无论是身处学校还是步入社会，大家都写过随笔吗？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。你知道什么样的随笔才是被大家所称赞的随笔吗？以下是小编帮大家整理的两个人的随笔，希望对大家有所帮助。
两个人的随笔1
偷偷的把静静留在已逝去的昨天，一个人，走两个人的路，踏着已有些许不完美的脚步，挥洒着眼泪的悲痛，一步，两步，三步。直至很多步很多步，停留脚步，伤口裂在这个不为人知的地点，鲜血，流在忘了存在的地带。
风伴随尘埃在身边尽情的放肆，眼眶，流尽了透明液体后，依旧在红着，眼泪，再也找不到渠道相聚，不曾在掉落。抬起头，坚决转身，才发觉，来时的路已不在了，消息在空白的记忆中了，留下一个背影，就在那个触手不可及的视线里面，很清晰，很坚强。
有足够多的理由，有足够多的借口，也有足够多的伤口，让自己放开了冰凉的双手，用右手放在左手上，捂住胸口，感受自己给自己的那份温柔。不曾发现，眼泪，还是见不惯这份温柔，悄然落下，留在背影下。尘埃落定，掩盖住它的伤口，却发现，无论如何都已掩盖不住那道裂开的伤口，感到一丝痛了，继续它的流浪，在风的相随下，留下那裂开伤口的泪，在延续寻找掩盖伤口的尘埃。
可能，我们都是孤独的自己，固执且安静的，在夜幕下爱上自己的背影，纵使晨曦迟来，暗夜终将退散离去。耳朵里装满叹息声和呼吸声，眼睛里满是五光徘徊，十色陆离。任性不曾停下过脚步，从来都在阻止春的靠近，我留在原地，固执且安静的.，守候繁锦的春天，山青水绿。让这个季节，快乐中夹杂着点点悲伤，这个快乐主导的季节，悲伤都在欢声笑语中淡然忘却，阳光是这里的忠实伙伴，一直相伴，笑声是这个季节的音符，构成一首首天籁之音，传播在泛着蓝的天际。
十年春秋，十年梦，梦里梦外不尽相同，分布清的是现实和虚幻，看不透的是快乐和悲伤，在无声无息中，一个人，走两个人的路。一个人在这里，唱谁的歌给自己听，一首歌，不想引起思绪，看窗外地夜色是否美丽，心里依然要学会平息，来不及的是过去，回不去的是过去，只剩下这一个不明不白的现实，独自感受自己的笑，还有自己的神经兮兮，解不开的情绪，偷偷的将泪抽泣，那些看不见的风景，慢慢的将它抛弃。
一个人，一条路，一抹光下有一影子在哭泣，不愿回头，静静留在昨天，一个人，走两个人的路！
两个人的随笔2
我们之间差8岁，我们的学历差两个等级，我们的生活差一个阶段。一开始我以为学历是个很大的问题，现在看来，年龄差距也是造成我们现在这种局面的原因。
因为自卑，在你面前不太敢说话，因为怕你对我说的话太反感，我努力的对你好，迎合你，讨好你，却丢失了自我；因为在乎，我刻意的忽略掉了这种不对等的关系，只因为我想和你在一起。
因为想和你在一起，我愿意为了你去接受一些事情，我也愿意为了你去做一些改变，可是我在下定决心做这些的时候，我忽略了一点：你并没有想和我在一起。确切地说，你并没有做好要开始一段新生活的准备。
一次西安之旅回来后所有的一切都变了，我真的不知道你在西安发生了什么事情，能让你变成截然不同的两个人，这种心理落差对于我来说其实已经不陌生，但是当它再一次出现的时候，我还是心有余悸的感到一种恐惧感。
我的自卑，我的胆怯，我的讨好，我的卑微，我的迎合，我所有的一切表现,只是因为我在乎，我想留住。可是你却在我将要敞开心扉的.时候，选择冷落我，没有征兆没有理由的冷落，我知道，我该退出了。我不是那种纠缠别人的人，只要你跟我讲你放不下过去的生活，你想为了孩子跟她复合，我都会理解的。可你什么都没有讲。
不轻易开始一段感情的原因之一就是我知道我付出感情太过用力，把100%的心全部给这个我喜欢的男人，以至于到最后收手的时候，也是100%的受伤，这不能怪你，怪只怪我太疯狂太贪婪，明知心酸，却还是任性的想要尝一尝。
你们能复合当然最好，如果不能，愿你能遇到一个情投意合的人，幸福的过完以后的人生。
还是很喜欢你，可是我也无能为力。
再见，我生命中的过客。
两个人的随笔3
时间过得好慢，下班的铃声还不响
心很急，因为有人在等我
我很慌，因为我做错了事情，找不到回头的路
我爱上了两个人
三个人的角色一定不美
或许两个人的世界里不该有我
我没有选择
只要我一选择
都会让我受伤一辈子
我爱两个人
两个人相加起来才是爱情的全部
少了其中一个
我的生活都不会精彩
或许 这样的.故事并不美
我在原地哭
没有眼泪
是我错误地情感交给了不同的两个人
为什么天意弄人
相遇不尽是美丽
这样残酷 何以谓我的错
