无论是身处学校还是步入社会，大家总少不了接触作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你写作文时总是无从下笔？下面是小编收集整理的伤感的作文8篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
伤感的作文 篇1
晚上跟大头扯今天的状况时，脑子里突然蹦出了这么一个概念，我们的伤感。写出来后又觉得不太恰当。就这样吧，暂时贫瘠的脑袋里慢慢肥沃吧，现在的词穷也是今后的一种的回忆。
今天的大家的情绪都不是很高，为情，为残酷的现实，为无奈的选择。我想告诉扬，坚守。念头在蹦出的那一刻，就被自己拍死在萌芽状态。这个时候说坚守，是鼓励，还是稚气白痴的表现呢，显然后者的成分多一些。好不容易选择一个人，好不容易肯将心交付给一个人，虽有矛盾，虽有使性子地不满，但至少有那么一个人在左右，在下班晚回家的路上给一个问候的电话，至少有那么一个人时时在身边鼓励支持。可现实的生活总是那么残忍，那么让人无奈，非要生出一些事端来折磨这对不容易的恋人。我很不满，很不忿儿。
扬说，分手倒计时，把每一天都当做最后一天来过，呵呵，悲壮的味道。我在想，即使没有生出这些造化弄人的事端，我们是不是也应该心怀感激地“把每一天当做最后一天来过”。生命中的这些缘起缘落，很多时候不是我们可以控制的，既然无法控制，我们是不是要努力地珍惜有缘在一起的每一天。这个道理，从大家开始组建建立世界观价值观的时候，就被书本老师成功人士灌输于脑海。但大多人呢，包括我在内，都有都有一个很大的缺点，不撞南墙不回头。自己没有经历过的话，那些真理那些典范事例，大多只是过眼云烟，磕磕碰碰之后才会铭记于心并认真执行。
无论怎样，我还是在远方默默地祝好。
幸福里总是会夹杂着痛苦，只是人们都习惯性地把痛苦放大，偶尔压过心中的幸福感，慢慢地会生争执，会有矛盾。坚持过风浪，前方依然是甜蜜港湾。大家，都在爱情中成长，从稚嫩敏感疑惑到成熟坦然珍惜。我也曾任性过，偏执过，分手过，痛过，哭过，歇斯底里过，但对方的坚守让我成长，让我珍惜。摆在我们面前的问题，距离，时间，未知数，虽然让我的心情小灰色，但我选择了安静，安静地看着你选择，安静地看着你经历这一切你必须经历的路程，收起我担心过头的建议。扬说，他全中国的跑，不安定怎么办…是啊，怎么办？我默默地感伤着，怎么办…我们都很爱很爱对方，但是我们都有自己想打造的世界，有自己的一片理想的天空，有自己的选择。痛是有的，纠结是有的，失落是有的，珍惜好这段缘分就够了。努力照顾彼此的同时，遵从自己的内心，给对方鼓励支持同时，时不时地提醒。我们有一起设想的生活，设想一下，努力就靠近就是了，即使真的到不了，至少近了。未来到底如何，我们谁也看不到。努力过好当下的每一天，珍惜每一天的美好，就够了。不要做无用的担忧，徒增烦恼。
大头说我最近变得爱哭了。看到小米早起复习考研，出门感觉寒冷给我发来的温馨短信，我在被窝里温暖的流泪；身体不适，又逢和大头闹小别扭，我委屈地哭到眼睛红肿；看到扬早上发来想我的短信，枕边不知不觉又是一片泪痕…一直展示强势的我不是变得爱哭了，其实一直是个爱哭的妮子，一点儿小感动，一点儿小委屈，只是大多时候都是自己窝在角落里悄悄哭泣。嘿嘿，这个不是装，与人面前，无论如何，眼泪就是落不下来，不知为何。也有那么难熬的两个月，真的是死撑着，死撑着即使一个人在犄角旮旯里也不落泪，漠视一切让自己不爽的.情绪，冷漠的对待大头的坚守，差点儿撑到崩溃。嘿嘿，有时间觉得哭哭也挺好，哭过后大脑清醒。只是，我往往会哭过头，哭得头疼，心口疼，不好不好。
下午回来，挽起袖子裤桶，洗衣服，大扫除，犄角旮旯地拖地，刷洗漱间，刷卫生间，整整一下午，累得直不起腰，但是看着干干净净，亮亮堂堂的环境，心里就是舒坦。
