昨天，我给孩子退了一门兴趣班。我反复想着要不让孩子缓一缓，孩子的状况已经不是畏难心态，而是厌恶和害怕，我跟大家谈谈我在这个过程中一直在思考的两个问题。
最开始报班的决定是正确的吗?
为了了解孩子的真实想法，我利用了“地板时间”(Floor Time)的方式，跟孩子一对一交谈过。地板时间是指提供私密的对话空间，或采用游戏或者对话交流的方式，引导孩子把深层次想法表达出来的一种心理学引导方式。它强调的是轻松的氛围，以平等的身份沟通，不让孩子产生敌对和反感的情绪。
那天晚上我把抱在怀里，选了他最喜欢的阅读区的小沙发，一边轻轻地摇晃一边问他“你不喜欢戏剧课，对吗”?我给的是肯定句，轻轻地点点头。他告诉我他讨厌戏剧课里震耳欲聋的音乐，不喜欢老师强行拉着他去参与游戏。这份对环境的不适感，是让他最后害怕去上戏剧课最大的原因。
我继续问他“如果在家里咱们一起做戏剧活动，有音乐、有舞蹈，还有咱们的角色扮演，比如你是恐龙我是狮子，你会开心吗?”继续点点头，还补充了一句“哥哥可以是小老鼠，骑在狮子上面，只要他愿意的话。”我继续说，“是啊，其实戏剧很好玩的，里面有很多想象的因素，如果是你来设计的话，你想做什么呢?”
那晚我们讨论了很多场景，看似是天马行空，但都是围绕着一个主题：孩子的兴趣。我也越发明白了一点，当孩子对一个兴趣产生厌恶的时候，我们第一时间需要考量的，并不是想当然地认为孩子是不是放弃某个兴趣了(“孩子不喜欢戏剧了吗?”)，而是要想明白到底他内心的需求有哪些没有被满足(“如何才能尽情地享受戏剧”)。
实际上目前所经历的困境是这样子的：兴趣班所设置的课程，跟孩子内心所渴望的兴趣不匹配，里面最起码有两个外部元素(嘈杂的音乐背景、高节奏不停歇的课程节奏)让孩子无法适应。
除了兴趣班还有其他的方式吗?
当把问题摊出来后，我发现这两个外部因素是不容易解决的，孩子喜欢音乐、喜欢社交，但不意味着孩子适应课堂上老师夸张的戏剧动作、高分贝的音响，以及连轴转的表演。所以我也就继续“逼”自己再多想一下，我向自己提了一个问题，维持孩子的兴趣发展真的需要通过兴趣班吗?答案如此简单：并非如此。
对戏剧所有喜欢的要素，他觉得“换个环境就可以”。比如跟哥哥一起角色扮演、一起吟唱音乐，还有一起舞蹈，但去掉了喧嚣的音乐和嘈杂的环境，更能全情投入，享受戏剧带给他的美好。他更喜欢非结构式的体验形式，而不是高度组织化的课堂模式。
想明白了这一点，我发现事情变得更简单。哪怕提出放弃的请求，因为实际上孩子并没有远离兴趣，他只是真的对兴趣班的课程设置不适应而已。对于我来说，如果孩子退出了，我接下来也只是换一个形式，一样还是会持续思考如何更好地匹配孩子的兴趣。
而我之所以犹豫的时间比孩子长，恰恰是因为这段放弃的过程，我也在经历很多的不安、忐忑和焦灼。内心就好像有两个小人在打架，一个劝我要坚持，“再努力一会儿，孩子懂什么呢”，另外一个劝我要以孩子的感受为先，逼迫并不会给我们带来好结果，慢下来也是一门艺术。
但能够让我越来越平和去看待整件事情，把自己的困惑写下来分享给大家，是孩子的持续反馈所带给我的力量。他会告诉我，这个路本身就是错的，这个兴趣班就不是他想要的。哪怕其他小朋友都适应，但不适应仍然需要被看到。而我跳出了成人的框架去跟孩子共同感受兴趣的时候，孩子眼里的光芒并没有消失，他依然知道自己喜欢什么，并且愿意在什么方向全情投入。
如果是这样子的，一味的强调坚持反而有可能会让孩子越走越慢，那为啥不平静地接受这个结果，也接受养育中慢的节奏呢?
实际上不管我们给孩子报任何的班、学校、社团、活动，我们都没有办法保证自己一定是正确的。我们无法预测孩子最终会走向何方，把他们推向我们想象中的兴趣安排，并不能保证孩子一定能够适应。
陪着孩子一起去经历体验的过程，这里也自然包括了放弃和坚持。这个过程需要我们抑制住自己内心的冲动，避免去评判孩子的选择，而是跟孩子一起去体会哪怕做了放弃的选择，但不意味着一切的终止，我们仍然可以有很多努力的方向。
当我们愿意时时刻刻去倾听孩子的反馈、理解他的内心需求，并且引导他思考每个选择的方向，才可以让孩子有更大的自由空间，去找到自己内心的幸福，才可以让孩子成为自己。
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