无论在学习、工作或是生活中,许多人都写过作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。你知道作文怎样才能写的好吗?下面是小编收集整理的伤感作文3篇,仅供参考,欢迎大家阅读。
伤感作文 篇1
半年前的那个夏天,我们毕业了。没有栀子花为我们流泪,没有青草为我们悲伤。一切都以最原始最平常的情调在那个伤离别的暑假里流过,外表是前所未有的平静。
想到毕业前,班里总有一种平时显现不出的异样气氛,就像在火山爆发之前给人带来的恐惧感。可能是我们太天真,城府不深,虚伪太少,每个人都无法压制这种异样的感觉,忍不住使它露出答案。就这样,火山爆发了。
同学录一下子像雨点一样从天而降。问电话号,问QQ号,制作“联络网”成了最流行的活动。我们似乎都想要老师看看我们是多么团结。
然而,每个人再毕业前都将原形毕露,将被心的疯狂释放到最极限。那时做什麽事也不再有顾忌了,于是班里的暴力倾向瞬间增加到最猛。几乎每天都有男生打架,女生吵架。班长也不再去找老师了,把门一关,我们集体看“戏”。
不过我认为这只能说明我们太纯真,像一个个无忧无虑的天使在这个即将有伤感的时光里飞翔,每个人仿佛知道却又不知道毕业悄悄来了。
毕业了,一句“再见”结束了六年的生活,这又一次让我感到我们那时是如此的天真呵!但我相信那两个字是发自内心的,不会说那些“以后我们的'心就要分开了”“我们将看不到同一片天空”等之类肉麻而浮华的话语。于是,小学的记忆就此凝固。墙上写的“…喜欢。。”的话语,还有暗恋的痴情,还有我们闲暇时做的梦,还有我们奔跑的身影,都在时间里定格。当初一切的烦躁与生气的事都成为回忆的美好。
这个暑假是名存实亡,也是半个月,我们就要上初中了。
让我很高兴的是,上那所学校的选择权归我掌握。我很想去市中心的那两个学校之一,那里有许多我的亲朋好友。但我却做了一个让我自己都弄不明白的选择,我在一所市郊中学报了名。后来想了许久,才算为自己找了一个合适的理由。
毕业后,我的精神有些恍惚。在毕业的巨大压力下,反倒使我成熟了许多。尽管心里像刀割一样,但没有流过一滴泪。就像开头说的,班里的一幕幕乱景逼的让人想毕业,甚至不重感情的人都想疯了。但真的来了,却有一万个不舍,这可能应了那句“离别了才知相思”。
我忽然发现我的心衰老了,皱纹变成伤疤在心口处决裂的粘贴。我照了照镜子,外表还是朝气蓬勃的样子啊?怎麽表里却如此不一?可能心衰老了,人却在成熟,我好象学会了伪装。
心在衰老,意味着我将做出理智却毫无天真的事。选择了市郊的那所中学,也就选择了遗忘,过上了与世隔绝的生活。就像我在军训时,即使谁都不认识,也不会主动跟别人交流。原因只有一个:我选择遗忘,我需要冷静。毕业的巨大打击,如若不选择遗忘,我无法冷静;如若没有了冷静,我将在幻境中迷失。就这样,选择了遗忘,遗忘了别人,别人遗忘了我。其实,我知道,我的心只会继续得到衰老……
毕业了,我却以近似疯狂的形式忘掉它。我知道我很傻,这样做只会牢牢地将它记住。但是我想用这个举动找回傻傻的天真与纯真。
毕业了,让我遗忘纯真,选择成熟。但是,我岂能心甘情愿?