他在静静等候我的选择
其实我没有选择
梦一般的我哭沙的泪水流入我的心
好痛的心 好难的选择
好美的你 不愿失去
爱情本就两个人，两个人的世界本就不能有三个人
我无言
两个人的随笔4
雪，下得很不认真，时有时无，几片悠悠地飘着，好象每一片都要选择中意的地方才肯落地一样。其实，夜里的大雪早已把维也纳打拌得银装素裹了，空气中绝无半点尘埃，走出清晨的门外，有一种圣洁感。
几朵飘动的雪花，仿佛带来了一种若有若无的声音，是远方雪中梅花绽放的声音？是近处晨曦中雪朵融化的声音？一但有了圣洁的感觉，便连自己的心跳、脉搏的声音也能听见，雪地上就连人身也显得透明起来。我还是确认我听到了某种美妙的声音。几朵雪花的引领，走了好一阵才确认，不远处应该有一把小提琴正在伤感地幽咽，迟迟不肯落地的雪花也到这里也变得寻寻觅觅。琴声开始变得清澈、透明、优扬起来，雪花仿佛有了陶醉感、归属感，轻轻地尽显柔美之能，妩媚之娇。
我终于见到一位维也纳中年男子，躲开雪花在公路桥侧的路边轻舒长弓，眺望飞雪，看音符去追逐雪花，让音乐演译飘雪。我没听出什么曲子，但那优扬的声音、那投入的`演奏、那潇洒的身影，一定是一流的。六七个人在那里静静地驻足聆听，不知听了多久，象被无形的绳子给拴住了。
绝不是你想象的流浪街头的艺人表演，我看他手足健全、耳聪目明、正值中年，没有半点赚吆喝的意味。到象是站在金色大厅里一样，只不过现在是融入天地大物台的实景演奏，十分投入。一曲奏完，演奏者微笑示意，彬彬有礼，又在准备下一曲了。有听曲的开始挪步离开，有的俯下身子在一小盒里挑选一张录制的光盘，随意放上一张纸币，轻轻地离开了。新来的又凑近。这时我才注意到，十多盒小提琴曲目的光盘就放在那小箱里，没有标价，没有过度的包装，全是这位音乐人录制的；喜欢你就拿走，你给多少钱就是多少钱，谁也不找补。我暗自好笑：艺术的价值难衡量，全凭个人的喜程度，也许还决定于此时随意抽出的是十欧元还是二十欧元。
在许多人心目中，说及维也纳都会联想到那里的高端音乐会、那里顶级的音乐家、那里的金色音乐大厅，其实，这伟大的音乐之都，今天我听到见到的是“原生态”的音乐艺术一样，还透着一种朴素味，如同一朵小花。离开时，音乐又响起了。在维也纳，我没有能去金色大厅，我却一样听到了维也纳的声音。
两个人的随笔5
几天前，我加班很晚回家，单元门前有一辆车停着。
小区里的草坪灯很亮，透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移，斜躺在上面，抽着一支烟，借着一闪一闪的亮光。
我认出是隔壁单元的邻居，一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声：别让我一个人醉，别让我一个人醉……
这个男人我印象蛮深，他们夫妻可谓郎才女貌，妻子很漂亮，是一家大医院的护士，但是她的那种美我又总觉得哪不对劲，后来看出来了，是缺少一种叫书卷气的东西。
前段时间看到知乎网上有人提问：为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？
答案更倾向于，想自己跟自己待会，放下灵魂的负累，做一会儿自己。相反，能让你飞奔上楼，把一天的境遇，迫不及待地分享给TA听的，又是什么原因呢？
曾经，我有一对是夫妻的同事，男的是凤凰男，考学进城，在技术部当工程师。女的虽然漂亮，但文化程度很低，在车间当工人。他们，是那种各取所需的“条件相配”夫妻。
同事们经常谈论他们的婚姻，说他俩没有共同语言，男的经常借口加班，总是很晚回家，还几次听到过他在单位前面的空地上大喊：痛苦啊，痛苦！
那时，我尚年轻，不懂他们为什么还有这种状况。等进入婚姻的围城后，慢慢就懂了，每一个年龄段，都有一种不同的婚姻状态。
二十岁的时候，决定吸引彼此的，大多是荷尔蒙的作用。等婚龄慢慢增长，更多的是关注灵魂的碰撞，少了许多小儿女的耳鬓厮磨。
如果婚姻不再默契，多是从灵魂高度有了差距开始。
若其中一个一直大踏步前进，而另一个却原地不动，哪怕曾经外表看起来多般配的一对，其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱，在一起生活，只会感到相对无趣，事事无聊，寂寞无边。
灵魂的契合，大多是在同一楼层。
我们身边有很多这样的夫妻，貌似懂得很少，却会傻傻地相守相依，幸福一辈子。两个无心无肺的男女，一地葱皮，一屋子热气，一双儿女，也会很快乐地生活。
