我是个脾气火爆的人，爆起来六亲不认的那种，就像宋倩急起来会手扇英子那样。
但通常，爆完就后悔，打完就落泪。
事实上，只要不面对孩子，当妈的也是指点江山，挥斥方遒，冷静理智，稳重大方，端的也是知性优雅，走的也是21世纪新知识女性路线。
但一遇到娃，当妈的理智就缩水，神经就崩溃。无处安放的心总在天堂和地狱之间起起落落落。
这真不能怪妈妈们，都是第一次当妈，谁不是摸着石头过河，谁不想用最好的方法去教育孩子？问题就在于，路在何方啊？
莫慌莫慌，今天我们就学一个必杀技，教育孩子，这招就够了。
前天看书《你就是孩子最好的玩具》，里面提到这么一个场景。
你正在做一个一旦失误就损失几百万的决策，但娃浑然不觉，在你耳边唧哇乱叫，请问你什么反应？
A.河东狮吼型：你给我闭嘴，一边呆着去，没看到我忙着呢！
B.宠溺无奈型，心里mmp，嘴上笑嘻嘻，“你好调皮哦，真拿你没办法。”
C.蹲下来，一脸微笑，“哇，看得出来你刚才很开心啊，来我们聊一聊。”
D.不存在选项C
要是你，你选哪个？如果是我，一定选AD啊！
神经病啊，当妈的就没脾气的啊！
但我看完书之后，发现ABD都不行，得选C。
书里是这么说的，A属于控制型妈妈，有分分钟变成宋倩的风险。
其实不难理解，想想你小时候，有多少次，上一秒你妈对你和颜悦色，如春风化雨，下一秒暴跳如雷，如神经病附体。你的心灵受到多少暴击！小心心早就被扎成了大筛子了啊喂！
B为什么不行呢？B选项下，娃的发展路径就是熊孩子啊，日后有出门叫嚣“我爸是XX”的风险，委实不行。
C反应为什么行呢？
C反应包含一个其他选项都望尘莫及的非常关键的点。
你微笑着对娃说，“妈妈看你刚才玩的很开心啊！”
翻译过来就是，你很开心，妈妈看到了哦。
孩子的反应是，哇，我妈眼里有我，她知道我很开心哦。
这叫什么？这就是同理心啊。
同理心不仅仅指我理解你，同时你还知道我理解你。
那感觉好像是你俩相视一笑，周围的人都成了背景板，默契的火花在空气中噼里啪啦，那一刻，心连着心，手拉着手，我与你零距离呢。
而父母用同理心表达娃的感受，目的是为了让娃能够识别自己的情绪，并且用正确的方式表达自己的感受。
这就是所谓的情感引导，具体书中是这样定义的，“情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。”
《你就是孩子最好的玩具》这本书的作者金伯莉·布雷恩，是最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，也是注册家庭与儿童心理治疗师，同时也是两个孩子的母亲。
01、为什么要使用情感引导法则呢？
先想想你家娃是怎样跟你表达他的不爽的：冷战、吵架、撒泼打滚还是动手动脚？
甭管哪种方式，总是让你束手无策，哄也哄了，劝也劝了，姿态低到尘埃里，但战局依旧僵持不下。
你说你崩溃不崩溃？崩溃之后就是失控，失控就意味新一轮战局的开始。
哎，那一刻无比希望娃能好好说话，比如：
妈妈，我现在心情很难过，因为你当着很多人的面批评我。
妈妈，我现在很伤心，因为我明明很努力了，但是我的数学还是没有考好。
妈妈，我特别想要那个玩具，因为我同学也有一个，我很羡慕他。
听听听听，假如你娃这样跟你说话，俨然一副十分信任你的样子，天大的怒气也没有了，再大的事也不是事啊。老母亲绝壁无语凝噎，立马鞍前马后，屁颠屁颠跑去跟娃商量对策，秒变知心妈妈啊。这绝对是老母亲的高光时刻！
而你之所以没有享受到老母亲的这一高光时刻，是因为你没学会情感引导的方式一句话，没人教，臣妾做不到啊。
02、父母需要怎么做？
首先要看到娃的感受，而不是忽视和否定。
什么是忽视和否定呢？
比如，小时候当我们说腰疼时，全国的妈妈都会说，小孩子哪来的腰。
比如，刚吃完饭，你说你饿了，你妈说刚吃完饭，你怎么会饿？
比如，你心爱的玩具丢了，嗷嗷哭，你妈说不就一个破玩具吗，丢就丢了，有什么好哭的。
可事实是，你就是腰疼，你就是饿了，你就是伤心难过。否认不代表不存在。
再比如，娃走路时摔倒了，你的第一反应是什么，“啊不疼不疼，不哭不哭。”我明白你这样说是怕孩子哭，是想让孩子坚强。但事实是，摔倒了就是疼。
你想想假如你在厨房摔倒了，你老公跑过去说，“没事没事，不疼不疼啊。”你什么感觉，尼玛，二尺长剑给我拿过来。
其实你完全可以既表达娃的感受，又让娃坚强，你可以这样说，“妈妈知道你摔疼了，妈妈给你吹吹，但妈妈也知道你不怕疼，这点小痛我们吹吹就过去了，对不对？”
其次，父母要教娃识别自身的情绪。
以前，娃笑的时候就笑了。现在不，现在他笑的时候，你如果说一句，“哇，你现在看起来很开心啊”。娃立马知道，啊，这个感受就是开心。
看到光头强被打的抱头鼠窜时，你可以问问娃，你觉得光头强现在是什么感受。
看到小朋友哭的时候，你可以问问他小朋友现在是什么感觉。
慢慢地，娃就知道什么是开心，什么是难过，什么是失望，等等。
长此以往，既扩大了词汇量，又丰富了情感，同时还让娃更有同理心，何乐而不为！
最后，父母要教娃以正确的方式表达自己的感受。
比如，你可以这样引导娃：
你现在是不是很开心啊？
你的玩具丢了，你很难过对吗？
Xxx不经你的同意拿了你的东西，你很生气对吗？
娃相应的回答就是，“今天考了100分，我很开心。”
“我的玩具丢了，我很难过。”
“他不经我的同意直接拿我的东西，我很生气。”
看看，你的一句平淡无奇的话能一箭双雕，让娃既知道了自己的感受，又用语言准确无误地表达出来。简直棒呆！
03、情感引导下教育出的娃
情感引导可以帮助娃认识、表达和调节自己的情绪，提高娃的语言表达能力。娃不会再无缘无故的发脾气，冷战，或者吵架。他会直接告诉你因为什么他不爽了。
可千万不要小看这一点。
我外甥女小时候经常因为表达不出自己的感受，而把自己气哭，然后我们周围的人还一脸懵逼。
别说孩子了，作为一个成熟、智慧的成年人，当你汹涌澎湃的情绪涌上来，冲到顶点，急需你来疏通时，尼玛，词穷了，不知道怎么表达了。
你说一帮人围着你想听你说出个花呢，结果你也就只能憋得脸通红，吭哧吭哧一遍遍重复，“你都不知道我当时的心情，哎。一言难尽。”
这绝对是人生的掉马时刻啊！
所以情感引导得从娃娃抓起。想想你和你娃天天进行深度沟通，表达自己的情绪和感受，那感情得多深厚，这亲子关系得多铁，绝对缓和以后练钢琴、辅导作业、报补习班的灾难时刻啊。
不过话说回来，育儿即育己。当父母的要想教孩子表达自己的情绪，自己得首先以身作则。两口子吵架后的沟通绝对是练习的好机会，抓住这些机会，身体力行，为娃做榜样吧。
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