晚上跟大头说，去看小米时，顺手拿她的发绳绑头发，回来就没再换过。毕业前回校，用扬的毛巾，冬天冷了，扬塞给我的羊毛裤，一直在身边。我自己也说不清这是一种怎样的情节。自己买的东西，无论多贵，最后的结果基本是莫名其妙的丢了或者想起来的时候找不到了。和小米，高中三年，从大学开始，相聚的机会很少很少，心却越来越近。和扬，大学时相识，不是相识最早，确是最臭味相投，最无法割舍。
因为生活的无奈，我们会是不是伤感，但只要努力，只要珍惜，我们终会幸福。
祝大家好。晚安。
伤感的作文 篇2
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。后来悟出：原来握在手里的不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的也不一定就是真正铭刻铭心的！人生很多时候需要对宁静的关照和自觉的放弃。
因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感也美丽！
世间有太多的美好的事物，美好的人，值得我们去拥有。对还没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，忙忙碌碌，真正的所需所想往往要在经历许多流年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历而存在一份忐忑与担心。
我们有着对夕阳易逝的叹息，对花开花落的烦恼，人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得了新的希望。我们对万事万物，其实都不可能有绝对的把握。如果执意去追求与拥有，人生那种不由自主的悲哀与伤感也会更加沉重的。
所以生命需要升华出安然超脱的精神。明白的.人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！当若干年后我们知道自己所喜爱的人仍好好的生活着，我们会更加心满意足！
“我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。
感激上天让我与你相遇、与你别离，完成上帝所创造的一首诗！一份拥有，一份放弃。
生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗如何变迁，不管个人的选择如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽失落也欣慰！虽伤感也美丽！
就让伤感的美丽在放弃中绽放吧……
伤感的作文 篇3
夏，旋转着，踮着脚尖，轻舞飞扬地飘走了。秋天，转眼已经来了好久了。一年中，最喜欢的季节是冬，第二喜欢的便是秋了。不知道为什么会爱上这个季节，只是觉得它像樱花那样唯美，似玫瑰那般浪漫，红枫摇曳，金蝶枯叶，怀旧，带着淡淡的忧伤，类似于那种发黄的旧旧的老照片，给人一种凄美的感觉。
中秋节，那个月圆人团圆的日子——20xx年9月28日。或许在很多人心里，都在勾勒着一幅美满的`画面：薄烟笼罩的明月，玉盘一般，柔和的光幸福地洒在全家每一个人的脸庞，他们品尝着月饼，闲聊着家常，温馨，和谐。可中秋节对于我来说，并不是那么开心的。记事以来，一家人在一起过节的次数屈指可数，我的爸爸，他是个工作狂，一心扑在事业上，又不在宁波，除了电话，我一星期又能见他几面？能和爸爸在一起过中秋节简直就快成了我的奢望了。那天放学回家，看见桌上放着一大盒月饼，我的心又一下子降到了谷底：这一定是爸爸送来的，看来今年的中秋节，他又要缺席了。这是无可奈何的事情，我不想看到，却也无力改变，人是命运的主宰者，同时却也是命运的服从者。中秋节的月亮也许特别圆，可在我眼里，它是一弯残月。