就像我的爷爷奶奶，在我记忆中，是最恩爱的`老夫老妻。
我一出生，他们就老了。他们经常一起买菜，一起做饭，一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们单独一个人出现。
他们是尘世里最普通的夫妻，不懂经济，不懂政治，他们最多的话题就是今天的晚餐，膝下的子孙，邻居的故事。
可是，他们的灵魂在一个高度上，永远有说不完的话，那种恩爱的源泉，也是来自于灵魂的相配。
两颗相配的灵魂，会一生都在相恋。
《浮生六记》中，写过芸娘和沈复的爱情故事。芸娘与沈复是两小无猜，青梅竹马。
在仍然很“封建”的时代，几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。婚后，两人情意相笃举案齐眉。
结婚经年，两人“情愈密”，就算在庭院里、走廊里、暗房里，不管何处，如果夫妻俩不期而遇，必然双手紧握，双眸含情凝视：
“你去哪儿呀？”
带着难以克制的欣喜，好像蜜月期一直无尽头。
有一年的七夕情人节，芸娘置办了香烛瓜果，夫妻俩同拜天地。 沈复专门刻了两方图章：“愿生生世世为夫妇”，红字的归夫，白字的归妇。
后来，芸娘病逝，沈复变卖所有家产，葬芸娘于扬州城外的金匮山。他常到爱妻墓冢前哭坐良久，终身未再娶。
我见过深夜买醉哭泣的女子，也听过男子半夜孤独地高歌，还安慰过下了班不愿回家的同事。他们不是没有家，没有伴侣，而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。
一个人的孤独并不可怕，两个人的孤独才可怕。
其实，所有的感情走到最后，拼的都是赤裸裸的灵魂。
维系婚姻需要灵魂的碰撞，两个没有心灵共鸣的人，如果有条件，更大的几率会选择分道扬镳；
如果没有，则会维持一份寡淡的婚姻。这种婚姻到最终，更多的成分只是在世间作伴，在红尘中取暖，且行且勉强。
而幸福的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神的树木共同生长。
恩爱的夫妻，都是灵魂最相配的那种，高度一致，审美统一，两情相悦，两心默契，他想的就是她愿的，他说的话她都懂，他未曾说出口的话，她也明白。
一个眼神，一个微笑，都能心领神会。
这样的夫妻，是情人，是良友，是知己。
斯人若彩虹，遇上方知有。
好的婚姻，灵魂一生相配。
两个人的随笔6
终于，在分居半个月后，我拖着行李离开了这个所谓我的家。随手拦下一辆出租车，目的地报出了闺蜜家的地址，因为我无处可去。贴心的闺蜜，没有追着问我原因，只是说，想住多久住多久，这是家里钥匙，我去趟医院回来陪你。
偌大的房间，只剩下我和小狗哈尼，哈尼像能看懂我心情似的，对我寸步不离，一个劲的'在我怀里闹腾。让我感觉不那么荒凉。
傍晚找了一家休闲区点了两杯盖奶，两人就坐在那聊了起来。从过去到现在，从现在到将来，不知不觉已近凌晨。回到家，我简单的洗漱完，栽到床上不愿起来。可并没有困意，过去的锁事就像放电影似的在我脑海里重演。挥之不去。
终于天亮了，找了一家中介帮我租处房子，很顺利当天就办了下来。简单收拾后，我把自己囚禁在一个小房间里，开始了我颓废的生活，不想吃，不想睡，不想说话，甚至不想呼吸，或许只有一个人的时候，才允许自己这样堕落吧。
天黑，天亮再天黑，时间过得很快，一周就这么没了。我看着镜子中蓬头垢面的自己，突然觉得好可笑。回想辞职后的生活，我把自己给活毁了，我不应该是现在的这种处境。我不应该自甘堕落，随波逐流。我不应该看着婚期的日子划定我重新工作的时间。真的是自己错了！此刻心中有了一份安定。自己该好好生活，好好工作了。
两个人的随笔7
“两个人好过单身”因为这句话我们走在一起。我们都是沉默的孩子，所以亦不会说那些浪漫的话。我们也都曾相信只要相爱就可以永远的走下去。
那时，我还没开始写作，他却写了许多的文章。我喜欢沉默的男孩子，他亦是如此，我喜欢静静的坐在他身边看他写的那些文字。他的文字没有忧伤，也没有快乐。只有对现实的述说。我喜欢他的文字，喜欢他的沉默，喜欢他抽烟时微微皱起的眉头。他拼命的写那些文字，亦如我现在一样。他为了理想拼命的奋斗，而我只希望能永远陪在他身边。
