权利1：你不必第一眼就爱上宝宝
柔柔妈：不时以为见到宝宝的一刻，我应该是很幸福、很冲动的，然而当护士把柔柔抱到我眼前的时分，我竟然感觉眼前这个宝宝很生疏。第一次喂奶时，我也完全没有母爱爆棚，反而有些尴尬，有些手足无措。我是不是不正常呢？我难道不爱自己的宝宝吗？
汤淼（当归·至心心理工作室开办人，国家二级心理征询师）
妈妈看到重生宝宝第一眼时，产生生疏感是非常正常的。由于在整个孕期里，妈妈和宝宝都是一体的，宝宝出生后，忽然变成了一个独立的个体，这种改变让妈妈一时间很难顺应，潜认识里会有一种失落感，会觉得宝宝生疏，不愿意接纳眼前的这种状态。新妈妈完全不用由于这种生疏感而内疚或疑心本人不爱宝宝。这既然是一种正常的心理反响，新妈妈就应该接纳它。而且应该相信，经过几天与宝宝的相处，生疏感自然就会消逝了。
当然，假定新妈妈在分娩前主动做心理预备的话，就能把宝宝出生后出现这种“陌生感”的多少率降低很多。妈妈可以在怀孕时就给宝宝取一个名字，并用这个名字时常和肚子里的宝宝对话。名字是一个独立的人的符号，对话也是要在两个人之间发作的，叫着宝宝的名字和肚子里的宝宝对话，会作用于妈妈的潜认识，帮助新妈妈提前适应宝宝作为一个独立个体存在的感觉。
另外，新妈妈可以在临产前想好见到宝宝第一眼时和宝宝说什么。这种事前的准备会让妈妈觉得，是预备好了和宝宝见面的，会最大限度防止妈妈在见到宝宝时感到为难和手足无措。而对新生宝宝来说，在妈妈和他见面时，听到妈妈相熟的声音喊本人熟习的名字，也有助于宝宝获得平安感。
权利2：你有权不做完满妈妈
Coco：自从有了宝宝我几乎没有本人的时间，每天哄睡了宝宝虽然已经很晚，还是会偷偷看会儿书或看部电影，算是对本人的一点小溺爱。可是，每次熬夜看书之后，我并没有感觉到快乐，反而是对宝宝很深的内疚。觉得本人已经是妈妈了，一切应该以宝宝为先。好好休息，才能有肉体关照宝宝。有了宝宝无条件放弃掉自己的生活去配合宝宝的节奏是理所当然的。可是我也真的不想因为成为妈妈就完全失去本人。
汤淼（当归·至心心理工作室创办人，国度二级心理咨询师）
每个人的心里都会有一个好妈妈和一个坏妈妈，假如新妈妈没有可以接纳内心里坏妈妈的那一面，就会在潜认识里给自己设定一个完满妈妈的规范。依照这个规范去请求现实中的本人时，就会觉得自己这也没做好，那也没做好，觉得本人不是一个好妈妈，对宝宝充溢内疚。从心理学的角度来讲，新妈妈此刻对宝宝内疚，理论起源于内心中没有接收和原谅自己的妈妈有不圆满的那一面。从而恳求自己努力活出妈妈好的那一部分，而不去正视妈妈做得不完美的局部，无形中给本人很大的压力。
新妈妈要放下对宝宝的内疚，就要首先从内心中接纳自己妈妈的不圆满。对“母亲”这个角色要有一个全面的认识，要可以承受妈妈会对宝宝很好，但是妈妈也有自己的生活，妈妈有好的一面也有不好的一面。只需新妈妈从内心中接纳了这一点，在面对自己的妈妈角色时，才能解决得比较轻松，在本人和宝宝的亲子关系中才不会自我央求那么高。
权利3：你有权把“育儿”当唱工作
青青：昏天黑地的月子终于过去了，可是我的生涯似乎仍旧处于24小时on call，随时听候宝宝呼唤的状态，没有丝毫属于本人的时间。可老公的生活却似乎完全没受到影响，还是一反常态地团圆、工作、打球、玩电脑……每次看到他无拘无束地享受，我都会莫明其妙的发火。是不是即便作为一个妈妈也有权央求一段属于本人的时间？我该怎样平衡和老公之间的关系？
汤淼（当归·至心心理工作室兴办人，国家二级心理征询师）
有一段安静的时间独处，是每个人都会有的非常正常的心理需求。新妈妈应该从感性上认识到，无论你多么努力去做一个好妈妈，世界上也不可能存在24小时on call陪伴宝宝左右的妈妈。这实践上是妈妈在自己婴儿时期内心中对本人妈妈的请求，因为本人的妈妈当初没有抵达你的冀望，你不时没有从当年的失望感中走出来。当你面对你的孩子时，你就会无意识地用心目中冀望的完满妈妈的标准来请求自己。所以，妈妈首先应该做到的是接收和原谅当年本人妈妈的不圆满，从当年自己的失望感中走出来，疗愈当年妈妈带给自己的伤痛。
