1.我7岁的儿子比利做家庭作业，有时都要崩溃了。如果做不出来，他就会撕笔记本，把纸扔到地上，或者折断铅笔。我该如何对待他这种狂暴行为？
比利需要父母认同他的情绪，并教他如何处理。他需要听到这样的话：“不知道怎么解答是很让人沮丧，所以你想撕东西、扔东西、折断它。比利，何时你说‘爸爸，我感到很沮丧，你能帮我吗？’那么我们或许可以一起想办法。”
2.上周，我13岁的女儿神情沮丧，不愿意做功课、准备期中考试。她告诉我她最要好的朋友听说她“喜欢”某个男生，立刻让这个男孩儿知道了这事。在我对她被朋友背叛的感受表示同情之后，接下来我该建议她怎么做？
在提建议时有一个问题，孩子正处于情绪混乱之中，他们是听不进任何建议的，即使是孩子主动征求意见。(“妈妈，我该怎么办？”)他们太痛苦了，你很快地建议，他们会觉得不相干，(“这跟我又有什么关系。”)觉得你是在干涉，(“别告诉我该怎么做？”)觉得贬低他，(“你认为我很笨吧，难道我自己不知道该怎么办？”)或者觉得你在威胁他。(“听起来不错，可我绝不那么做。”)
在你女儿开始思考解决方案之前，她也许想跟你分担更多的忧虑：我是不是该当面与我的朋友对质？怎么说？她是不是再也不值得信任？是不是还要和她做朋友？要不要找那个男孩儿谈谈？如果找他，谈些什么？这些发人深思的问题，给她提供了一个去了解人与人之间关系的机会。快速建议会使她失去许多重要的学习机会。
3.永远没有机会提建议了吗？
听完孩子的诉说之后，你可以试探着问“你觉得……怎么样？如果……是否有所帮助？……是不是就清晰了？如果……会怎么样？”让孩子去决定是接受、拒绝，还是征求你的意见，这样她就有可能听听你的想法，并加以思考。
父母讲述的故事
第一个故事是一位母亲寄来的，讲述她丈夫怎样帮助儿子处理上学第一周的焦虑。
那是开学的第二天，我想让孩子们早点上床睡觉，除了9岁的儿子安东尼，大家都很配合。他不停地哭叫，和我争辩，无论我说什么，他就是不睡觉。最后，我只好对丈夫说：“乔，最好你来管你儿子，我快受不了了。”下面是接下来发生的事：
乔：嘿，安东尼，我想和你谈谈。妈妈说你不听话，怎么了？看起来好像有什么东西要吃掉你。
安东尼：我有许多烦心事。
乔：好啊，我想听听，都告诉我。到你房间去说。
他们走进安东尼的卧室。20分钟后，乔走了出来，看上去对自己很满意。
我：怎么样？
乔：没什么，我让他睡了。
我：你怎么做到的？
乔：我写下了他烦心的事。
我：就这些？
乔：我又读给他听。
我：然后呢？
乔：我告诉他周末帮他处理这些问题，然后他把纸条塞到枕头底下，穿上睡衣，就上床睡了。
第二天早上，给安东尼换床单时，那张纸条掉在了地上，上面写着：
安东尼的烦心事
1.柜子、房间太乱，没有足够的活动空间。
2.还需要几件上学穿的衣服。
3.学校功课太多，要带很多书。
4.需要更多的钱到学校买零食。
5.自行车有毛病，老掉链子。
6.两毛五分硬币掉到了洗衣机下面(让你感觉仅有的那点钱也没了)。
7.如果爸爸给一张100美元的支票，所有关于钱的问题就都解决了。
看着纸条，我忍不住笑起来。你以为只有大人才有“真正”的烦恼，就容易忽视其实孩子也会有烦恼。像我们一样，他们也需要有人倾听，并把他们的烦恼当回事。
下面这个故事讲述了一位母亲如何帮助女儿克服在申请大学过程中的抗拒心理。
除了我的女儿凯伦，几乎每位高年级毕业生都递交了大学申请书。她总是要把事情拖到最后一分钟，但这次太过分了。我尽量克制自己不要说她，只是有机会偶尔提醒一句，可根本不管用。后来她父亲坐在她旁边，试图让她着手此事。他非常耐心，告诉她大学想要了解她的情况，甚至帮她写了提纲。凯伦答应周末完成这事，但是，她没有。
日子一天天过去，我开始变得歇斯底里，冲她吼起来。我警告她如果再不立刻投寄申请表，她将永远进不了好大学。可她仍然无动于衷。
后来，来自绝望之中的一丝灵感，我说：“哎，填写大学入学申请表肯定是一件很可怕的事，要回答那么多的问题，还要写一篇论文，这篇论文可能决定了你将上哪所大学，这种事情任何人碰到都会尽可能往后拖的。”
她大声说：“太对了！”
