在日常的学习、工作、生活中,大家都接触过作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你知道作文怎样写才规范吗?以下是小编整理的伤感的作文9篇,希望对大家有所帮助。
伤感的作文 篇1
六月,本该是春末夏至,鸟语花香,而南方的天却依旧笼罩着乌云;窗外的雨依旧肆无忌惮的倾泻直下,望着窗外,聆听着雨声,难免有些感触,渐渐地被这场夏雨淋湿了情绪。
六月,一个毕业的季节,一个伤感的季节,一个让人充满回忆的季节;进入六月,毕业也将近一年了,回头望去那些流逝的青春,那些身边以前的友人,那些支离破碎的琐事,都已渐渐远去,留在身边的只剩下无尽的回忆;闲暇时总会翻开毕业纪念册,重温当年的岁月,看看自我走过的这条路,还有路上的人,再看看你那甜美的'微笑和纯真的眼神,想想当时的我对你为何这么痴迷和执着。
一转眼,我们相识了五年,伴着雨声,又想起了以前的点点滴滴,想起深夜你因为害怕而让我陪你聊天时的喜悦,就这样一条信息两条信息直到你不再回复,直到你已睡下我才安心;想起那时你的一句熄灯了没有热水洗漱,我便在寒冬腊月的深夜拎着一保温瓶开水走过几个站台,就为了送给你一份温暖,不明白你有没有感受一丝丝温暖;想起毕业那晚你哭的稀里哗啦,我们拥抱着说再见,那些的画面历历在目,去永远的飘在了身后。毕业了我们俩来到了同一个城市,在这遥远而陌生的城市班里只有我们两个来了那里,你每一天忙碌着工作,我在陌生的校园继续深造,很久一段时光没有了联系,也没有了相聚,很想明白你的生活是怎样的,直到有一天因为一个同学出差飘过我们才有了再次相聚,你的笑容依旧那样甜美,我们还是那样的熟悉。
此刻的我们也会偶尔聚聚,在一齐聊聊你的工作、生活,偶尔也会一齐看看书,我们都习惯了一个人,你也变得很独立,想起以前答应你的那些好闺蜜,在这个陌生的城市好好照顾你,每次相聚你都是开心,明白你过的挺好,我也不再担心你一个会很孤单,慢慢觉得我们间的感情随着时光的走远变成了友情。五月,你的生日又在慢慢走来,想亲手为你做个纪念册,把这五年的岁月记录下来,却找不到了最珍贵的东西。
雨还在继续,渐渐打湿了情绪,相见到别离,那颗心还在属于你……。
伤感的作文 篇2
送别总是伤感的,无论送谁。
这次送的是我叔。
列车徐徐开动,我叔在窗前挥舞着双手。我父亲的眼里满含着泪花。
我叔今年已经75岁了。每年春暖花开的时节,我叔都要从蓬莱老家赶到徐州看望父亲。
我的父亲身高只有1.7米,一直很瘦弱。而我叔1.8米,身架又宽,站在那儿像一座铁塔。我叔和我父亲不仅外观上悬殊,性格也截然的不同。父亲拘谨内向,我叔异常豪爽,有大侠风范;父亲沉默寡言,我叔喜高谈阔论,滔滔不绝;父亲不用烟酒,我叔爱喝酒,烟也抽得凶。
父亲比叔大八岁。每当吃饭的时候,我叔喝着酒,吃着菜,高声说笑。父亲则默默地做旁边看着我叔,眼里流露出慈爱的目光。
我父亲对我们说,我叔是孝顺的。他年轻的时候,看到我大娘惹我奶奶生气,他就发誓不找对象,怕惹我奶奶生气,不伺候老娘归西绝不婚娶。叔说到做到。要知道我叔的个条、长相那可是顶顶好的。说媒的纷沓而至但都被我叔断然拒绝。有一年,部队到蓬莱我们老家所在的村庄招兵,领队的一眼看中了我叔——那宽肩膀、大身板——要带我叔走。我叔也愿意去,但是当时我奶奶舍不得我叔。一切都办好了,我叔已穿上了军装,站在了要出发的队伍里,我奶奶哭了,舍不得我叔。我叔当即脱下军装,不走了,随部队领导苦口婆心,磨破嘴皮,叔就是不去了。据说当时的领队万分痛惜,为了说服我叔,居然推迟了一天开拔。现在,每当父亲说起这事时,也还是无限惋惜。父亲说,你叔让你奶奶耽误了,不然,现在他一定能做大事,你叔是天生当兵的材料啊。唉!