他喜欢晚上看着电脑写那些文字。我们在一起很久我却从未从他的眼里看到过忧伤，只有平静。我喜欢看动画片，他说我幼稚却让我看个够。我看动画片会笑，笑出声来，那时他从睡梦中醒来，睁开眼看着我再看着电视摇摇头继续睡他的觉。我们的生活是如此的简单。有的时候我会想，如果可以一直这样下去该有多好，我只希望能陪在他身边。静静的陪在身边。可我们还是分开。离开的时候他说“一个人好好过”我没有说什么。爱一个人没有错，错只错在爱上了一个不该爱的人。我们沉默的坐了一个晚上，他抽了一个晚上的烟。早上我们一起走却在十字路口分开。
我们成了彼此的过客，我送他一程，他陪我一程。如同他说的.那句话，美丽故事的开始，悲剧就在倒计时。我们早就知道会有这样的结局，却不知道为什么会有这样的结局。
后来，我换了号，离开了那座我迷恋的城市。我学着从新开始，我去一个又一个陌生的城市。我谈了无数的恋爱，可到后来才发现原来一直都在寻找那张熟悉的面孔。我拼命的遗忘。我开始写那些忧伤的文字，在漆黑的夜晚写。有一天我发现我把自己变成了他。我不停的问自己如果他不曾给过我欢颜，今天我还会如此的坚持吗？
朋友看着我的小说问我，是为了他妈？我点头又摇头。我只是觉得只有这样我才会离他是如此的近。仿佛他就在我身边。
“两个人好过单身”一个男孩站在我面前对我说，如同他当初一样。我笑了，笑出了眼泪。男孩不解的看着我。我告诉他，曾经有人也对我说过同样的话，我们曾那么的相爱。可还是分开了。男孩问我为什么？我说两个人好过单身。我转身离开。
他曾离开的时候说：“如果某一天我再站在你面前说两个人好过单身你会回头吗？”我说不会了，好马不吃回头草。可我们都不是好马，因为我们都在回忆。
现在，我还是过着简单的生活，还是继续写那些忧伤的文字。还是在朋友问我她该不该接受某个男生的时候告诉他两个人好过单身。
两个人的随笔8
“ 很多东西在我们的心里会漫漫的沉淀,我们说不清楚我们的心里到底是种什么情愫.只是我们一直一直在想.也许只是单纯的思考.可是我们陷的那么深,一直都找不到方向.用错误的方式,我们走了错的路.
这样继续下去.彼此心里终于受伤勒..可是我们还能承受.当事情发生的时候我们才一下子意识到自己的承受能力原来比自己想象的强的多.真的人真的是很奇怪的
未来我们没办法去想象,可是我们在现在设计.也许只是一种铺设.没什么能力.可是事实上我们已经知道我们别无选择.就这样继续下去.也许我们就发现自己已经是很幸福很满足的勒..”
“ 记忆、现在、未来。我一直都在这三者间徘徊。我一直都没有能力安排它们在我心里的位置。所以，我只能让它们一直流离在无边的黑暗之中，偶尔，拾起其中的`一片，让自己伤心，好用来证明，我的心，还没有完全麻木。
这些年以来，我只是觉得，作业越来越多，朋友越来越少，压力越来越多，快乐越来越少……
也许，这样也好，我可以不去想着那些已经不属于我的幸福，这样，我就可以心安理得地活下去，不必去想自己失去了什么，让自己无法释怀，让自己心虚。
只是，我想，还是有必要对那些曾经帮助过我的人说声，谢谢，我的朋友们。”
两个人的随笔9
身边有很多这样的女生，她们聪明美丽，颜值智商都在线，却依然保持单身，光棍节的时候，也难逃单身狗的魔咒。
她们身边一定是有不错的人选，却总觉得欠缺什么。有时候会有在一起的冲动，不过仔细想想，还是一个人来得自在。
一个人的自在，好过两个人的担忧。
两个单身的人走到一起，是缘分使然，享受甜蜜的时候，却也在不知不觉中，多了一份风险。
即使我有勇气担起这份责任，也无法面对自己把自己圈禁的后果。
一个人的时候，我感冒会自己吃药。
两个人的时候，我感冒会等着他给我端水，喂我吃药。
一个人的时候，我心情不好会自己听歌。
两个人的时候，我心情不好会等着他来抱抱，举高高。
一个人的时候，我遇到问题会自己解决。
两个人的时候，我会等着他给我出主意，安慰我没事。
而以上的这些，如果他没有做到，我心里便开始风起云涌——
我都感冒了，他为什么不喂我吃药，他是真的爱我吗？
我心情这么差，为什么不逗我开心，他是真的爱我吗？
我遇到这么大的问题，他为什么不陪我一起面对，他是真的爱我吗？
看吧，这就是两个人的困扰。
简而言之，你能享受生病有人照顾的暖心，也得担的.起他对你不闻不问的寒心。
而很多时候，那些寒心的瞬间，光是想一想，就让人不寒而栗。
何必呢？
我生病了，可以自己吃药，我才不要烦心他为什么不喂我吃药。
我心情差，可以自己调节，我才不要烦心他为什么不安慰我。
我遇到问题，可以自己解决，我才不要烦心他为什么不陪我面对。
我想，这就是我为什么拒绝爱情的原因。
两个人的时候，只要有爱，就会有期待，有期待，便会有失望。
而我宁愿一个人搞定所有，也不愿意多一份担忧。
哪怕担忧和甜蜜是对等的。