无独有偶。姐姐也有着和我一样的痛苦，甚至比我更深，更疼。她，永远地失去了她的父亲。距去年初秋已经有一年了，眼看着姑丈去世一年了。姐姐很坚强，在我面前她从没流过一滴泪。她学会了用面具，戴着欢乐的假面具来伪装她内心的无助，伪装她的伤痕。难以想象，中秋夜，对于姐姐和姑妈来说会是什么感受，任凭那夜的月亮再大再圆再亮，黑暗降临后的夜，属于她们的也只剩下忧伤和思念了……
最近学了好多有关有关于战争的内容，我知道战争是残酷的，在硝烟弥漫的战场上，亲人失散，骨肉分离，多少人流离失所，多少人撕心裂肺，真是悲剧中的惨剧。可是，拥有亲人却不能与亲人团聚的感觉又何尝不让人伤心呢？
虽说，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。可是，难道就不能让“悲”、“离”不再出现，让诸如“天下无不散的筵席”之类的话从此消失吗？让人间不再有生老病死，分别离散！这只是一个遥远的梦吧，我只能在心中暗暗祈祷：愿明年的秋天不再伤感！
伤感的作文 篇4
这几天，因老母亲非常固执的要回乡下老家，无奈，我只好依着母亲，开始了“老家与乡下”之间来回匆匆的奔波之行程：早上做好饭，按顿好老娘，匆匆赶往单位，中午匆匆回乡下，再匆匆回单位上班，下午放学又匆匆往家赶。
昨天晚上，照顾母亲休息后，我开始清理对面一间屋子的杂物，先把休息的小床铺好，接着整理堆满杂物的洗手间和厨房，直到把长期没人用过的水管、水池等擦出原有的光泽，才满意的看看表，已是深夜零点二十六分。
睡意全无，因为又发现了那把多年未见的吉他，耳畔似乎有汪峰的那首《春天里》在回响：……在街上在桥下在田野中/唱着那无人问津的歌谣/如果有一天我老无所依/请把我留在在那时光里……
夜深人静，不敢弄出声响来，只得把吉他擦干净放好。
在季节穿越的轮回中，我一路走着、一路赏着、一路忘着，这难道是六七十年代出生的人太容易怀旧的特征吗？
不记得在哪一片原野疯跑过，也不记得在哪一处河畔曾经捉鱼摸虾。只是偶尔在记忆的浅处，还能听到点在某个春天有一群割草的少年，在乡间狭窄弯曲的小路上，那无忧的笑声。这样的陈年往事，只适合一个人的夜晚，独自品尝着一丝生活的苦涩，在苦涩中慢慢消化那曾经天荒地老的承诺。
在春夜最深处，难得如此有心情回忆往事，非常吃力的想想存放在记忆中的每一句歌词，与歌手一起痴醉：因为歌词中包含着苦难与沧桑，更唱出了歌手对命运的不屈，以及渴望美好生活的生命呐喊；从近乎歇斯底里的的吼声中，仿佛能感觉到歌手那种坚强意志和永不止步的希望。
曾读过周国平的一本集子《爱与孤独》：他认为，孤独也是一种爱，爱与孤独是人生中最美丽的曲子，两者缺一不可，无爱的心灵不会孤独，未曾体味过孤独的人也不可能懂得爱。由于怀着爱的`希望，孤独才是可以忍受的，甚至甜蜜的。
是啊，春天里，不能只是像汪峰歌词中唱到的“……在春天在夜晚在风中，唱着那无人问津的歌谣……”那样伤感，更多的还应有感恩的情怀与善待一切的浪漫。
此刻，一个人坐在春天静静的深夜，使劲儿拼凑着记忆的碎片，感受的却是另一种滋味和情怀：心存感恩，才能收获更多的人生幸福和生活快乐，才能摈弃没有意义的怨天尤人。心存感恩，才会如童心一般，心善无畏，远离烦恼；心纯蓬勃，好运常在！
伤感的作文 篇5
故事在继续，我还是作者。
每个周六就那样一直循环同样的故事，新的故事情节可以忽略不计。她弹她未完成的歌，我画我未完成的画，然后一起消失在黄昏的尽头。
一天，我的原班同学王小雨向我借走了我的相机，相机就是合影留念的.，我也没有多问。
