许多婚姻咨询师都旨在化解夫妻间的相互怨怒，但高特曼认为，在婚姻中最具破坏力的并非愤怒，而是指责、傲慢、自我防卫和封闭。为了防止这些情绪的产生，伴侣应该知晓对方想要什么，害怕什么，然后在行事时绕过后者，取得共识。
以高特曼的经验，他推测夫妇们可能离异的准确程度已经超过了9%。他认为，在婚姻开始后的七年内，夫妻离异的可能性最高，而这个阶段的婚姻平均持续5.2年。下一个危险阶段为结婚后的16年至2年之间，平均年数为16.4年。比如说，参与实验的一对新婚不久的年轻夫妇在一般的讨论中，言语之间就参杂了许多讥讽和指责，高特曼当时就指出，他们肯定要离异。虽然这对夫妇当时声称强烈地爱着对方，但四年后果然相见于离婚法庭。
不平衡的权力结构也会对配偶关系产生致命的损害。由于历史遗留的男尊女卑的社会习俗，妻子比较容易受到丈夫的影响，因此丈夫更应该体察妻子的需求。比如说丈夫在看球赛，而妻子有话要说时，丈夫最好能够关掉电视机，将注意力投入到妻子。在夫妻关系中占主导地位的一方尤其应该时刻想到“我们”，而不仅仅是“我”。
配偶间争吵是家常便饭，问题在于不要在矛盾中越陷越深。争吵后，双方应该主动寻求修补，以防怨恨的产生，因为怨恨往往是伴侣关系产生裂痕的开始。在争吵中，一方如果能以幽默化解的气氛则再好不过。比如说，有一对夫妇为买哪一类型的车而争执不下，这时妻子模仿他们四岁的儿子的样子，将手叉在腰上，伸出了舌头，丈夫一下子被逗笑了，紧张气氛顿时烟消云散。
伴侣双方个性和生活习惯的不同是造成家庭矛盾的主要原因，一味著眼于这些矛盾会严重影响双方的关系。伴侣双方应该学会欣赏对方的长处，用这种欣赏的愉快来抵消矛盾带来的不快。比如有一对夫妇起初为保持房间整洁而争吵不休，妻子要求一尘不染，而丈夫则到处乱放东西，后来他们逐渐缩小了差异，因为他们意识到互相关爱比报纸应该放哪里更为重要。
华盛顿大学的尼尔?杰克森和加州大学洛杉矶分校的安德鲁?克里斯坦森通过对于争吵夫妻的研究，创立了一种叫做“接受疗法”的咨询服务。他们认为，有的夫妻试图通过改变对方来达到和谐关系，但配偶个性的某些方面是不可能被改变的。杰克森说：“配偶和睦相处，不仅仅是因为他们具有共同语言，也因为他们之间有着互补性……只要观察一下那些我们研究样本中的例子，我们就可以看到，那些失败的婚姻大多数是因为不能接受对方的差异。”
尽管有这些新发展，研究者们认为有些婚姻还是不值得“拯救”的。比如说，家庭暴力(特别是虐待妻子)是一种很难被改掉的坏习惯，而这时候离婚是往往是唯一的出路。也有一些夫妇之间的差异太多太大，再好的咨询和疗法也不会起什么作用。高特曼说，有一种很简单的方法可以检测配偶之间是否还存有感情：他让双方回忆当时堕入情网时，对方哪一方面吸引了他/她。如果双方能够回忆起这些美好往事，并且在谈论这些往事时面露笑容，那么说明还是有鸳梦重温的可能。
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