生命最后一天，生命是无比的珍贵，让我们珍惜时间，活在当下，把每一天都当作生命的最后一天，把每一天都当成最后一天，也会让你更加珍惜当下的生活，以下阅读美文生命最后一天。
生命最后一天1
谁知道哪一天，是最后的一天？
明天去世的人，今天是他生命的最后一天。
今天逝去的人，昨天抑或今天，是他生命最后的一天？
当他清醒的时候，每一天，都是他最美好的一天——活着是美好的，哪怕有那样多的'麻烦。
当他迷茫的`时候，他不知道哪一天是过去，哪一天是现在，哪一天是将来。
当他昏聩的时候，每活着的一天，就是他最后的一天。
也许是一个判刑的囚犯，做下丧尽天良，不可饶恕的罪过的时候，被判极刑或死缓，活着的每一天，都是最后的一天。你的忏悔、你的眼泪、你的所谓虔诚，在正义面前都随风飘散。上天如果原谅你，那是对善良的不公，惩罚是最好的手段。不要天真地相信眼泪，农夫和蛇的故事，是历史的箴言。我们讲仁义礼智信，我们讲以德报怨，但是，我们首先要有自己的底线。
生命是无比的珍贵，祖母绿也不过是一块石头，黄金铂金也只是石头的提炼。我们在咏读亚当夏娃的故事中，憧憬美好的今天。生命不仅仅是父母给的，人生于自然，归于自然。造化的事务每天都有，不归你，不归他，不归我，归于追求生命的灿烂。
人们为什么害怕死亡？因为死亡是未知的。正如地狱和上天。看大江东去，看潮起潮落，看日出东方，每一天都是凤凰涅磐、浴火重生中的新鲜。生命的火种在燃烧，燃尽了一切愚昧、腐朽、堕落，爱心永在人间。
也许你是弱者，但这决不是你最后挣扎的一天；也许你是强者，但也绝不会有你永恒的期盼。在辩证和自然中前行，没有功德，没有圆满。有的是你自强不息的脚步，每一天都是你生命的永远。
世界的末日，是给别人的审判，人们每一天，都咀嚼着生命的甘甜。
常怀一颗感恩的心，拥抱生活，拥抱生命，看风清云淡，看碧海蓝天。
生命最后一天2
今天，是我生命的最后一天
很早以前，我就开始迎接这一天的到来，为这一天做着准备，因此，当这一天真的要来临的时候，我并不感到恐惧。我确信，我不会像其他人，在痛苦、绝望、不甘中死去，我会很平静的走到生命的尽头，甚至要在去往下一世的路上，还要再饮一杯今生今世的美酒。
今天，是我生命的最后一天
这世界已经给了我太多眷顾，甚至曾经让我拥有两次生命，给了我两次与死神擦肩而过的机会，这是对我额外的奖赏。为什么那么多比我聪明10倍、勤劳10倍的强者都先我而去，而我却走了这么远呢？
因此，我将以感恩之心，来拥抱这生命中的最后一天，与这世界道别。如今，这最后一天，我要像往常一样去珍视和厚待。
今天，是我生命的最后一天
有时候，我甚至期待这一天的到来，我有些累了。苦海，泛起爱恨，你我不能抽身；浮沉，劫波渡尽，谁能跳脱轮回。是的，我有些倦了。我要做一个长长的梦，一个永远不再醒来的梦。
在那一个梦里，所有的花儿四季盛开，所有的风儿迷醉而温柔，所有的鸟鸣轻盈脆亮。在那一个梦里，我要穿越这无尽的轮回，遇见100个前世的我。
今天，是我生命的最后一天
我像往常一样，在黑暗中奔向黎明，在熟悉的公园跑道上奔跑。只不过，今天我要好好感受一下脚步的轻盈，晨曦中的芬芳，朝雾的升腾四散，路边盛开的花朵，倾听林中小鸟的吟唱，我登上那座小山，再一次，看着我熟悉的朝阳从东方缓缓升起，把万道金光投向大地。多少次，我就在这阳光里，获得了对抗绝望的力量。
今天，是我生命的最后一天
我不想再用紧绷的神经开启繁忙的一天。事到如今，我终于明白了，其实你并没有想像中的那么重要，也并没有那么多重要的事情去做。 在生命的.最后一刻，我真正的体会到了：旧山松竹老 白首为功名。对我而言，今天最重要的事情和工作一点关系都没有，他们是家人、自己和爱人。
今天，是我生命的最后一天
如果父母还健在的话，我会推开老家那扇黑漆的木门，正堂没人。母亲正在灶火里抡饼子，炒好的土豆丝发出酸辣的味道，那是母亲喜欢的口味。妹妹趴在屋檐下小桌子上写作业，父亲和外公在院子里抽烟喝茶，对门大妈跑过来借半斤油炒菜。
那应该是初春的上午，关中春日煦暖的阳光晒得人昏昏欲睡，院子里的那颗大梧桐树开满紫色的梧桐花，那是一棵和我年龄一样大的梧桐树。而此刻，一墙之隔，墙外的水渠里，青草正在清澈的水流中舞动着翠绿柔软的身子，水渠两边是洗衣服的妇女。