我接着说：“如果学校能取消入学申请，每所大学聘请几位具有特异功能的招生官员，那就太棒了，他们自动就能知道学生的一切情况，能招到你这样的学生是他们的幸运。那样的话，大学通知书就会像潮水般地涌向你。”
凯伦开心地笑了起来，然后上楼睡觉。第二天下午她开始填表，周末前，所有的表格都寄了出去。
老师的疑问
1.课堂上处理孩子们的情绪问题是我的职责吗？那不是辅导员的事吗？我几乎没时间上课了。
有时候，看似很长的路其实却很短。花短短几分钟处理学生强烈的情绪，或许比酿成大问题，耗尽宝贵的上课时间要更好些。在处理问题过程中，你也帮助了需要你帮助的孩子。
2.我很困惑，每当我问学生他们的感受时，他们总说“不知道”。为什么会这样？
当大人们询问孩子们的感受，诸如“你感觉如何？……现在你觉得怎么样？……气愤？……惊慌？……为什么你会这么想？”，孩子们会感到不舒服。这类问题只会让孩子们缄默，而不是敞开心扉。对一个孩子来说，使他尤为不安的问题是问他为什么会这么想。“为什么”这个词要求他解释自己的感受，说出一个符合逻辑的、可以接受的理由。通常他们并不知道这个原由。在心理上他们还没有这种能力，能老练地说出：“在公共汽车站，那些小孩取笑我，这对我的自尊心是个打击。”
孩子不高兴时，最欣慰的是父母或老师能试着猜出他的内心感受——“被人取笑是会伤心的，无论什么原因，都很伤人心。”——这是在告诉孩子，如果他想倾诉，大人随时都愿意听。
3.你说需要接纳孩子们的恶劣情绪，这不是一种危险吗？他们会觉得被接纳就是允许他们发泄坏情绪。
如果在情绪和行为之间划一道明显的界限，他们就不会这样想了。是的，学生们有权利愤怒并把它们表达出来。但是他们没有权利伤害别人，无论是身体上还是情感上。比如，我们可以告诉大卫：“麦克让你生气，你想揍他。大卫，我不允许我的学生彼此伤害。用语言告诉麦克你的感受，但不是用拳头。”
老师讲述的故事
第一个故事来自一位在幼儿园双语班实习的老师。
开学几周后，一位刚搬到附近来的母亲领着小男孩走进教室，把孩子介绍给老师之后，就匆匆离开了。老师亲切地微笑，把小男孩带到座位上，递给他几支彩笔和几张纸，告诉他全班同学都在画自家的某位家庭成员。小男孩儿立刻哭起来。老师说：“别哭，别哭。”我走近想安慰他，老师朝我挥挥手，示意我走开。“让他独自呆着，”她严肃地说，“否则他就要哭到放暑假了。”然后她回到讲桌，继续写她的报告。
我想不理他，可他哭得太可怜了，我受不了。我在他旁边坐下，轻柔地拍着他的背。他把头伏在桌上，抽泣着喃喃自语。我低声问：“想妈妈啦？”他抬起泪水盈盈的双眼看着我说：“是。”
我用西班牙语对他说：“离开妈妈是一件很难过的事，即使知道很快就能再见到妈妈，但等起来很不容易。也许我们可以给你妈妈画一张画。”于是我拿起一只彩笔，画了一个圆当做人脸，又画了一个鼻子和一张嘴。然后，我把彩笔递给他说：“好了，你来画眼睛。”
他止住了哭声，拿起彩笔，仔细地画了两个点。我说：“眼睛画好了，头发用什么颜色呢？”他拿起一支黑色的彩笔接着画头发。我离开他时，他仍然在画。
我觉得很开心。我想我可以不理他，或许最终他也会安静下来，但是，通过接纳他的不愉快情绪，我知道已帮助他摆脱了沮丧的心情。
下面的场景是一位中学工艺老师讲述的。他告诉我们在吃午饭的时候，他如何通过接纳学生彼此间的愤恨情绪来阻止了一场打架。
我听到叫骂声，看见两个男孩扭打在地上。我跑过去，一把拉开曼纽尔，他正骑在朱力欧的身上，朝他胸部猛打。下面是我把他们拉开之后的对话：
我：天呐！你们疯了吗？
曼纽尔：他踢我胯部！
我：一定疼疯了，难怪你这么生气。
朱力欧：他打我肚子。
我：所以你就踢他。
曼纽尔：他拿走了我的土豆片。
我：噢，所以你就生气了。好了，我敢肯定，如果朱力欧知道你不希望任何人拿走你的土豆片，他就不会再这么做了。
曼纽尔：最好别这样。
(他们俩站在那儿，怒目而视。)
我：在你们和好前，大概你俩需要分开一会儿。
事情就这样结束了。后来在大厅里再见到这两个男孩时，他俩有说有笑地一起走着。看见了我，朱力欧喊着说：“瞧，我们又成为朋友了！”