毕业了,感觉就像心在衰老……
伤感作文 篇2
“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。”六个年头过去了,很快,我们将要迎来人生的第一次“离”。蓝天白云之下,我们争吵、闹翻、追打、嬉笑,一幕幕画面在脑海里像放电影一样缓缓划过银屏,可这都只是曾经啊,就算曾经再美好,可已经回不去了啊。心中太多太多的不舍,太多太多的惆怅。虽然我们每天依旧来上学,依旧笑得那么灿烂,可是我们都清楚,每个人心中那一份淡淡的落寞。
六年的时间,足以改变一个人。回眸一看,那时的我们,转眼间,已从懵懂幼年蜕变成一个热血少年了。六年的时间,说长不长,说短不短,但同学们都希望彼此相处的时间能够停止,甚至增加,然而时间照旧从我们的笔尖、聊天中偷偷溜走,其实大家都是不希望分别的,对吧?
随着教室门前的门牌号的数字一年又一年的扩大,我们能够在一起的时间慢慢的缩短,能够在一起的时间才剩下短短几个月,班里每个人的一颦一笑与各种花名,早已烂熟于心。在这之前,无数届的学生已经毕业,相信他们当时的心情一定和我们现在一样吧,无法忘记,曾经在操场上撕心裂肺的'为校篮球队喊加油;在同学被欺负时挺身而出;考试差到不行时地唉声叹气……
我们与同学在一起的时间也许比父母还长,也许只有与同学在一起时,才能做最真实的自己;也许只有与同学在一起时,才会很快乐吧,在同学面前,才会无拘无束……
天下哪有不散的宴席?即使散了,但还能重新再开一场新的宴席啊,所以,我们一定要保持联系,相约未来,我们的友谊,会永远铭记在心中。以后,我们还是同学!
伤感作文 篇3
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。这是清明时节的真实写照。清明,是缅怀革命烈士,祭奠老祖先的日子,在那战火纷飞的日子……许多烈士涌现出来,他们为了一个共同的目标走到一起来了,不知牺牲多少人,为了人民的利益而死就死得其所,张思德同志就死
得其所,邱少云,黄继光等等……回忆着往事,心,激动澎湃。再也看不到笑容,再也听不到声音,再也没有的怀抱,记得小时候,她拥抱我,笑着对我,和蔼慈祥,已化为白骨,含泪诉苦,天,为什么,为什么,还我亲人——我的奶奶,我要他的笑容,要她的脸颊,
要她的和蔼,哪怕只能再见一次,那也是无比快乐,哪怕只能再感受一次他到爱,我也无比欣慰。哪怕再让他复活一次,我一定好好孝敬她。小时候的爱从我上幼儿园时已有一部分小时了。现在我又面临我的外公,他还活着,但我希望这是永恒的,他已患为一种疾病—
—尿毒症。我奶奶在我幼小的心灵中消失。她得了癌症而消失,病象魔鬼一样,摧残着我的家人,我妈妈也因此动了手术。我担心,我的家人会被病魔摧残。我从小就失去了对我的爱不完整。
我小时候读小班,奶奶每天来接我放学,那时我坐校车,我奶奶在楼下接我。这些年他不在的时候,总回忆着,奶奶还在的情景,那多美好。午饭时,我奶奶总会换着花样来给我们做饭,我们也感到特别好吃,而现在只能在泪花幻想出奶奶的摸样。手上戴着银项圈
下巴尖尖的',脸上没有多少肉,夏天总穿着那旧破衫,冬天总穿着那旧棉袄,,她很节约。我们给她买的新衣全部放在柜子里。她去世后我们给她整理后事时偶然的发现,我奶奶她一辈子就很痛苦,自从她得病后,我们四处求医,我们找到了一个可以延续她生命的医
院,但她不贪生,现在想想,那时该把我奶奶强制地去治病,这样的话,现在就不用那么痛苦了,天天都能见到奶奶了。如果有复活药,不管多贵,我都给奶奶买。
往事勾起我的泪花,让我痛苦流涕,心中的思念放大百倍,更想奶奶复活。很多时候我都会梦到奶奶,梦到她让我走迷宫,走出去她就活过来了。但我每次都走不出去,每次都责怪自己。
希望清明,每到清明就能望月思念地下的奶奶。
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