啊，啊，我是回到了太过久远的过去。如今，妹妹的两个孩子都已成人。但是，对我来讲，故土是一段割不断的牵挂，是一种温暖的记忆。在父母面前，不管多大，走多远，我们永远都是孩子，他们是船只避风的港湾，是心灵疗愈的地方，是我们永远的情感依靠。我希望再次听听父亲的江湖往事和行侠仗义，听听母亲的成年旧事和家长里短。
今天，是我生命的最后一天
我一直在身外的世界奔跑，却少有和自我相处的时日。
于是，我决定花点时间，在这最后时刻，和自己呆一会儿。我去翻看那些尘封了很久的日记，我从十几岁开始在外公的引导下写日记，从那些日记里我看到了我看到了我的一生：一条泛着坚硬质地和自我实现波光的长河。岁月不饶人，我又何曾绕过岁月。
我的日记里有我的足迹，我在那么多的城市停留、生活、奔波、爱恋；
我的日记了记录了那么多人，菜贩和老板；小姐和教授；农夫和高官；好玩的人，可恶的人；高尚的人，猥琐的人；爱我者，我爱者；仇我者，我仇者。如今，当这一切随风而逝的时候，我心怀感恩，感恩生命中的那些遇见，那些所有的遇见，丰富了我的生命，他们是我生命长河中翻起的浪花。
最后，我要感谢自己。我感谢多年前的自己，在那么多漫漫长夜和极度寒冷的岁月里，选择了梦想而非苟且，选择了战斗而非投降，选择了道义而非名利，选择了真实面对自我而非刻意迎合潮流。回首我往，我可以对自己说：
你不曾辜负过生命。因为，我一直在做最真实的自己，在追寻最真实的自己。
今天，我终于找到了自己为之追寻一生的那个问题的答案：一个理想主义者完全按照自己的意志去奔跑，可以跑多远。现在，我就站在终点，站在那个终极答案的上面。我可以无憾。
啊，啊，在这生命的最后一刻，当我瞭望远方时，记起了那么多。
我记起在故乡的河里第一次游泳的畅快，记起长途大巴外微茫而温暖的灯火，记起我深沉而炽烈的爱，记起创业中那么多孤独而寒冷的夜，记起我的纠结和彷徨，绝望和恐惧，意志和抗争；
啊，啊，我有些累了，我感觉到疲惫，现在，此刻，归去，深深的沉入海底，是我最好的选择。每念及此，我的心就开始沉醉，我的世界开始飘雪，冬季第一场那种细碎的小雪，为大地覆盖上一层喜乐和平静。多年前，写给情人诀别的诗，竟然是与自己的诀别。
生命最后一天3
不知道你们有没有发现，我们大部分人都逃不出一个奇怪的怪圈，那就是当我们拥有一件东西或者一个人的时候，我们不会去想失去后我们会怎样，比如我们的时间，比如我们的健康，但是我们真的失去了以后，才会捶足顿胸想起自己当初自己怎么没有好好珍惜呢？
但是事实是等真的失去了，再去想着珍惜，还有什么意义？
今年以来，国内的疫情相对已经稳定且继续在慢慢好转，大家都陆续接种疫苗，但是国外的疫情却格外令人堪忧。
根据印度卫生部公布的最新数据，现如今已经有超过2300万印度人被感染，即使新增人数有所减少，但还是在增加。
而且这还仅仅只是官方所能统计到的数据，要知道，印度的医疗条件并不发达，之前在疫情检测方面，也仅仅只是检测了印度的一部分民众，实际上的情况远比统计到的数据更多。
而根据印度多方面提供的数据，如今印度火葬场要处理的尸体相比从前多了很多，每日因疫情死亡的人数可能已经超过了两万人。
那也就是说，就印度地区而言，每天可能都有将近两万条鲜活的生命从这个世界消失。
或许你会觉得印度离你很远，也觉得死亡离我们很远，但是你有没有想过，死亡可能离你很近很近？
之前爆发的新冠疫情，我们很多人都被留在了家里居家隔离，但是有许许多多的人，却被永远地留在了那个冬天。
不知道你们有没有过这种时刻，在没有天灾人祸或意外的情况下，就是某一段时间，你的身体极度不舒服。
有的是，可能刚开始就是感冒，但是这次的感冒和以往并不一样，你吃了很多药你的感冒都没有痊愈，你还是会咳嗽，甚至有时候会觉得全身乏力，晚上睡觉的时候甚至有时候会觉得呼吸困难。
有的是，你突然还无征兆地倒下，或是在办公室里无故冷汗淋漓呼吸困难，或是突然天昏地转晕倒过去，或是病上好些天打针吃药都经历了却依然不见好转。
最难受的时候，你甚至想要交代遗嘱，生怕自己见不着第二天的太阳。
我有过那么一个阶段，病了很长一段时间，去诊所打针，去药店买药，来来回回折腾了好长一段时间也不见好转。更要命的是某一天我无意中刷新闻，看到一则文章，大大的标题写着：生病久久未愈，很可能是癌症前兆。
