在学习、工作乃至生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编整理的伤感的作文6篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
伤感的作文 篇1
又到一年的离别季节。大学四年，该到打点行装说再见的时候了，和这个学校，和这些同学。我们当年的毕业纪念册还算做得比较漂亮，大家集资，做了一本 16开缎面的精装印刷品，上面印着大家的照片和毕业留言，当然还有一些空地，给别人手写的。
四年的生活，显然很难在毕业留言里用一句话说出来，但大家这个时间之前还是会拿着毕业纪念册四处找人写字留念。反正当年豪情万丈，序言里引用了李白的诗句：“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。”想想都觉得可笑。记得当年我的`留言是：“美，是要付出代价的。”这是电影《徳伯家的苔丝》的一句台词。电影我没有看过，但是这句台词给我很深的印象，因此信手拈来做留言，意思就是想拥有一切美好的事物或者你想达到某种理想境界，都要付出代价。没有白得或者不劳而获的好事。
好多年过去，当年漂亮的留言册已经被束之高阁，基本没有再去翻动。因为时间流逝很多东西都已沉淀，没有必要再去搅浑了。不过印象中大家的留言基本上都表达了或多或少的理想情怀，或者流露出一种深深的怀念不舍。
再看现在的大学生毕业留言，写的更加幽默搞笑，有些相同的地方，也有不同的感受，毕竟时代不同了，留在人们心底的印记也是大不一样了：
什么是母校?就是那个你一天骂它八遍却不许别人骂的地方。——确实如此，谁要是敢说我的母校不好我就跟谁急。
大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了。——有点小沈阳的味道。
伤感的作文 篇2
今天是星期三，下午的第三节课是班队活动课，我的伤感。老师在上课以前就告诉我们这一节课先要评出班级中的植材之星，然后进行选举班干部。
我想自己成绩不错，应该可以和同学竞选中队长。
上课后，首先进行评选植材之星，我那时非常乐观，所以不管什么同学报什么植材之星，我都投票表示同意。小张怡当……之星；沈学伟当……之星……
评好了植材之星后，接下来竞选班干部了。老师说：“现在，中队委员有许多空缺，请你们自己报名参与竞选。”我听到中队委员有空缺时心里高兴极了，这不是告诉我一个最好的消息了吗？我的心情更加高兴了。但是当同学们一个个站起来报名参加竞选时，我却没有勇气举手。一个个中队委员给一个个同学当上了，而我却还是不敢举手参与竞选。因此，我什么也没有当上。我想到自己为什么不敢举手呢。因为我害怕我举手站起来报了名以后，同意我当班干部的人会非常少，因此还是会落选的，所以我一直犹豫着不敢举手报名。
当老师让新当选的`班干部上台去发表演讲的时候，我羡慕死了。我却只有坐在下面看他们演讲。我看着他们那一张张笑脸，脸上露出了当上班干部的喜悦，自己的心里一点也高兴不起来。
我好伤感！我想今天为什么自己不敢举手，因为自己太犹豫了吗？还是因为……
伤感的作文 篇3
我很悲伤，因为我的爷爷和我的奶奶。
也不知从什么时候起，那只名叫岁月的野兽张开了血盆大口，吞噬了奶奶大半的年华。我们就站在通往那张大嘴的传送带上，不可逆的被带着向前。跑啊跑，也逃不掉被卷进被送进野兽喉咙的命运。
在我的记忆中，奶奶一直都是乳白色，笔挺的乳白色。