那些忐忑不定的遐想，就足以掩盖爱情的甜蜜。
也许有人会说，我这是矫情。
可是两个人在一起，如果他连令我安心的魔力都没有，我想，他一定不是那个对的人。
对的人，一定懂我的不安。
对的人，一定能消除我的不安。
我感冒的时候，他一定会把药送到我的嘴边。
我心情不好的时候，他一定会拍拍我的头，骂我矫情。
我遇到问题的时候，他一定会握紧我的手，告诉我没事。
我从来不用怀疑他是不是真的爱我，
因为他会用行动告诉我爱有几分。
两个人的随笔10
现在在路上散步，经常看到大腹便便的准妈妈，在老公的陪伴搀扶下幸福地脸上都笑开了花。我还会觉得有丝丝的遗憾，就对他说，你一天都没有这样陪伴我。真的，他归队时我还是苗条的新娘，他再回来时，我已把一个新月般鲜嫩的女儿交到他的手上。
怀孕生育，是一个女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那时我怀孕，肚里的孩子好像特别不领我的情，一直折腾我。五六个月还哇哇地吐，吃下去的东西只是从胃里走一遭。我一边上班，一边照顾自己和肚子里的孩子，学着做饭，按书上讲的合理搭配，不怕亏了自己，却不敢怠慢我们的孩子。每次吃了就吐，吐完了接着吃，夹着眼泪往下咽，可怜得同事大姐都掉眼泪了，说我这是自找苦吃。
就那样子，我的'育儿书信，还是一天一天地寄给遥远的他。腹中的胎儿，一天天长大，他却无法领略将为人父的惊喜，我就把那点点滴滴写成日记写成信。一个月大，我说吐得厉害，没有其他感觉；两个月了，我说感觉腹内像有个小梨子；四个月大时我告诉他腹中像有一条小小的鱼，在动呢；六个月，我寄他一张照片，青青的杨柳树下，我骄傲地挺着大肚子幸福地笑……他回信，说好像看到了我腹中那条可爱的小鱼。
我走上产床的时候，他正在抗洪前线泥里水里扛沙袋。一九九八年，长江流域，洪水泛滥，他在抗洪大堤上，呆了七十多个日日夜夜。很抱歉地打电话给我，说不能陪我生产，很对不起我。我告诉他，我勇敢着呢，放心吧。其实，我真的很怕，放下他的电话，我的泪就掉下来。
与我同一个产房的，恰好是我的初中同学，她大呼小叫，老公急得团团转，我也好羡慕。她却羡慕地问我是不是我不疼。我没吭一声，将脸转向了另一边。身边站着两位泪眼汪汪的母亲——他的母亲和我的母亲。我不能让她们心疼着急。孩子出生前有点脐带绕颈，医生说我最好能用点力，不然可能会让孩子产生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那种撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我给他打电话过去，他又去大堤上查看水情了。
整个孕育生产过程，我竟然没哼一声没有掉一滴眼泪。连我的母亲都觉得不可思议。那个胆小又娇气的女儿，什么时候也变得如此坚强了。其实，母亲不知道，我的泪，在那一个深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上，一位同我一样抱着孩子前去探望丈夫的军嫂，深情地为再次开赴抗洪前线的丈夫和他的战友们唱：真的好想你，我在夜里呼唤黎明……
那一夜，我的眼睛都哭红了。那一夜，他还在同样的大堤上奔忙。我从来没有像那样子强烈地想他。
两个人的随笔11
哦！今天天气真好！感谢温室效应，冬天还那么温暖。我要用一整天的时间拥抱阳光和我的心，它们太容易丢失，就像我快乐的童年，我再也不可能在任何时间和空间找到它。
我的童年大部分是快乐，而一小部分是那个艰苦岁月带来的苦难，一小部分很容易被忽略，那个时代的乡村儿童简直就是一个小土着部落，阳光把皮肤晒得黝黑，爬树、掏鸟窝、光屁股裸游、摘桑梓……不知忧愁，能给人们快乐的不仅仅是优越的生活。
现在的孩子远离阳光和大自然，电脑游戏占据了他们学习以外大量的时间，没办法！这是属于这个时代孩子们的幸福，愿他们也热爱阳光和他们稚嫩的心！
距离…
牵手漫步于夕阳西下，凝眸于爱意流淌的时刻，相拥于飘风落雨的日子－－不可否认，因为相爱的两个人，分隔两地遥遥相望，某些时刻无法拒绝失落的伤感，而同时，总会泛起太多的贪心贪念。
当耳边响起那个让你动心的声音，感受温暖而穿透心肺的气息，阳光倾刻之间照遍心空－－如此细腻的而琐碎的幸福，只有善感的人才有幸享受。因为距离，我们会有无助的落寞；因为遥远，我们会有绵长的思念。