我叔是聪明的,他的脑子里充满智慧。
原来他在公社当书记,文革开始,叔被罢了官,让他到工地去盖房子。叔便成了一个好瓦匠。有一年,我叔来徐州,父亲让我叔把我们家的小厨房翻盖一下。叔蹲在地上,用树枝在地下画,计算厨房的.尺寸、大小、高矮、用料等。半个月后,我们家的厨房落成了——方方正正,窗宽门高,再看地下,只剩六块砖。父亲说,按现在的话来说,那应该叫预算了。后来我叔从县里退休,一直被各个工程队请去搞预算。
父亲和我叔手足情深,非同一般。我叔患牛皮癣,很痛苦,父亲常劝他少喝酒,每年寄钱给我叔叫我叔去看病。我父亲长年身体不好,我叔则一年一趟来徐州看我父亲。有一年,我和父亲回老家,临来的时候,六十多岁的叔拉着我父亲的手大哭,舍不得我父亲。
现在,我叔也渐渐老了。但是,我叔不服老,这次来徐州,他一个人竟带了五十斤花生油,一百斤苹果,还有扇贝、虾米,鲜鱼等各种海货——我叔是自己把这些东西提上楼的。要知道,我叔今年已经75岁了。在老家,我叔养蜂,叔的孩子以及我们都劝我叔别这么辛苦了,但是叔不听。这次来,我看得我叔明显的消瘦,我们都很心疼。
叔啊,感谢你一年一回来看望我父亲,使我父母平静的生活充满喜悦、快乐。愿您和我父母身体健康、安度晚年。
伤感的作文 篇3
四周弥漫着酒精的刺鼻的味道,令我感动恐惧,寂静一片的医院过道,仍有一种可怕的声音回荡于我的耳边,我紧拉着妈妈冰凉的手,快步走着……
那种感觉,我依旧记忆如新,久久不能忘却,还有的,便是心头遗憾的那个痛。
当她,我的外祖母,被推入太平间的那一刻,泪水止不住地向下落。她,就这样离开了我……
如果,再给我一次机会,我定会抱着阿祖,轻声地说一句:“阿祖,我懂!”
“哈哈,嘿……”拉着阿祖,真担心她失足掉入湖中。“阿祖在这看,就好!”她如同小孩一般,点了点头,并继续自我玩闹着。而我,则不甘情愿地守在她身边,就这一个公园的湖,也能让她每天都开心,欣赏着?真的好“幼稚”。
人们都爱叫她“傻婆”,因为她有点儿弱智,走到哪儿都“嘿嘿”地笑给大家看,亲戚们总是深表无奈。而我,则是她的宝贝,是她的骄傲。令我自己窃喜的是,我并没有被遗传,反而在学习上通悟得比大多数人快,哎,幸好……
直到那一天,我才明白,“智”者不一定见“智”,但“愚”者却总能见“乐”。
那一天,在竞聘中我竟然失利,并没有得到我想要的职位,而竞聘上的同学,办事速度慢,成绩平平。这让我心里极不平衡,我怎么可能不如他?一向成功,平平顺顺的我感到了巨大的打击,更觉得自己丢掉了面子。我一边哭,一边跑着,直到跑到了那个湖。
湖面上波光粼粼,跃动的水波在骄阳的照耀下显得生机勃勃,如同金子一般光鲜绚丽,水中的鱼儿时不时探出脑袋,吹出一个个小小的泡泡,在水中自由嬉戏着。原先那个我认为再普通不过的.湖,竟如此美丽,充满生机。今天,我才学会欣赏。但是,这已经“迟”了。
此时,祖母在重症监护室多天了,她依旧没有睁开眼,眼前仿佛又出现了阿祖“嘿嘿”地笑着去湖边……我好想对您自豪的说一句,我看见了!我理解您了……
在那一个湖上,充满着生命的跃动与喜悦,生活处处有美好,只是角度有所不同。总认为自己理应努力爬上高处一览众山小,却恍然发现,在爬山的过程中,只追求速度,未注意过沿途的风景之美。绊你一脚的岩石,或许美丽奇巧,等待你去收藏。放慢那个极力向前的速度吧,降低自己清高的位置吧!竞选的失误有利于完善自我,让自己更加优秀。后来,我成功竞选到了年级干部。我庆幸那次失败,让我学会改善人际关系,欣赏他人,也正因摔倒,才走得更远。
阿祖虽不聪明,但她却是人生的一大智者。每逢节日,我们一家总会为她烧纸钱,烧香,外婆说起保佑宝贝聪明灵巧,我总会轻声补充,希望自己可以真正领略生活,发现其中的美与爱……
阿祖,我懂!我会替你,接着欣赏人生的多彩美景……
伤感的作文 篇4
星期天的下午,我和姥姥、舅舅一起到戚城公园去散步。刚进公园大门,没走几步我就看见了草坪上一片干枯的小草。那些小草虽然干枯但是看上去像毛绒绒的.地毯。可是令人失望的是竟然有人在上面乱蹦乱跳,小草一定很想探出头来看看外面五彩缤纷的世界。我看见有的小草已经探出头了,但是它已经被踩伤了。