当年，奶奶曾经拎着两大袋土豆脸不红气不喘地爬五楼，在倒数第三个台阶上解开鞋带则是多年未变的习惯;很久以来，她的背脊为她骄傲，她也以笔挺的脊梁为荣，并且时常提醒我不许弯腰驼背;她走起路来虎虎生风，我从不记得我曾跟上过她的脚步……只是，从什么时候开始，一切都变了。
乳白色已不再纯粹，她已经泛黄，甚至有了微不可察的小裂纹。
如今，我依旧跟在她后面上楼梯，只是无论如何我都不肯相信那个只能有抓着扶手才能登顶，不用弯腰就能够到鞋带的老妪是曾经那个奶奶;在一群佝偻的老人中她依旧鹤立鸡群，我却无法忽视那条一点点变得柔美的弧度;我从未如此痛恨自己的粗心，为何没有注意她的步调如何从大步流星变成莲步轻移?也就是一年多的光景，之前使劲评价她年轻得不像八十岁的赞美，就都随风飘散，像是过去一直不忍不敢老去的年华，尽数归还。
我很悲伤，为那抹不在纯粹的乳白色悲伤。
晚饭后，爷爷照例给我削苹果。我躺在床上，他坐在沙发上，我就观摩起他的样子，看他的手、看他的.脸、看他的眉眼，在皱纹和斑点中勾勒出一个曾经刚毅俊朗的轮廓。他削的很认真，很认真，可能是因为最心爱的小孙女削的苹果，连眼底的光芒都不一样，在浑浊中透露出一丝柔和。慢慢地，当垃圾桶里有了一堆可以拼成苹果的红皮时，我的手中，也多出了一个乳白色的苹果。爷爷笑了，笑得天真，笑得慈祥，让我不由得想到周邓纪念馆里周总理的雕像，那是一座乳白色的雕像，像那个苹果，像那个削苹果的老人，却也更像那个矛盾的笑容。
我的眼前出现了一张乳白色的脸庞，我不知道他是谁。
我突然地意识到什么，忙着看我的奶奶，是那种很仔细，很认真的打量，拼命想关注每一个容易忽略的细节。
暮然，我的鼻子一酸，眼眶湿润，不由得抽噎起来。
爷爷慌了，用他粗糙的手掌抚过我的面颊，我摇头不说话，只是在眼眶中噙满泪水。
我很悲伤，因为，我竟记不得他们的样子。
我很悲伤，因为，我竟从未记得他们的样子。
原来，我记忆中的爷爷奶奶，我最爱的爷爷奶奶，一直都是一个乳白色的笑容，和一双茶色的手。
从淡淡到歇斯底里的愧疚是乳白色的，从麻木到生无可恋的心痛是乳白色的，是乳白色在为我悲伤，在乳白色在为我心疼。
那是，乳白色的悲伤。
一滴，一滴，我看见亮晶晶的液体划过她的面颊，就是那个梳妆镜中，正值花季的女孩。
伤感的作文 篇4
网络伤感，篇篇伤人，谁写文字为狱，囚禁一颗驿动的心？伤城外，四季分明，幅幅妖娆风景，何必只记秋叶凄风伴雨，看凋花落尽。一壶静心，太平盛世，也让唐宗宋祖感激涕零，不及今朝窗外清明。
——题记
看尽网络，篇篇华丽的文，全是伤感，是谁给文字了一个忧郁的灵魂？一滴清泪淋湿了谁多情的心？是谁忘了，天空也曾湛蓝，昨夜的阴沉，已经在黎明时分，悄悄隐退。原来，文坛的风景，依旧是明洁纯净，依然是沁人心脾。何不忘了昔日的悲凉，忘了明日的迷茫。掬一捧清泉，静静地拭去昨日的悲伤，借一朵花开的时间，温暖一篇伤感的残文。
何不寻一处偏远幽静处，远离红尘渺渺，看小桥流水人家，看天高地阔，看云卷云舒。何不仰卧于一片绿草幽幽，感受阳光之暖，静看野花绽放，用灵动的触角抚摸微微颤动的花瓣。轻嗅静静弥漫的芬芳，心随淡淡流逝的时光，温暖岁月带来的无尽沧桑。何不撑一叶扁舟，轻帆卷，看远山杳杳，吹一曲笛韵，戏逗水里游鱼，看莲藕翠蓬。一座海岛如梦里蓬莱，飞鸟走兽，满处桃花，阡陌交错，醉眼迷蒙，眠卧于世外桃园，字字都是感人的风景。
何必将文字写成伤感的城，将自己囚禁。伤城外，四季分明，幅幅妖娆风景，何必只记秋叶凄风伴雨，何必只记红花凋零。其实，温暖一直都在，只是我们忘记了一壶静心，凌乱了恬静的心情。何不研一碗青墨，写一纸墨香，书尽一生年华，写尽一世风流。爱如泉水叮咚，滴滴落在心里，浸润半生流离，半生落寞，情如溪水潺潺，涓涓淌在心间，温润半世沧桑，半世寂寥。