思念着的那个人，就是心的家园，思念着的那个人，就是心的归处。遇到你我是幸福的，因为我拥有了一份愿意把手放在我的掌心伴我远走天涯的温暖，拥有了一个甘愿全身心托付于我的爱人。遇到我你也是幸运的，因为我就是你数年来追寻的爱情梦想，我能够给你想要的幸福，因为我们有着相同的爱情梦想，共同的幸福愿望，更重要的是，我们是对方想要牵手共度余生的那个人。
独自一个人的.时候，想到有一个人和我一样在坚守这如此脆弱的爱情，那种温暖，相守一处的人是无法体会的，那是一种心灵无声的沟通，是无条件的信赖。茫茫人海中，能找到这样一个无条件信赖自己的人，难道不是一种自豪和幸福吗？分守南北两地，不能一起吃饭，一起逛街，一起闲聊，但厮守一处往往会忽略了心灵上的沟通。对于一份真正的爱情，顺畅地交流沟通是重要的，它能保持爱情的新鲜感，能让对方知道自己的所思所想所感所悟，也能让对方在沟通中了解自己爱着的是怎样的一个人。只有了解了对方，才不会有误解，才不会在误会里错失爱情。
所以，我们因为很久都见不了面，有了心事，有了难过就在电话里倾诉，每一次交谈都相当于一次交心，因为彼此都能了解对方的想念，所以，在我们之间的误会越来越少，彼此都懂得了谅解，懂得了宽容－－我们的爱情也会在沟通交流中越来越干净而豁达。没有哪个爱着的人不喜欢听甜言蜜语，没有一对恋人可以有像我们这样拥有繁多的机会说着甜言蜜语。每次通话里，我们总会很自然地向对方倾诉思恋、爱慕、向往和关心－－因为彼此爱着，因为只有“语言”和语调这一种工具可以表达自己的心情。
虽然爱的表达很单一，但我们是深切的爱着的，这样的爱在时间的河流里平淡却激烈，我想这是所有人都会羡慕的爱－－不是所有的人，都能有幸拥有着这样的爱情，这样的爱人。这个世界上有很多人，终其一生，也没有经历过一场真正的爱情。
在爱情里我们不怕地理距离，因为我们真正爱着，因为我们的心没有一刻不在一起彼此温暖。有过因为距离而分手的经历，也看过到很多因为距离无疾而终的爱情。终于明白，结束的罪过不在距离，而在于爱的深度不够，在于没有爱到深入骨髓，在于离开爱着的那个人心不会被撕成两半，依然可以活得很昂扬。
现在，我们炽热相爱，我们各居南北，我们在遥远的地方相互思念，但我们的心不寂寞－－因为我们住在对方的心里；我们不觉得委屈，因为我们用距离换来了一份别人梦寐以求的真正的爱。
两个人的随笔12
一个人孤单，两个人甜蜜，一个人自由，两个人羁绊，一个人的荒岛有点苦，有点悲，两个人的世界有点美，有点甜。前行的路，你是一个人，还是，两个人?
前行的路，自己一个人静静的走。
望不到尽头的路，走不完的旅途，一个人的荒岛，孤单加悲伤。
一个人远行，自由无拘束。
左手孤寂，右手忧伤，邂逅孤单，与寂寞不期而遇，在前行的路上。一个人的荒岛，需要自己保护，需要自己照顾，没有人关心，没有人牵挂。冷了，自己多穿件衣服，别人那么忙，没有多余的时间提醒你穿衣;天暗了，出门记得带把伞，你没有那么重要，没有人会冒雨给你送伞;病了，自己出门看医生，没有人会因为你的生病而放下手中的事，陪你看医生……总之，你真的，没有那么重要。
习惯，真的是一件很可怕的事情。渐渐的，习惯了一个人，一个人吃饭，一个人看书，一个人逛街，一个人的荒岛，也可以很美好，即使多点寂寞，少点欢乐。历经风雨后，自己变得很坚强。
阳光，透过窗，点点洒在身上。其实，一个人的远行，一个人的旅途，也变得不再孤单，因为已经习惯用坚强做伪装，前行的路，可以自己一个人静静走。
远方的路，两个人牵手慢慢走。
旅途，很长，步伐，很慢，路上，很黑，有你在，我不怕。
两个人的路途，很幸福。
心，找到了可以依靠的港湾，手，找到了可以牵扯的地方，你的左手，我的右手，大手拉小手。两个人的世界，快乐多过悲伤。两个人，相互依偎，一起看日出，一起赏黄昏，等花开，看花谢，走大街，窜小巷，嘴角，上扬，保持微笑的'弧度。阳光，投射在我们的脸上，拉长了我们幸福的影子。
最美的，不是那个下雨天，而是和你一起躲过雨的屋檐;最怕的，不是那个雷雨交加的夜，而是我的世界，没有了你的影子。其实，习惯了两个人以后，自己一个人的世界，会变得不知所措，前行的路，没有了你的陪伴，会变得漫长而可怕。
如果，有一天，前行的路上，我走错了，只要你一句呼唤，我还是会找到回来的路;如果有一天，前行的路中，你走远了，我还是会在原地等你，等你迷失的心，再次找到归来的方向。
漫漫人生路，两个人，牵手，慢慢走，看遍风景后，看细水长流。
一个人的生活，随遇而安，两个人的日子，依偎牵绊;一个人的荒岛，自己悲伤，两个人的世界，互相温暖。现在的你，是一个人，还是，两个人?