时间在指缝间流过，汇成了白天和黑夜。
那天，王小雨给我送相机，说了一句让我琢磨不透的话。她说，怎么会多了一张照片呢？就走了。多了一张？我突然想起了那天抓拍的画面，于是我得出了结论，王小雨和许晴照相了，而且把我那张照片不经意间也在照相馆洗了。
周六，我和往常一样，去了东湖，可是，她一直没有出现。
我自己发呆了一个下午。我走到她经常弹吉它的柳树底下，试图寻找她的气息，寻找我们最美好的回忆。我朝着我原来写生的地方，突然发现一个女生在弹吉它，我仔细一看，原来是他。我朝着她走了过去，她看到地面上投下的身影，下意识的抬起了头。她紧张的说，原来你来了。我只是点了点头。
我说，能弹一首歌给我听吗？她爽快的说可以啊。我在她的旁边坐了下来，开始在她的音乐世界里徜徉，那种幸福感曾未有过。
她笑着问我，可不可以未她画一幅画？我说可以，不过不是今天，她又笑了。
原以为我在苦苦等待一个人，原来那个人却在全世界苦苦的寻找我。
伤感的作文 篇6
送别总是伤感的，无论送谁。
这次送的是我叔。
列车徐徐开动，我叔在窗前挥舞着双手。我父亲的眼里满含着泪花。
我叔今年已经75岁了。每年春暖花开的时节，我叔都要从蓬莱老家赶到徐州看望父亲。
我的父亲身高只有1.7米，一直很瘦弱。而我叔1.8米，身架又宽，站在那儿像一座铁塔。我叔和我父亲不仅外观上悬殊，性格也截然的不同。父亲拘谨内向，我叔异常豪爽，有大侠风范；父亲沉默寡言，我叔喜高谈阔论，滔滔不绝；父亲不用烟酒，我叔爱喝酒，烟也抽得凶。
父亲比叔大八岁。每当吃饭的时候，我叔喝着酒，吃着菜，高声说笑。父亲则默默地做旁边看着我叔，眼里流露出慈爱的目光。
我父亲对我们说，我叔是孝顺的。他年轻的时候，看到我大娘惹我奶奶生气，他就发誓不找对象，怕惹我奶奶生气，不伺候老娘归西绝不婚娶。叔说到做到。要知道我叔的个条、长相那可是顶顶好的'。说媒的纷沓而至但都被我叔断然拒绝。有一年，部队到蓬莱我们老家所在的村庄招兵，领队的一眼看中了我叔——那宽肩膀、大身板——要带我叔走。我叔也愿意去，但是当时我奶奶舍不得我叔。一切都办好了，我叔已穿上了军装，站在了要出发的队伍里，我奶奶哭了，舍不得我叔。我叔当即脱下军装，不走了，随部队领导苦口婆心，磨破嘴皮，叔就是不去了。据说当时的领队万分痛惜，为了说服我叔，居然推迟了一天开拔。现在，每当父亲说起这事时，也还是无限惋惜。父亲说，你叔让你奶奶耽误了，不然，现在他一定能做大事，你叔是天生当兵的材料啊。唉！
我叔是聪明的，他的脑子里充满智慧。
原来他在公社当书记，文革开始，叔被罢了官，让他到工地去盖房子。叔便成了一个好瓦匠。有一年，我叔来徐州，父亲让我叔把我们家的小厨房翻盖一下。叔蹲在地上，用树枝在地下画，计算厨房的尺寸、大小、高矮、用料等。半个月后，我们家的厨房落成了——方方正正，窗宽门高，再看地下，只剩六块砖。父亲说，按现在的话来说，那应该叫预算了。后来我叔从县里退休，一直被各个工程队请去搞预算。
父亲和我叔手足情深，非同一般。我叔患牛皮癣，很痛苦，父亲常劝他少喝酒，每年寄钱给我叔叫我叔去看病。我父亲长年身体不好，我叔则一年一趟来徐州看我父亲。有一年，我和父亲回老家，临来的时候，六十多岁的叔拉着我父亲的手大哭，舍不得我父亲。
现在，我叔也渐渐老了。但是，我叔不服老，这次来徐州，他一个人竟带了五十斤花生油，一百斤苹果，还有扇贝、虾米，鲜鱼等各种海货——我叔是自己把这些东西提上楼的。要知道，我叔今年已经75岁了。在老家，我叔养蜂，叔的孩子以及我们都劝我叔别这么辛苦了，但是叔不听。这次来，我看得我叔明显的消瘦，我们都很心疼。
叔啊，感谢你一年一回来看望我父亲，使我父母平静的生活充满喜悦、快乐。愿您和我父母身体健康、安度晚年。
伤感的作文 篇7