心似琉璃，婉廷尘世，静听一曲梵音飘散，缘生缘灭，因果循环，爱与不爱，都是曾经美好的回忆。曾经，无法再来的过去，何必苦执着，明日，是值得憧憬的未来，拈花轻一笑，笑忘昙花一现的痴迷。只要心有灵犀，千山万水访君难，回眸处，桃花依旧笑春风。画一幅水墨丹青，题记一首雅致的小诗，句句都是情浓。
你谁爱谁，谁念谁，谁恨谁，都不过是摇曳红尘擦肩客。我惜缘，念缘，留缘，一缕执念，苦了多少芳心。繁花落尽君辞去，独留断肠人，西楼咏叹满地秋声。我们何曾静思，一片红叶，就如一世情缘，如是有缘，终是千里来相会，如是无缘，终是镜里月，水中花。纵然举案齐眉，万般思量，也是聚散两茫茫。其实，你放下一切虚无的忧思，偷得半日悠闲，寻一空空的幽山，坐一处无人的凉亭，于晓风里，思一季的芬芳，念往日情浓，感今世太平，家园无飘零。回眸看，五千年，风雨飘摇，唐宗宋祖也不及今朝窗外清明。满纸伤感，一案残文，谁的眼泪打湿谁的罗裙，都只是庸人自扰，无病呻吟。
不要说喜欢上了忧伤的文字，不要娇宠了华丽的残文，凄美也许感人，却也勾得满眼清泪，惹得红颜憔悴损。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。何不于，融融月色，看满园清辉，忆浓情，煮一壶老酒，醉卧逍遥椅上，忘了昔日的坎坷悲凉，忘了名利的牵绊，忘了明日的迷茫彷徨，盘桓于眼前的风景，沉醉于刹那的馥郁幽香。借一朵花开的时间，熨平昙花一现的创伤。
人生没有如果，也没有后来，过去的不再回来，回来的不再完美。即使一个人煮饭，一个人吃，一个人的房间，一个人睡，孤独，但简单一些，快乐一些，幸福一些。两个人了，又多了一份牵绊，一份思念，一份留恋，少时夫妻，老来伴，一份耕耘，一份收获，喜悦而满足。失去了，纵然不可忘记，但要放下，虽然不能快乐，但要心灵宁静，如一杯白开水，只要还有明天，今天永远是起跑线。掬一捧岁月的清泉，洗净满面的铅华，笑对人生的诸多不如意，坎坷也是一幅美丽的'风景，只是不同的人看到的不同吧，那又有什么关系，活过，路过，看过，在有霜的板桥上走着，走着是美丽的。
网络里的感伤也是一种美丽，但文字的凄美太过沧桑，是忧伤爱上了网络，还是美丽爱上忧伤，我们的笔沉重而锋利，一笔落下，一笔笔，生花或者败叶，残章或者断句，我们都不要，作茧自缚，困坐伤城。
看网络，篇篇全是情殃，离殃，勾出我几许感伤，几滴清泪，几缕惆怅，我也写过几篇不成样的感伤的文字，勾出别人的忧伤。我与忧思里冥想我们这个时代忧伤的根源，其实自己给自己上了一幅枷锁，开锁的钥匙随风飘扬。
我们哭过了，就该笑笑，写过了，就该忘了，全都当是一种孤独的倾诉。用一朵花开的时间感受文章里的芬芳，温暖一颗孤独的心。等待指尖轻触素笺，笔墨轻扬起，书写华美的悦章，任思绪成行，如水的记忆，呢喃如寂夜花开的幽香。
伤感的作文 篇5
爷爷有两个儿子，五个女儿。所以我有了五个姑姑，一个大伯。家里好多事情都是商量着来，父亲年龄最小，且身有残疾无法外出工作，只得在家开了个小小的代销点，还算不得超市，挣些微薄的收入，除此之外，一门剃头的手艺成了每年近一半的收入来源，钱虽然不宽裕，到也不少吃穿。五个姑姑一个大伯也都照应着父亲，倒也不失幸福美满。
我的爷爷，我真到拿不出更多话语描述，因为我出生时爷爷已近七十，我是在奶奶的陪伴下长大成人，爷爷平时话语不多，记忆中和爷爷在一起最多的时候就是儿时陪爷爷放羊，后来爷爷年纪大了，羊也卖了。好像记忆中和爷爷在一起的回忆也和那群羊一样不知踪影。
我寻遍记忆中的点滴，没有爷爷年轻时的一点印象，也许是我出生时爷爷已经老去……
