为什么中国式亲情容易让孩子成为心理巨婴?

时间:2023-09-15 10:17:55 心理 我要投稿

  我邻居是一对母女。

为什么中国式亲情容易让孩子成为心理巨婴?

  女儿32岁,婚姻生活失败,便回到娘家生活。

  之后,这位母亲的生活就全乱了。前不久她女儿欠下巨额贷款,之后又轻信网友搭伙做生意,过了一个月就陪的血本无归。

  这事儿其实是运气的问题。但让人不解的是,合伙人行为不轨她清楚,却让母亲向亲戚借款,搭了15万进去。

  结果,女儿不但什么生意都没做成,还母亲让背上了巨额债务,母亲帮女儿还贷款,背负着两笔债务。

  在和朋友的聊天中,她一点悔改之意都没有,反而觉得这是母亲的错,自己受了天大的委屈。

  责任感严重缺失,头脑简单,心智不成熟,这一类人,在心理学上,称之为巨婴。

  巨婴的普遍特点是生理年龄达到了成人标准,而心智成熟度却停留在婴儿水平,也就是成年婴儿。

  巨婴人格到底是如何形成的呢?

  主要来源于两方面:第一是家庭教育,第二是社会环境。

  性格软弱的人,身边往往会有一个性格强势的人。比如在杜拉斯的小说《情人》中,女主的二哥性格软弱是大哥性格强势的成因。

  又如之上提到的我的邻居,女儿不成熟,是因为母亲是一位十分刚强的女性。小到衣食住行,大到学校婚姻,都是一手操办的。

  嫁什么样的老公,做什么样的工作,甚至孩子读哪所学校,都要听母亲的安排。

  也就是说,所有事都是她母亲把持和掌控,包括之前提到的两笔债务,也是她母亲承担着。

  多年来,母亲费心费力,替她筹划,为她付出,可结果却十分令人心寒。

  母亲越管,女儿就越不争气。而越不争气,就会越被照顾。久而久之,就形成了一种怪圈。

  事实上,在一段关系中,那个经常被“照顾”的人,必然容易形成一种依赖思想。

  反正有人为他遮风挡雨,替他解决所有麻烦,那么成长对他来说其实没什么意义。

  换句话说,如果有一天你成为或者你已经成为了一位母亲,不能剥夺孩子成长的机会。

  在温暖环境下长大的孩子,一直被亲人屏蔽着,判断力和承受力都十分薄弱。

  当他们独自面对生活的时候,与社会短兵相接,各种能力上的缺失都会立刻展示出来。

  在巨婴的成长过程中,几乎无一例外的,身边都有一个性格强势且极爱他的亲人,整天管着他护着他,不让他拿主意。

  于是关注变成了掌控,爱变成了伤害。

  结果就是,你以为你在教育,实际上,你在越界。

  缺乏界限感,丧失尊重意识,正是中国式亲情普遍存在的问题。

  斯坦福大学的Julie Lythcott-Haims 在TED上说过一段话:

  我们一定会去过度帮助、过度保护、以及试图掌控孩子的人生,给他们设定目标和未来。让他们走我们认为正确的道路。

  而一定会有一天,当孩子明白,自己的人生应该自己掌控的时候,家长依旧无法摆脱这个习惯。

  而更恐怖的是,这些明白应该自己掌控人生的孩子,也已经失去了自己掌控的根本能力:自我认知,或者说自我效能。剩下的只有无助和愤怒,对“祸害”自己人生的家长的愤怒。

  生活中,我见过一个将这种父母子女之间的界线感把握的特别好的例子。

  他是我同事,有一个十岁的女儿。

  前两年,小姑娘说想领养一只宠物,我同事也就是孩子爸爸,建议先制订一份领养计划。

  包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,还有以后的工作分配,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。

  后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。

  几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现的十分有责任感。

  同事说,他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯。

  他希望通过这件事来培养孩子的责任意识,让她们明白,每个人都要为自己的行为负责。

  其实,他对孩子的教育,一直采取这种放养模式,只参与不掌控,尽量给予自主权。

  事实证明,他的确是对的。

  龙应台在目送里写过一段话:

  我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。

  这句话揭示了父女母子的真相:如果你希望独自面对,我绝不会指手画脚。你自己的生命,我只能做的是指引,我无权掌控你的生命历程,因为爱你,我也不敢掌控。

  这就是界限感。

  凡是界线感极度弱化的家庭关系,多半都存在严重的问题,比如母子不睦,孩子不成器。

  而那些界限感拿捏得当的家庭,大多生活的很幸福,两代人互爱互敬,关系和睦。

  著名作家小霍丁·卡特说过:

  “我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子,一个是根,另一个是翅膀。”

  根是什么?根就是一个家庭的精神和信仰。一个没有独立人格的人,何谈伟大的精神,高贵的信仰?

  还有一个是翅膀。你要做的是带着孩子飞翔,让他学会飞翔,而不是永远做他的保护伞,剥夺孩子成长的权利。

  对待亲人,该放手的就要放手,因为他不是你的私有财产,更不是你身体的一部分。你要做的就是放飞他,追求自己的理想。

  前路不管荆棘丛生,还是春暖花开,每个人都需要独自面对,走出自己的光芒万丈。

  最好的母爱是一场得体的退出,最伟大的亲情是一种适时的放手。

  真正的爱,往往就是恰如其分的爱。

  不多一分,不少一分。

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