚至认为母亲真的是为自己好。
在干涉儿女婚姻的手段上，父母的“狡猾”，有时甚至超出我们的想象。我曾经见过一位母亲，只因为准女婿在家宴上喝醉了酒，说了一句“您放心，您闺女嫁给了我，以后什么工作都不用做，在家相夫教子享受就够了”，而痛骂女婿“为人轻浮”，逼着女儿与他分手。
还有的父母会从激烈反对子女的婚姻转变到全盘接受，而那只是换了一种干涉的形式。曾经有一位咨询者，因为母亲带孩子的事情而痛苦不堪。母亲一开始并不赞同她与丈夫结婚，却在他们生了孩子后主动提出帮忙，与他们住在了一起。她一开始很感激，但渐渐变得无法忍受，因为从那以后，她和丈夫每天吃的东西、穿的衣服，甚至洗澡的时间，都要由母亲规定。
而我们，遭遇这样的情形，会有足够的智慧和勇气，从父母身边逃脱吗？
幸亏，我在生活中遇到过成功的例子。
一个朋友多年前因为母亲不能够接受她选择的男友而给她另外介绍了一个男孩，为了达到目的母亲以死相要挟。而朋友无法面对爱情与亲情的选择，也不愿意放弃自己，所以选择了出国。好在，这个朋友一年后再次遇到了一个懂得她并且珍惜她的男人，他们结婚了，婚后他们打算回国生活。但回国不到一个月，就改变了决定，再次出国，决定在国外定居。
她告诉我，这样做的原因，是她的母亲。
朋友说，回国以后，母亲马上帮她找到了一个很好的接收单位。母亲甚至给她列了一张人名清单：将来，你要做项目去找谁，生孩子找谁，生病找谁，孩子入学找谁。母亲连自己死后，女儿应该找谁去办事都交代得一清二楚。因为她需要看到女儿的人生沿着自己铺好的轨道，一丝不差地进行下去。
朋友与现在的丈夫是在国外认识的。因此，丈夫与母亲的关系自然便有些疏远。回国之后，她与丈夫忙着见各自的朋友，忽略了母亲。母亲很不满意，经常在女儿面前流泪抱怨，在女婿面前说话含沙射影。母亲的“软弱无助”让朋友第一次爆发了和丈夫的争吵，甚至冷战分居。后来有一天，她和丈夫参加完一个聚会已经是晚上两点，回家打开灯，发现母亲不知什么时候到了他们家里，一个人坐在沙发上流泪。
把母亲送走后，丈夫对她说：“你必须做一个选择，在我和你母亲之间。”
这是一个听上去让我们觉得耳熟的选择题，这位朋友，最终选择了自己的丈夫。
她对我说：“我信任我的丈夫，他是一个冷静而理性的人，是我人生的伴侣。我也想到之前我自己错过的恋爱，那是因为，在我心里总有一种恐惧，觉得如果选择自己的恋爱对象结婚就会因为伤害了家人而失去他们，甚至想过如果我失去了他们而婚姻还出现了问题，那我更加无法面对自己的选择。所以，我远远地逃开，曾经我还试图让自己拒绝幸福，我认为我能用自己的不幸福来向我妈妈抗议。但我发现，当我做出这样的选择和行为之后，我的妈妈认为如果不是因为她，那么我不会有出国的勇气，但我的不幸福都是自己能力太差，她已经尽力了。
“所以我很困惑，为何我怎么选择都不能够让我妈妈意识到我的不幸福是她造成的。直到有一天，我遇到一位心理咨询师，他听完我的故事之后告诉我，的确，你的不幸福和你妈妈无关，因为是你放弃了为自己的选择承担责任，你希望你选择的结果由你妈妈来买单。
“于是我懂了，我不能指望我的父母理解和接受我的一切，我应该通过沟通和独立的表现以及幸福的状态让他们逐步增加对我的信任和理解，这是我人生应担的责任，那就是成长的同时帮助别人一起成长。
“所以，现在我不再恐惧了，因为我会为我的人生负责任，而我相信我的丈夫会陪我走过这一切。”
我问她，那你这样离母亲远远的，不会舍不得吗？
她说，的确会舍不得，也会有很多不适应。因为我放弃的，是母亲用自己的全部精力、资源结成的一个安全网络。
但这些安稳和便利，要用一样东西去交换，那便是：自由。
婚姻是自由的，只有在自由的选择之下我们才能够感受到婚姻的幸福与甜蜜。
如果我们的婚姻不能够自己做主，恐怕我们的人生也不能够自己做主。
如果是这样，那我们究竟是谁？我们为什么要活着？我们完成的是一个人的生命历程，还是仅仅是满足父母欲望的媒介？
我们爱父母，一如父母爱我们。但是，当这份爱令我们不能享受自己自由的人生，也许，就到了离开的时候。
离开并不是不爱，而是为了更好地爱：作为一个独立、完整的人去爱父母，而不是作为他们的附属。
我想对天下所有的父母说，如果你爱你的孩子，请让他们自己选择人生，哪怕他们的选择最终会带给自己伤痛和遗憾，但至少我们尊重了一个生命体的最基本需求，那就是：自由。
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