第五天了，我的头脑依旧一片空白，不知道我们结果到底会是什么！
对于所有发生的事和未发生的事，我总是会显得那么的措手不及！
罗忆，我们认识时间真的不长，我愿我们能走的更长！09年，我们还是很普通的同班同学，只是觉的你是一个超爱聊天的男生，更是一个懒人，因为你容易冬眠，我的相册只有你睡觉的模样。你连写字都是那么的懒散，歪歪曲曲，让人看着只想拍你两巴掌！以前的我们老爱闲聊，下课聊，上课也聊，以致我安静一会，你就是那么的不习惯，老重复着一句“怎么不说话呢！”
10年的我们说的话越来越多了，事实证明话多只会让人纠结！渐渐的.，我们的关系越来越好，可不知不觉中，这种好也会让人厌烦，你对我时而喜欢，时而讨厌…。
因为我不是一般的女生，我喜欢故意呕你，喜欢没事找事，喜欢跟你纠结，我老那么的坏，我的脾气太大，老跟你吵架，老跟你纠结一些琐事，可每次都等着你来跟我解释，给我道歉，我好像就是这么的霸道。我记得你无意中删过我们的一张合照，我到现在都不愿意跟你一起照相…。
我记得你曾说，所有的事都不过十二点，你知道我的脾气不好，所以，每次吵架，我们都能很快的和好，但这一年的平安夜，我任性的过了十二点也都没在理你。
11年的我，越来越不习惯不跟你说话的生活，所以我们又纠结好了！不知道为什么，就算闹的再厉害，我们依旧会和好，这一路有那么多的时光我依记忆犹新！我记得我们冒着大雨去鄂州的日子，因为那是你帮我打伞，我怀念我们一起逛超市的时光，因为我喜欢彻着你的包跟你背道而驰。
我记得你们在我家吃饺子的日子，因为那时的你居然把抹布抹我的脸。我也怀恋我在你背后围你转，抢你手上的相片，因为那是我不允许你看的相片。我还记得我老说你力气小扯着你到处跑的笑脸，因为那都是你让着我的。我更记得你看着手机皱着眉头的表情，因为那绝对是我发给你纠结的短信！可你依旧会回短信我！跟我纠结下去，如果记得没错，我们很多次上课都是发短信过来的！11年的七月，我们又来了一次大冷战，我们都知道彼此是怎么过来的，你有你的纠结，我有我的愧疚。
我们又没说话了，可我知道，我们依旧会像以前一样和好的，事实上，我们确实是我想的那样，因为我们都放不下！今年二十岁生日那天，我没有跟任何人分享我这意义重大的一天，因为你说，你送我的生日礼物是你把你自己送给我，你不知道我有多感动，有你这句话就足够了。
可自从这天起，我就开始让你变得很累很累…那么多的辛酸我只想对你说，可我现在想说，我以后会好好的照顾自己，但必须有你。
伤感的作文 篇8
真正的友情因为不企求什么不依靠什么，总是既纯净又脆弱。世间的一切孤独者也都遭遇过友情，只是不知鉴别和维护，一一破碎了。
为了防范破碎，前辈们想过很多办法。
一个比较硬的办法是捆扎友情，那就是结帮。不管仪式多么隆重，力量多么雄厚，结帮说到底仍然是出于对友情稳固性的不信任，因此要以血誓重罚来杜绝背离。结帮把友情异化为一种组织暴力，正好与友情自由自主的本义南辕北辙。我想，友情一旦被捆扎就已开始变质，因为身在其间的人谁也分不清伙伴们的忠实有多少出自内心，有多少出自帮规。不是出自内心的忠实当然算不得友情，即便是出自内心的那部分，在群体性行动的裹卷下还剩下多少个人的成分？而如果失去了个人，哪里还说得上友情？一切吞食个体自由的组合必然导致大规模的自相残杀，这就不难理解，历史上绝大多数高竖友情旗幡的帮派，最终都成了友情的不毛之地，甚至血迹斑斑，荒冢丛丛。