另外，研究标明，宝宝两三个月之后，和妈妈从多少分钟慢慢过渡到几小时的短暂别离，反而是有益于心理发育的。妈妈可以许可本人把“育儿”当做一种“工作”，工作就总有下班的时候，工作不会是一个人的全副，工作和本人会有一点分开的觉得。当妈妈把育儿当做一种工作时，就能够学会向其别人寻求支持，就不会把全部的压力都压在本人身上，就不会央求本人24小时不能卸下“妈妈”这个身份，就会答应自己在适当的时分从“妈妈”角色中跳出来，给本人一点独处的时间以得到喘息。
而往往当新妈妈把“育儿”只是作为生涯的一部分而不是全副时，反而能够为这一部分投入更多的殷勤、生机、发明力和情感。血缘亲情本来就血浓于水，妈妈无需再用很大的压力让本人和宝宝之间的情感浓上加浓，反而是需要在适当的状况下，做些微的稀释，以协助本人更轻松地去面对妈妈角色。
再有，妈妈要很聪慧地让爸爸进入到育儿生活中，这对爸爸、妈妈还有宝宝，是三方受益的筛选。一方面可以为妈妈博得一点属于自己的时间，同时，也有助于爸爸和孩子共同生长。事实上，爸爸也需要在实践育儿生涯中有一个适应和探求的过程，才能真正实现向“爸爸”这个新的生活角色的转变。宝宝在和爸爸的相处中，也能获得和妈妈相处时不同的感想，这也是有益于宝宝的心理发育的。
权力4：你有对宝宝说“不”的权利
琪宝妈：我知道母乳喂养对宝宝好，可是我不知道为什么从始至终就很抵触母乳；我也知道晚上和宝宝一起睡天经地义，但还是觉得宝宝在身边我就休息不好。老公说我太“独”了，我其实内心里也对宝宝充满歉疚，但是，我觉得我就是做不到“母乳”和“同床”，我该怎么办呢？
汤淼（当归·至心心理工作室兴办人，国度二级心理咨询师）
如果感觉自己的确做不到就不要勉强，由于即便勉强去做了，也确定不是期望中的理想效果。宝宝只管小，也是能够感遭到妈妈的不情愿的。虽然，新妈妈可以做出对宝宝说“不”的选择，然而，并不象征着一事当前，新妈妈可以恣意放纵自己的想法。新妈妈须要去觉察，母乳喂养、和宝宝同床睡，这些千百年来妈妈天然的才能和与生俱来的做妈妈的觉得，为什么从我的身上失去了？这种觉察是可以促进新妈妈的生长的。
从心理学的角度来说，一个人自己没有得到过的货色，特别自己也没有认识到这个部分有缺失的话，是没有办法给别人的。很可能招致新妈妈不想母乳喂养宝宝，或不想跟宝宝同床睡的原因，是由于当年没有从自己的母亲那里得到这些。
假如新妈妈想要改变这种现状的话，可以首先从承认和接纳自己的缺失做起。当新妈妈认识到自己的缺失，招认并接纳了它，往往会发现自己又重新具有了给予别人的威力。
权利5：你有抒发心情的权利
乐天妈妈：乐天真的是个好难养的宝宝，不爱睡觉、精力旺盛，又很爱哭，有时分我真的觉得身心俱疲、很烦很累。每次我忍不住对乐天发火，事后都会很悔恨。本来就烦，再加上内疚，心里就更憋屈。我该怎样办呢？
汤淼（当归·至心心理工作室开办人，国度二级心理咨询师）
每个人都会有心情不好的时候，这很正常。妈妈当然也有权表达本人的情绪，但最好不要当着宝宝的面。当妈妈觉察到本人的心情不好时，最好分开宝宝独自待一会儿。妈妈不要以为宝宝年龄小，只要粉饰的好，宝宝是不会发觉的。事实上，妈妈情绪不好时，身上的滋味都会改动，即使是小婴儿经过嗅觉也是可以觉察的。
假如妈妈没有掌握住自己的脾气，偶尔在宝宝面前发火，对宝宝的影响应该不大。然而，假定长此以往，就不太好了。咱们都有过这样的体验，有时候，我们会觉得到一些不明起因的莫明其妙的悲伤或愤恨。这些其实就是我们潜认识里的一些记忆碎片在作怪。
宝宝在没有建设言语之前，不晓得在本人的教训里面发生了什么，但是宝宝兴隆的器官会吸纳很多的信息，只是因为宝宝还没有习得言语，还没有逻辑思维才能，还不能把这些信息组合成一个完整的记忆，而这些信息就只能像碎片一样留在宝宝的潜认识里。在之后的生涯里，当某个线索触发了潜认识里的碎片记忆时，莫名的情绪就会出现。
从这个角度来说，不建议妈妈一个人照顾宝宝。因为心情不好每个人都在所未免，如果妈妈一个人照看宝宝，当妈妈心情不好的时分，没有办法离开宝宝独处，宝宝就只能去直面妈妈的负面心情，连一个屏障都没有。假设妈妈可以有一个帮手，在本人心情不好时，就可以有一个人在你和宝宝之间做个缓冲。而这个帮手不建议是爷爷奶奶或姥姥姥爷。比较成熟和理想的形式是，在妈妈怀孕的阶段，就培养一个在育儿理念和生涯模式上都和你比拟有默契的人来辅佐妈妈照看宝宝。
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