小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”
“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。
“为什么？”我惊奇地问。
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
很多孩子认为学习是在给爸爸妈妈学习，写作业是在为老师写。一件自己不愿意做，对自己来说，短时间内看不到“利益”的事情，谁愿意认真对待呢？所以孩子会磨磨蹭蹭，在父母百般催促下才情愿完成，或是应付了事，只要我写完就可以，至于写的质量和正确率如何，就不关我的事了。
阳阳是一个三年级的孩子，每次写作业会用很长时间，好像她有四只眼睛，很容易走神儿，只要旁边有什么风吹草动，她立马会被吸引过去，等四周平静下来，她才回到作业上来。
半个小时能写完的作业，她用一个半小时。这样的状态写完的作业质量并不高，错别字很多，正确率低。让她自己检查一下，她会说：“我不要，反正我妈妈会帮我检查。”
她的潜台词就是：我只管做完，检查那是妈妈的活儿。我一听，判断她肯定在家被包办，而且妈妈很关注她的学习，导致她认为在为妈妈学习。于是和她聊天，问她在家时经常和妈妈做什么。
她说：“妈妈关心我最多的就是陪我写作业，帮我检查作业，陪我练字，做题……
妈妈就想让我把字写好点儿，一遍不好，两遍，三遍……
有一次，我作业写完了，闻到厨房好香，想去厨房帮妈妈做饭。妈妈说不用我，让我去写字，如果写完了，就再写十遍漂亮的字。”
孩子对妈妈印象就深的就是妈妈陪她写作业，练字，做题，写不完，做不完的作业，生活中的事情什么也不让孩子做，只要孩子学习好。很想问问这位妈妈：什么事情都是妈妈做，不是孩子要做的，孩子衣食无忧，为什么要把学习当做自己的事情来认真做呢？
孩子只会认为学习是为妈妈完成的一项“任务”，当她心情好时，任务并不艰巨时，她可能会认真完成，反之，只是在给妈妈“交差”即可，反正写完还要写，又不让痛快地玩儿。
父母过于关注孩子的学习，孩子必然主动性降低，他的潜意识里会产生一种抵触情绪，成人亦如此，何况是孩子呢。
有一次周末，我们全家人去逛街，难得大家都很清闲，回家后打算包饺子，可是时间稍微晚点了，我和老公一起动手，我负责和面，老公负责择韭菜。
老公认为好不容易全家人周末在家休闲，他很享受这种生活，一边看电视，一边悠闲地择菜。可是我着急，心里认为时间晚了，还不快点择，还在那看电视，于是就催他：“老公，快点择，别看电视了。”老公不答话，继续边看边择，我又催的时候，他有点情绪了。
后来他说本来自己干得挺开心，我一催他，感觉好像是在为我干活，有些抵触，从而就会择菜 择得更慢。细想挺有道理，如果我在干活，旁边有人一直催我，甚至挑我点毛病，我心里肯定也会不舒服，而且可能还会说：“你干的好，你来干！”
大人和孩子是一样的，他们也需要尊重，需要掌握主动权，需要按照自己的节奏来做事。
有一个四年级的男孩儿，名叫浩浩。他说他每天最烦妈妈唠叨，他本来知道自己要做什么：在学校认真听课，写作业，回家帮妈妈拖地，洗碗。可是被妈妈一嘱咐做这些事，自己本来愿意做的，也不想做了。到后来连作业都懒得写。
有时，晚上妈妈下班很晚还要检查他的作业，他干脆撒谎说作业落在学校了，要么说写完交给老师了。他们亲子关系陷入极其糟糕的状态：老师给孩子告状，妈妈就“审问”孩子，不信任孩子，因为他撒谎打他。
孩子觉得自己很委屈，很没有自我……
