其实从怀孕后，本人就真真实实的成为了留守女人。独自在家孕育宝宝、生产、抚育……石头爹一年有两个月的假，我也会偶而去部队与其团聚些许时日。但绝对是聚少离多。恋爱时、新婚时都是如此思念着期盼着……我们彼此享受着这份情思，这份寂寞！可是自从有了孩子，我的心却变的善感、变的柔弱……未出月子，石头爹接到命令，提前归队。抱着襁褓中的儿子，双眼含泪。看着老公对儿子的不舍，我的心真的很疼。孩子，你甚至还没有熟悉爸爸的味道，爸爸就要离开我们了。从那一刻起，我独自承担起儿子的一切！
随着孩子的一天天长大，他慢慢的开始羡慕别的小朋友有爸爸陪着踢球，有爸爸陪着荡秋千，有爸爸陪着散步……儿子每每用一种渴盼的眼神去看一对对父子玩乐的身影，我的心依然很疼。于是，和儿子一天天期盼着爸爸的归期，儿子是一个非常坚忍的小男生。这是老师给他的评价。我知道这与他从小与父亲分离有很大的关系！
记得在小石头十六个月时，石头爹休假。可是已经懂事的小石头对这位陌生的父亲毫不客气的拒之于门外。石头爹用尽心思去陪伴儿子嬉笑玩耍，当小石头的心里慢慢接受爸爸时，归队时间又到了。爸爸的不舍，儿子的失落都会让我心痛不已！
我对老公的思念，可以放在心里或者付诸于文字。而小石头对爸爸的思念却每时每刻的挂在嘴边！与他一起去公园，远远的看到穿海军制服的一位爸爸在陪妻女玩耍，儿子一路狂奔，大声喊着：爸爸！当时我的泪就流了下来，可怜的儿子啊。被那位好心的叔叔抱的紧紧的，然后他们一家人陪着我们一起玩一起闹，儿子和那个小姑娘快乐的欢笑让我们都舒心的一笑。无须多言，我们都能明白孩子的那颗渴望父爱的心！
今年春节石头爹在家呆了两个月，这两个月对小石头和我来讲简直就是天堂般的日子。儿子每天大声的叫大声的笑大声的闹。淋漓尽致的体会到了渴望已久的父爱。当老公踏上长途车的一瞬间我抱着儿子快速的离开车站。泪水打湿了双颊。儿子懂事的用小手去给我抹泪，然后会很安静的抱着我。很懂事很贴心！但是在老公走后的很长时间，儿子总是哭喊着找爸爸。我的心一次一次的疼，扯心扯肺。我们亏欠儿子的实在太多了！
儿子入园，我学车，儿子生病，我生病…………所有的事情突然间扑面而来。学车的压力，孩子的不适和哭闹。让我感觉真的很累，身心俱疲的那种！自从儿子生病后，经常会半夜痛哭，两个小时反复一次。所以我在下半夜几乎无法入眠。对孩子的担心加上我休息不好，人明显憔悴了若干！老公每天会打来问候电话，或在网上与我聊天谈心。这在以前给我动力给我力量的电话突然让我感到很无助甚至很委曲。时而会在深夜落泪。我多么需要老公真实的一个拥抱，哪怕是在孩子哭闹时帮我能抱一下孩子我也会安慰许多。可是这一切都没有。嫁给一个当兵的，我早就做好了思想准备。却没想到我是如此的脆弱，八年了，这种聚少离多的日子我过了八年了。原本我以为自己很坚强，原本我以为自己很洒脱，却在某一日觉得其实自己实在是很平庸，我受不了孩子思念父亲时的哭喊，我受不了抱孩子去医院时独自去面对医生冰冷的面孔，我受不了过节时孩子期盼父亲的眼神……就在昨晚，儿子在凌晨两点多的时候又突然大哭，一身的汗，一脸的泪。闭着双眼，喊着：我要妈妈，我要去青岛，我要坐火车，我要爸爸……抚慰许久才沉沉睡去。但只能抱着，稍一动，那让我害怕的哭闹便会再次上演。于是，我端坐在大炕上，哼着儿子熟悉的儿歌，抱着他直到早晨六点。腰酸腿麻。当时就想，如果石头爹在家该有多好，我便不会如此的无助如此的六神无主！也许在我心力交瘁之时，石头爹正在做着美梦，梦见远在老家的妻儿平安健康快乐幸福！
一直想自己其实是个很容易满足的女人。但后来才发现，其实我是个要求太多的女人。我希望自己能做个好妈妈好妻子好儿媳好女儿，同时希望能成就一番属于自己的事业，打造一片属于自己的天地，活出属于自己的精彩……于是我变的很累甚至很燥。“无欲则刚”是最近一位朋友送给我的四字真言！也许是我苛求的太多，所以失去了快乐失去了平和……说句很泄气的话，真想抱着儿子远离这尘世，到一个山清水秀的地方过着逍遥自在，无忧无虑的生活。封住尘世的记忆，开始一段新的心路历程！
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