内容我忘记了，但是我当时确实是打了一个激灵，癌症两个字在我脑子里开始挥之不去，我开始自己在幻想，我这是什么癌？肺癌胃癌？脑癌？还是什么癌？
恰逢是周六，我就决心下周一的一大早便去三甲大医院检查。
那天晚上开始，我就只觉得自己的病症更加严重了，我晚上睡不好，吃也吃不下。
也是从那天开始，我就开始眷恋这个世界的美好了，这是以前从来没有过的感觉，晚上睡不着的时候我翻着手机里保存的以前和朋友们一起去旅游的照片，此刻却变得难过起来，我这些可爱的朋友们，我们还能再一起去旅游吗？
我那时候突然很想一一写一封信给他们，用手写的.方式写下自己的心里的话，一一寄给他们。
我发现自己还有好多的事情没有去做，好多想去的地方没有去，好多美食没有吃过，还有那么多美好的事物我还没来得及去体验。
当翻到和父母的合照时，我忍不住哭了出来，如果我真的得了癌症，那他们该怎么办，他们那么爱我，我还没来得及回报他们。
那种感觉真的从来没有过，当你以为死亡离你很近的时候，你对死亡的感觉真的特别清晰，因为你不想死，你想活着，而且你会觉得每多活一天，都是难能可贵的。
周一的一大早我就去了医院检查，事实证明我不过是因为身体体质太差加上过敏，所以迟迟没有痊愈。
我记得我还很认真地问医生：“医生，我是不是得了绝症？”
医生看着我笑了笑：“你这傻姑娘，瞎想什么，那么年轻就怕死了？”
走出医院的大门，我突然觉得空气都清新了不少，甚至觉得病都好了一大半，我回到家里，抱着正在厨房做菜的妈妈，还抱了抱在捯饬花草的爸爸，还吓了他们一跳，我没有告诉他们，我只说那是因为我已经很久很久没有抱过他们了，事实确实也是，我已经很久很久没抱过他们了。
这个久违的拥抱，给了我踏实的安全感，真好。
乔布斯曾说，如果今天是我生命的最后一天，我还想去做我原本打算去做的事吗？如果一连很多天答案都是“不”，我知道我要做出改变了。
正如乔布斯的这句话而言，如果今天是你生命的最后一天了，那么什么事情对你来说才是最重要的呢？
是学习名次的不理想，是工作上的不顺利，还是今天又遇见了一些倒霉的人或者事情？
答案是否定的，更重要的是我们爱的人和那些爱我们的人，更重要的是，你有没有去做你真的想做的事情，不是等明天，也不是等下一次，而是今天，而是现在。
我们谁也不知道明天会发生什么，不知道明天和意外哪个先来。
以前，我有一个朋友问我，如果给你一次放肆的机会，你会做什么？
我想了一会儿，我说那我会找一家自助餐，狠狠地吃一顿，不担心减肥的事情。
然后我问她，那你呢，你想做什么？
她说我会告诉我男神，告诉他我已经喜欢他很久了，但是一直没勇气表白。
我听了之后狠狠嘲笑她说，你这哪算什么心愿，你现在就可以打电话。
后来她又问我，那如果生命只剩最后一天，你会做什么？
我愣了一下，答不出来，后来那天晚上我失眠了，垫高枕头在想白天的那个问题，如果我的生命只剩下最后一天，我会做什么呢？
是会肆无忌惮地吃一顿大餐，不去考虑卡路里的问题，还是和我亲爱的朋友们把酒言欢，来一场说走就走的旅游，再认真看看祖国的秀美山河。或者我会回去告诉我的爸爸妈妈，我很爱他们，给他们一个拥抱，然后捶着妈妈的背听爸爸讲讲当年的故事。
那一刻，我突然问自己：为什么我们不能把每一天都当成最后一天去过呢？
可能有人会觉得，把每一天当成最后一天这样的想法有些消极，甚至有点鼓吹及时行乐的感觉，但其实不然，我只是想表明，来日不一定方长，后悔不一定有期。
曾经看过一篇文章，意思就是说我们应该把每一天都当成生命的最后一天，这样的生命才是最有效率的。
当时我觉得这不过是纸上谈兵，如若真的这样，那岂不是让自己每天都在倒计时生命的逝去，活在紧张兮兮的生活里，时刻战战兢兢。
但是后来我才明白，这才是大智慧，如果我们每个人都能把每一天都当生命的最后一天过，不给自己留遗憾，做一个不去后悔不去虚度的人，这样的人生岂不妙哉？
或许我们每一个都该试试，去把人生中的每一天，当成最后一天活，时刻提醒自己，还有很多自己想干的事没有干，还有很多想去看的风景没有看，还有很多身边的人，值得珍惜。
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