其实问题很简单，妈妈划清界限，分清哪些事情是孩子的事情，并相信儿子会做好自己的事情，然后跟孩子说话时别再用“审问”的语气，换作鼓励的口吻：“妈妈不再唠叨你，是妈妈过于焦虑了，相信你能做好你自己的事情，如果你有困难，妈妈愿意帮助你。”
这样，给了孩子信任，把主动权交还给孩子，而且愿意在必要时给予帮助，我想孩子不会撒谎，妈妈不用苦恼。
同事的儿子喜欢打游戏，妈妈认为耽误学习，不准他玩，写完作业也不可以玩。结果儿子写作业特别磨蹭，要到晚上很晚，后来妈妈改变了，把责任重新交给儿子，只是加了个底线：儿子可以玩游戏，但作业要完成。而且选择相信儿子能安排好作业和游戏的时间。
结果儿子写作业相当积极而且高效。甚至有时在学校就把作业搞定了。这样的感觉真好，妈妈省心，儿子玩儿得开心。
生活中，我们选择相信孩子，允许孩子自己的事情自己做，他们慢慢会找到适合自己的规律，培养出自己的责任心，把学习当己任。
另外，家长如果在孩子犯错误时，给予宽容，那孩子会越来越敢于承担责任。反之，如果孩子一犯错，就严厉批评，孩子就会越来越推卸责任。
小文是一个三年级的孩子，有一次无意之中在他的座位底下发现了一张考试卷，上面写着他的名字，只考了７８分。第二天还给他时，找他聊了聊，问他是否给妈妈看了这张试卷，他说不敢给妈妈看，笑着逗他说：“是不是怕挨揍呀？”他的回答让我啼笑皆非，他说：“我倒不是怕打，因为打完最多疼一会儿就好了，最怕妈妈唠叨，他能唠叨一天，没完没了。”
人都有自尊心，孩子考试不好，本应该分析分析为什么没考好，哪些题不会做，应该怎样把它弄会了，下次能进步。可是父母对孩子的严厉，让孩子遇到此类问题时，首先想到的是如何能逃过妈妈的“唠叨批评”，如何能找到合适的借口。这等于逼着孩子逃避责任。
我对待女儿们，从来不因为她们的过失而严厉批评。
我始终相信孩子不是故意的。犯了错，改了不就完了吗？所以我教导女儿们犯了错没关系，及时想办法解决问题。
有一次，大女儿和同学聊天，她同学说到她才考了70多分，回家肯定被妈妈“吃”了！我女儿很不理解，问她为什么？就因为考得不好吗？她同学很吃惊地回答：“当然了！这事儿还不大吗？你考的分数低了，你妈不批评你吗？”我女儿很平静地说：“不呀！我妈从来不因为成绩批评我，考得不好，说明我有些知识没掌握好，再复习不就行了。”的确这样，女儿考得不好，我都是安慰她，或是提供帮助。
前两天，大女儿说她的数学考试中有三道错题都是她不会做的，我告诉她：“不是你不会，你只是在考试前不会做，妈妈相信你并帮助你在考试后学会，你只是晚会了一会儿而已。”大女儿非常开心地把三道题搞明白了，根本没用我帮忙。
小学的知识并没有那么高深，孩子智力也没问题，家长们选择相信，对他们宽容时，他们很乐意拿出勇气去面对困难，这就是责任感。在我的宽容下，女儿们出了问题从来不逃避责任。
昨天，小女儿不小心把奶洒在了茶几上和地上，小女儿一边拿纸擦着茶几，一边有点心疼地说：“这下喝不成了。”她内心其实已经挺心疼，有自责的心理了，我为什么还要再批评她呢？大女儿则拿来拖把，帮忙擦地上的奶，还调侃妹妹说：“地板也需要补充营养吗？”小女儿笑得咯咯的。
姐妹俩把“残局”收拾好了。中间我一句话也没说，我想多一句“安慰”或“批评”的话都是多余的。
在出现问题时，如果我们能给出可行性建议最好，如果不能给予合理建议或帮助，就请保护孩子的自尊心和责任感，而不要起到反作用。
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