一个比较软的办法是淡化友情。同样出于对友情稳固性的不信任，只能用稀释浓度来求得延长。不让它凝结成实体，它还能破碎得了么？“君子之交谈如水”，这种高明的说法包藏着一种机智的`无奈，可惜后来一直被并无机智、只剩无奈的人群所套用。怕一切许诺无法兑现，于是不作许诺；怕一切欢晤无法延续，于是不作欢晤，只把微笑点头维系于影影绰绰之间。有人还曾经借用神秘的东方美学来支持这种态度：只可意会，不可言传；不着一字，尽得风流；羚羊挂角，无迹可寻……这样一来，友情也就成了一种水墨写意，若有若无。但是，事情到了这个地步，友情和相识还有什么区别？这与其说是维护，不如说是窒息，而奄奄一息的友情还不如没有友情，对此我们都深有体会。在大街上，一位熟人彬彬有礼地牵了牵嘴角向我们递过来一个过于矜持的笑容，为什么那么使我们腻烦，宁肯转过脸去向一座塑像大喊一声早安？在宴会里，一位客人伸出手来以示友好却又在相握之际绷直了手指以示淡然，为什么那么使我们恶心，以至恨不得到水池边把手洗个干净？
另一个比较俗的办法是粘贴友情。既不拉帮结派，也不故作淡雅，而是大幅度降低朋友的标准，扩大友情的范围，一团和气，广种博收。非常需要友情，又不大信任友情，试图用数量的堆积来抵拒荒凉。这是一件非常劳累的事，哪一份邀请都要接受，哪一声招呼都要反应，哪一位老兄都不敢得罪，结果，哪一个朋友都没有把他当作知己。如此大的联系网络难免出现种种麻烦，他不知如何表态，又没有协调的能力，于是经常目光游移，语气闪烁，模棱两可，不能不被任何一方都怀疑、都看轻。这样的人大多不是坏人，不做什么坏事，朋友间出现裂缝他去粘粘贴贴，朋友对自己产生了隔阂他也粘粘贴贴，最终他在内心也对这种友情产生了苦涩的疑惑，没有别的办法，也只能在自己的内心粘粘贴贴。永远是满面笑容，永远是行色匆匆，却永远没有搞清：友情究竟是什么？
强者捆扎友情，雅者淡化友情，俗者粘贴友情，都是为了防范友情的破碎，但看来看去，没有一个是好办法。原因可能在于，这些办法都过分依赖技术性手段，而技术性手段一旦进入感情领域，总没有好结果。
我认为，在友情领域要防范的，不是友情自身的破碎，而是异质的侵入。这里所说的异质，不是指一般意义上的差异，而是指根本意义上的对抗，一旦侵入会使整个友情系统产生基元性的蜕变，其后果远比破碎严重。显而易见，这就不是一个技术性的问题了。
异质侵入，触及友情领域一个本体性的悖论。友情在本性上是缺少防卫机制的，而问题恰恰就出在这一点上。几盅浓茶淡酒，半夕说古道今，便相见恨晚，顿成知己，而所谓知己当然应该关起门来，言人前之不敢言，吐平日之不便吐，越是阴晦隐秘越是贴心。如果讲的全是堂堂正正的大白话，哪能算作知己？如果只把家庭琐事、街长里短当作私房话，又哪能算作男子汉？因此，这似乎是一个天生的想入非非的空间，许多在正常情况下不愿意接触的人和事就在这里扭合在一起。事实证明，一旦扭合，要摆脱十分困难。为什么极富智慧的大学者因为几拨老朋友的来访而终于成了汉奸？为什么从未失算的大企业家只为了向某个朋友显示一点什么便锒铛入狱？而更多的则是，一次错交浑身惹腥，一个恶友半世受累，一着错棋步步皆输。产生这些后果，原因众多，但其中必定有一个原因是为了友情而容忍了异质侵入。心中也曾不安，但又怕落一个疏远朋友、背弃友情的话柄，结果，友情成了通向丑恶的拐杖。
由此更加明白，万不能把防范友情的破碎当成一个目的。该破碎的让它破碎，毫不足惜；虽然没有破碎却发现与自己生命的高贵内质有严重羝牾，也要做破碎化处理。罗丹说，什么是雕塑？那就是在石料上去掉那些不要的东西。我们自身的雕塑，也要用力凿掉那些异己的、却以朋友名义贴附着的杂质。不凿掉，就没有一个像模像样的自己。
对我来说，这些道理早就清楚，经受的教训也已不少，但当事情发生之前，仍然很难认清异质之所在。现在唯一能做到的是，在听到友情的呼唤时，不管是年轻热情的声音还是苍老慈祥的声音，如果同时还听到了模糊的耳语、闻到了怪异的气息，我会悄然止步，不再向前。
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