两个人的随笔13
两个人，不是别人，是我和老公。我们的事业，最大的特点就是没人抢我们的饭碗，只要愿意干可以干到老，而且越干越得心应手，只赚不赔。
这个事业就是写作，这是我们两个人共同的爱好。
这事要搁在以前，我还有些不好意思说出口呢，今天我是下了很大决心，其实仍有些忐忑，生怕亵渎了它。学生时代，我酷爱文学，每次看杂志、报刊，对那些作者，油然而生敬意。那时就藏有一个梦想，希望我的名字也能登上报纸杂志。当时觉得那是遥不可及的事，有些难为情，怕被人笑话，所以从没敢和任何人提起。
如今梦想终于照进现实，如果大家留意，可以看到我们的作品，偶尔会出现在《燕赵晚报》上。虽然年近半百，毕竟童年的梦想大致也算实现了，所以才斗胆把爱好当成事业。
刚开始我是单打独斗，只在单位的内刊上写些东西。20xx年参加晚报的一次征文活动，获得了二等奖，除了证书还有500元奖金。那时的工资好像也就几百元。
捞到“第一桶金”之后，有一段时间我很迷茫，有时内心膨胀，不可一世；有时又深感自卑，百无聊赖。在纠结郁闷的时候就常常拿老公发脾气：你说你要是个作家多好呀，我也能沾沾光。老公不急不恼：守着一个作家老婆，没准儿哪天我也不小心成作家呢！你先让我沾沾光呗！老公挺崇拜我，文学底子也凑合，大概也算“孺子可教也”。人多力量大，两个臭皮匠，也顶半个诸葛亮，干脆两个人合伙干吧！
合伙难免就有矛盾，夫妻也是如此。开始常常为几句话，几个词，争个面红耳赤。有一天为了一篇文章的归属，还大吵一架。事后想想何必呢，一家人分那么清有啥意思！多次磨合之后，渐渐步入正轨。现在即便有时意见不一致，我们都能心平气和地讲道理，道理实在讲不通，大都由我拍板。老公说是让着我，我不以为然，毕竟我出道早，要论资历，也得我是CEO啊！
说良心话，老公进步很快，最初只能干些秘书的活，将我写的文章改改错字，录入电脑，再校对校对。在我的循循善诱之下，很快自己可以动笔，再加上我把关把得好，很快他也有作品问世。如今，他自己也完全可以单飞。老公常自谦：王老师教得好。我跟他客气：哪里哪里，主要是你自己的努力。作为他的'合伙人，我当然也很高兴，“夫妻同心，其利断金”。
人到中年，精力大不如从前。年轻时，深夜一两点睡觉是常事，第二天照样精力充沛；现在，晚上十点之前，眼皮就开始打架，昏昏欲睡。好在儿子已经独立，自己在外面闯荡，所以现在除了上班和孝敬老人外，我们的时间精力都用在我们的事业上了。空闲时间不是读书就是写作，我们对衣食住行的要求不高，吃饱穿暖足矣，一些迎来送往，走亲会友，也是能省则省。毕竟已没有大把大把的时间可以挥霍了。
老公鼓励我，等我们过几年都退休了，就有大块时间了，那时我们的事业一定会再上新台阶。
前几天家人聚会，酒至半酣时，我忍不住与身边的老公碰杯：祝咱们的事业兴旺发达！老公心有灵犀：祝咱们的事业，蒸蒸日上！在酒杯清脆的碰撞声中，我俩相视而笑。
两个人的随笔14
这是一篇写了删了，又写又删的一篇日志，如今又写了发表了。前段时间，一直规划自己的人生定位，不知所云。我是一个对自己要求几乎苛刻的人，对什么事情都求完美，一定要寻找到我内心灵深处的那种最和谐统一的理想状态，如果做了一些事情，没有达到心中的追求，我就会停下脚步，选择重做，修改，再来。
这也难怪，任何一件事情的成功，都是先有设计图纸，要能够清晰的看到这件事情完成之后的那种样子，并感受到完成之后的那种状态、那种快乐、那种幸福，都不是无中生有的突然出现。这个世界所有看得到的东西，感觉到的科技，都要源自于一个想法，一个计划和目标，最后再把它变成了现实。
再明确了人生成功的这个关键点后，所以我大多数的时间选择臣服，听从心灵的指使，不再那么的冲动，草率做出决定。给自己足够多的时间去思考，去规划，去设计自己的未来人生的蓝图。带着这张设计图纸，不知觉不觉之中养成了一种习惯：把人生大的目标明细化，分成许多个小目标，并先确定一个目标，发誓要把它进行到底，绝不罢休。直至这个目标实现后，再开始下一个目标。
人生路上，有许多人和事是需要永远感激的。之所以有如此的心境，都是因为在遇见了许多的人和事情之后，从他们的身上，发现了自己的不足，发现了自己的优点，然后一点一点沉淀。经过了漫长岁月的洗礼后，心境才开始有了一点一点的成熟。