我的到来，也许是爷爷这辈子最后一次大喜，因为我父亲身有残疾，在那个年代，爷爷家的家境并不算优越，父亲也只是初中毕业，所以找一个对象是很不容易的事情，当年的细节我不得而知，父亲也是娶到我的母亲，可能也是因为我母亲从小双耳失聪，不会说话的'原因吧！谁又知道呢！反正现在一切都好，我很幸福！
但是对于爷爷来说，父亲是他这辈子最大的牵挂了，父亲有了家，爷爷也少了一大心病。但是我的到来，也让一大家人有了不少的担忧，小时候我不懂，大了听姑姑说，我父母都有残疾，怕我出生也会有残疾，我姑姑调侃说，我一出生就掐我到哭，就怕我哭不出声，将来成个哑巴是个负担，很庆幸，我很健康。
但是父亲有了我之后，再也没要孩子，可能是怕同样的事情发生吧，我就成了整条后街唯一的独生子。
爷爷爱听戏，在我小时候的记忆中，爷爷家是没有电视的，只有我家那小卖铺里有一台黑白电视，爷爷没事爱在家里坐坐看戏曲频道，信号不好，雪花屏一卡一卡的戏曲频道，我常常不理解爷爷的行为，断断续续的戏曲有那么好听嘛，倒不如看会西游记，来的痛快，因为当时电视也没有几个频道
我就经常耍无赖似的手动换台，家里的遥控器坏了，爷爷不会换台，爷爷倒也不和我计较，后来，家里的电视越换越大，频道也越来越多，爷爷爱看的戏曲频道还在不停的播出，却再也抢不了爷爷的频道了，爷爷走了，很突然的走了，四世同堂，几十口人都没在身边，一个人突然走了，家里人哭的很伤心。
爷爷走那几天，奶奶很平静，一滴眼泪也没掉，奶奶说伺候了一辈子了，是时候该歇歇了……也许奶奶不愿让我们见她伤心，以免为她担心，虽然奶奶很平静，但话语中，我听到了伤感。
爷爷走了已经三年了，爷爷的祭奠礼如期举行，一大家人从各地如期赶来丁忧，这是礼节，更是一大家人对爷爷的怀念。
伤感的作文 篇6
时间在这里看着我们、露出诡异的微笑，风从我们的耳边走过、嘲笑我们那卑微的爱情。那么那么多的曾经，却在一昔之间变成回忆，明明那么清楚的快乐与担忧、叫我们如何忘记？
我们总认为爱那么的伟大、伟大到天崩地裂；伟大到海枯石烂......那些誓言，就这样轻易的被风吹散，那句我爱你又在对谁说起？曾经紧紧地相拥却换来现在的冷漠相待；曾经亲切的问候却变成现在的擦身而过。从那时起、我们不再亲密；从那时起、我们不再无话不谈；从那时起，我们不再有眼神的交流；从那时起，我们只能看着对方走过和自己相反的方向却无能为力那一刻，我们哭了、痛了、伤了、累了、放了......我们开始变了，不再像以前那样没心没肺的笑，不再像以前那样天真。我们开始伪装、伪装坚强、伪装快乐、伪装一切。不再把自己真实的情绪写在脸上。受伤了、咬着牙说不痛；爱伤了、笑着说没事，然后在没有人的角落自己落泪。那些伤过我们的人，我们都发誓说要忘记，可是当真正想要忘记的时候却还是舍不得，想记住那张曾经深爱过的脸、那个曾经温柔的声音，那个曾为自己温暖过的手、那个曾经无法忘却的拥抱......
然后，我们哭了、后悔当初的决定，心疼了、不想失去那些关于你的`回忆；孤单了、那个曾经为某人温暖过的地方，没有人能进去了......
最后、我们释然了，告诉自己没有什么大不了的。见面的时候依然可以微笑，因为已经不在乎了、不会再为某人担忧了，因为心里已经没有人了。
就这样，我们懂了，我们真正爱的人，只有一个。不会再有第二个人，可以像那个人一样给你同样的感觉、同样的悸动、同样的温暖，同样的关心......
爱、只有一次，伤过了，就没有了，再次说的爱，都是兑了水的，不再像开始那样纯、那样真、所以爱情、我们玩不起。更伤不起。
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