给出对方一个合理拒绝的理由。
如何对不喜欢的事情说不1
1，给出对方一个合理拒绝的理由。
表明自己目前的工作，比对方的更重要。告诉对方，自己手头上的工作，领导特别重视，不能出错，已经忙得焦头烂额，所以自己没有精力去做其他的事情。当对方看到你现在的工作，比他的更重要，更耗费心神的话，你的目的也就达到了。
表明自己正好有其他的`安排、确实没有时间。这是最常见，大家最爱用的一个理由了，可以的话，把你的时间行程给对方看，以增加可信度。
表明自己对不在职责范围内的工作不熟，心有余而力不足。告诉对方，自己很可能会帮倒忙。可以的话，借鉴或者举一个类似的例子。
表明要请示自己的领导，请领导来定夺。这叫打太极，把决定权推给第三方，当牵扯到其他人的时候，或许他们就悻悻而归了。
2，提供一个解决对方问题的建议。
给对方提供一个建议，或者提供一个解决方案，这是一个中庸的办法。当然，这个建议或者这个方案是否有效，就不是你能决定的了。这总比你自己去完成要简单，比你直接拒绝要有人情味。至少表明你参与了，你出力了。所以，算是一个折中的办法。
3，表达自己一个真诚歉意的态度。
即使你心里已经想推辞了，但也不要一上来就拒绝，至少听别人耐心讲完，知道事情的前因后果后，再表达自己的无能为力和真诚歉意。
如何对不喜欢的事情说不2
拒绝时把结论放前面，对方情绪不是我的责任
「拒绝的时候，务必要把结论放在前面，明确地表达回绝之意」，例如收到不想答应的委托时，一开始就要把话说清楚。若对方追问理由，只要简单扼要地说明即可，接着再传达出自己没能应允的遗憾。
拒绝时最糟糕的情况，就是让对方持续抱有希望。如果用一些冠冕堂皇的理由来包装，反而让对方心怀期待，不如明确地拒绝提案，让对方能尽快寻找其他对策。这种方式，或许才是真正的体贴。
不仅仅是工作，在人际关系方面，假如知道某人对自己怀有好感，但自己无意让关系进一步发展时，最好能明确表达拒绝之意。一拖再拖、坐等对方自己摸摸鼻子放弃的心态，很可能是因为不想让自己变成坏人，或者是打算把对方当成备胎。
如果不知道该怎么回绝，就试着把立场互换，思考一下自己会希望对方怎么做。假如我是他的话，会想要被「凌迟」吗？答案应该是否定的。
在工作或人际关系上碰到难以推辞的状况时，不妨试试看「换位思考」，如此一来，或许更能理解自己的拒绝不是坏事，反倒是得以顾全双方的举动。
拒绝他人时，经常会担心对方会不会觉得我很无情、彼此的关系会不会因此决裂，或者对方是否会认为我能力不足。整体而言，
对方很少会产生我们预想的`负面感受。当然，有时就算我们考虑到各种情况，郑重地予以拒绝，但对方还是会失望，甚至显露出不友善的态度。这种时候，我们必须提醒自己，对方的行为、反应与我无关，我们无法连他人的情绪都一并扛起。
实在难以开口表达拒绝之意时，观察自己内心的思维模式，才是最接近问题核心的解决方法吧？为了减轻回绝、推却时的负担感，建议转换一下自己对「拒绝」的观点。
说不出口的拒绝，应厘清是否隐藏个人的渴望
不是无法拒绝他人，而是自己难以放下心中渴望的事物。
不管是哪一种情况，其实里头都藏着自己的渴望：希望被当成好人、想要获得认可与关爱、不想让对方受伤，或者想为他人提供协助等。追根究柢，之所以无法拒绝他人，是因为自己内心渴求的事物，与是否答应对方的要求息息相关。
最近，万能博士接到非常吸引人的合作提案，虽然超过她的能力范围，却很难开口拒绝对方。在仔细想过一遍之后，才发现里面藏有万能博士的个人欲望──因为提案十分有趣，所以内心不想放弃。
于是，她领悟到了自己并非不懂得拒绝，而是根本放不下透过该合作案可能获得的利益。假如能厘清自己足以承担的范围和渴望的事物，并且权衡其中的利弊，或许就能更明确地表达拒绝之意。
表达拒绝时： 用「我不要」取代「我不能」
把拒绝变成选择，尝试转换观点。
难以拒绝的时候，就是关系到个人渴望的时刻。如果能清楚分辨自己的需求，拒绝就不再只是从「应允」或「推却」之间二选一，而是站在满足个人渴望的角度去做判断。如此一来，「我」就会成为选择的主体，责怪他人或推卸责任等情况也会跟着减少。
让我们来看一个与「拒绝用语」和「控制感」有关的有趣实验吧！
根据乔治亚大学Vanessa M. Patrick教授与同事进行的实验，在表达拒绝时，「我不要」（I don't）和「我不能」（I can't）这两句用语，会在行为上显现出差异。
研究人员提供垃圾食物给有减重计画的实验参加者，并且让其中一组在拒绝时说「我不吃」，而另一组则是回答「我不能吃」，接着在实验过程里反复地练习。
实验结束后，研究人员让每位受试者自行挑选一样小点心做为谢礼：其中一个篮子，装的是高卡路里的巧克力棒，另外一个篮子，
则装有健康的谷物棒。研究结果显示，回答「我不吃」的组别，选择谷物棒的比率明显较高；而强调「我不能吃」的组别，选择高卡路里巧克力棒的比率，几乎比另一组高出2倍。
换句话说，「我不要」这句话充满了自我控制感，但「我不能」这句话，却让人有种受到外部因素影响的感觉。
只是选择不同的拒绝用语，实验结果却令人惊讶。反复表示「我不要」后，感觉自我控制和权限都获得强化，最后在不知不觉间，
做出更多与个人目标一致的行为。相反的，一再强调「我不能」，就会更切身体会到无力感，在真的被赋予选择权时，反而失去了自制能力，最终做出与个人目标不符的举动。
当我们表示拒绝时，如果说「抱歉，我做不到」，就会觉得是外部压力或因素导致自己无能为力，因此，开口「拒绝」就会变得十分困难，让人下意识想要逃避。反之，如果说「抱歉，我没有意愿」，就会有一种操之在我的感觉，回应时也较能理直气壮。
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