曾经和许多位的朋友一起共事，一起拼搏，因为梦想，我们都拿出了全力以付的精神，吃穿不在乎，玩乐不在乎，全身心的投入到激情的创业中。怀着对某一目标的追求，肩并着肩，手拉着手，多少毫言状语，多么胸涌澎湃。我们痛苦过，失败过，快乐过，笑过，成功过，这些都是最值得回味的事件，永远难以忘怀。
当然也还有许多对我打击和破害的人，我知道他们当时也是因为情局的问题，不得不出以下策，想清楚了就没有事了。其实要是没有他们，人生可能还需要更多的时间才能领悟一些真谛。是他们的出现，才使我知道什么是社会，什么是人生，才让我的毅志更加坚强，因为我没有被他们磨灭，反而更加的'不屈不扰。
感激伤害过我的人，因为他磨练了我的心志；感激绊倒过我的人，因为他强化了我的双腿；感激欺骗过我的人，因为他增进了我的智慧；感激蔑视过我的人，因为他醒觉了我的自尊；感激遗弃过我的人，因为他教会了我该独立；感激失败，因为它使得我成为一个有故事的人；感激成功，因为它使我的生命铺满精彩；感激鼓励过我的人，因为他能给我带来更大的能量与勇气；同时也很感激批判和挑战，因为他警醒我自知、自治和自明；最后我还要感激失去，否则哪有今日收获时的喜悦和不同与昨日时的我。
凡事感激，感激一切使我成长的人；凡事感激，感激一切造就了我的人；珍惜才会拥有，感恩才会天长地久。心灵的成长不是因为我有话说，而是要听得懂，看得懂，生命的价值不在于长与短，而在于顿悟的早与晚。祝福全天下的朋友们都幸福安康，心想事成。
两个人的随笔15
生活之舟载着我和丈夫航行了22华里，远离了爱情的始发地，被平淡无奇的雾水淹没了曾经有过的激情和甜蜜，那怕回头也看不到那抹铭心刻骨的斑斓……
一个主内一个主外，偶尔一路同行，我只有一路小跑地跟着丈夫的份，气喘吁吁根本无法谈情说爱，两个人同居一个屋檐下，睡着的时候多，两句话不投机，就要吵个不休，想在电话中找感觉，超过一分钟就嫌浪费电话费，多复杂的事多费时的话都得带上加速度，紧赶慢赶才能说全，简单的柴米油盐足以把两人搞烦搞恼，上有老下有小更是给生活增压添负。有一天看见弟弟弟妹两人拍的结婚纪念照，像被星火点燃，烧起我渴望浪漫的情愫。于是，向丈夫露出久违了的媚容，撒了一次娇嗔，耍了一回女人味，足足让丈夫乐开了花，趁机挽着丈夫的臂弯潇洒从容地走进龙摄影。那天，丈夫穿着白色西服，久耐他心，几次想逃离，我一身婚纱，一边接受化妆师的涂脂抹粉，一边向坐立不安的丈夫挤眉弄眼，终于能站在水银灯下，摄影师急的直嚷：“离那么远干嘛，靠近点，再靠，再靠，新郎右手搂着新娘的腰，左手托新娘的左臂，你俩等什么呢，等我演小品呀？笑啊！”我俩笑出声的一瞬间被拍下了。“再笑，把小虎牙露出来”摄影师说我呢！丈夫拍一半就走了，摄影师不理解，我心想，不错了，两小时留在自己身边比一分钟长多了，说来奇怪，对于丈夫的离去丝毫没有影响我的情绪，用摄影师的话说：“我发现你丈夫走了以后，你照得更自然更投入了”因为我已经找回远离的爱情，大半天我的小虎牙一直露着，合不拢嘴。真比结婚那天还风光还知足那！
22周年结婚纪念日这天，四十寸两人半身照，让丈夫直夸我：“这哪是我媳妇呀，这不是电影演员王馥荔吗？我怎么想不起来王馥荔身边是哪位男影星啦！哈哈……”被丈夫捧得云里雾里，被摄影师找回年轻二十岁的自己，美得就像花蕊被蜂采着，尽情陶醉，整个房间都充满喜悦，好似天空下起了幸福雨，淋了我满身……
坐在一朵雪花里
今夜，就这样坐在一朵雪花里。在一朵雪花里思念，在一朵雪花里寻找失去的青春和宠爱。这一朵雪花，是美丽的往事，是刻骨铭心的爱与富有节奏的诗篇。
静静地坐，在一朵雪花里观望大地无边的雅致。坐在一朵雪花里，读优美的诗歌。久久难忘的恋人，在夜色中随着灯光跳跃。就这样坐在一朵雪花里，天边就是故乡，是温暖的家园上升起了母亲的呼唤。什么也不想，坐在一朵雪花里，倾听大风吹过旷野，然后化身为另一朵雪花，将今天的思念全部覆盖。
有淡淡的忧伤，有轻轻的.叹息，有纷纷扬扬的心事在夜色里飘落。这些枯萎的往事，这些沉默的石头，这些高高低低的情绪全都刻上了雪花的冷艳。坐在一朵雪花里，品尝一杯酒，雪花融化在酒香中。雪花从南方的天空降落，雪花是今夜唯一的灯笼，照亮回家的路。这么好看的雪花，这么纯粹的飞翔，这么动人的降落。一朵雪花，是岁月遗失的美丽公主。坐在一朵雪花里，近处和远处那一双双迎春的眼睛，绽放出了层次分明的色彩。