我心里想:“无论是一个小动物,还是一棵小植物都是有生命的,在草坪上玩耍的人肯定不知道这个道理。”我发誓以后永远也不在草坪上乱蹦乱跳了,我的心正在替小草难过。我多么渴望人们和小草能成为好朋友,去关心爱护它,永远不再让小草受到伤害。
伤感的作文 篇5
我很悲伤,因为我的爷爷和我的奶奶。
也不知从什么时候起,那只名叫岁月的野兽张开了血盆大口,吞噬了奶奶大半的年华。我们就站在通往那张大嘴的传送带上,不可逆的被带着向前。跑啊跑,也逃不掉被卷进被送进野兽喉咙的命运。
在我的记忆中,奶奶一直都是乳白色,笔挺的乳白色。
当年,奶奶曾经拎着两大袋土豆脸不红气不喘地爬五楼,在倒数第三个台阶上解开鞋带则是多年未变的习惯;很久以来,她的背脊为她骄傲,她也以笔挺的脊梁为荣,并且时常提醒我不许弯腰驼背;她走起路来虎虎生风,我从不记得我曾跟上过她的脚步……只是,从什么时候开始,一切都变了。
乳白色已不再纯粹,她已经泛黄,甚至有了微不可察的小裂纹。
如今,我依旧跟在她后面上楼梯,只是无论如何我都不肯相信那个只能有抓着扶手才能登顶,不用弯腰就能够到鞋带的老妪是曾经那个奶奶;在一群佝偻的老人中她依旧鹤立鸡群,我却无法忽视那条一点点变得柔美的弧度;我从未如此痛恨自己的粗心,为何没有注意她的步调如何从大步流星变成莲步轻移?也就是一年多的光景,之前使劲评价她年轻得不像八十岁的赞美,就都随风飘散,像是过去一直不忍不敢老去的年华,尽数归还。
我很悲伤,为那抹不在纯粹的乳白色悲伤。
晚饭后,爷爷照例给我削苹果。我躺在床上,他坐在沙发上,我就观摩起他的样子,看他的手、看他的脸、看他的眉眼,在皱纹和斑点中勾勒出一个曾经刚毅俊朗的轮廓。他削的很认真,很认真,可能是因为最心爱的小孙女削的苹果,连眼底的光芒都不一样,在浑浊中透露出一丝柔和。慢慢地,当垃圾桶里有了一堆可以拼成苹果的红皮时,我的手中,也多出了一个乳白色的苹果。爷爷笑了,笑得天真,笑得慈祥,让我不由得想到周邓纪念馆里周总理的雕像,那是一座乳白色的雕像,像那个苹果,像那个削苹果的老人,却也更像那个矛盾的笑容。
我的眼前出现了一张乳白色的`脸庞,我不知道他是谁。
我突然地意识到什么,忙着看我的奶奶,是那种很仔细,很认真的打量,拼命想关注每一个容易忽略的细节。
暮然,我的鼻子一酸,眼眶湿润,不由得抽噎起来。
爷爷慌了,用他粗糙的手掌抚过我的面颊,我摇头不说话,只是在眼眶中噙满泪水。
我很悲伤,因为,我竟记不得他们的样子。
我很悲伤,因为,我竟从未记得他们的样子。
原来,我记忆中的爷爷奶奶,我最爱的爷爷奶奶,一直都是一个乳白色的笑容,和一双茶色的手。
从淡淡到歇斯底里的愧疚是乳白色的,从麻木到生无可恋的心痛是乳白色的,是乳白色在为我悲伤,在乳白色在为我心疼。
那是,乳白色的悲伤。
一滴,一滴,我看见亮晶晶的液体划过她的面颊,就是那个梳妆镜中,正值花季的女孩。
伤感的作文 篇6
我这次的流泪真得很伤心,也许你们看了也会为我感到同情,那就听我慢慢说下去吧!
那是我在星期天考完试的时候,数学的应用题蛮难做的,语文还好。我考试考到11点30分,才回家。今天回到家,我的爸爸竟然取出我的准考证,向我的姑父说了我的准考证号码,叫我的姑父去问问我考得怎么样。而我是坚决地不同意,因为我不想早点知道答案,考坏了就伤心,考好了就高兴。
当吃晚饭的时候,姑父来电话了,我十分着急地等待着答案,但是又怕知道答案。这时伤心的话来到耳边,姑父说我的成绩考得不太好,只有140分多一点,风华书院要168分才录取呢,我还差20多分呢!我当时嚎啕大哭,因为这是我重点升中学的考试啊,我竟然考得这么差。噩耗传来,我连饭也吃不下,爸爸妈妈一直安慰我,但是我心里真得很难过,你们是不可能了解我当时的'处境的。我直奔自己的房间,关门大哭起来。直到爸爸妈妈都来对我说:“慧儿,不要哭,没有考上没有要紧,只要你刻苦学习,什么都能成真的。爸爸妈妈都会支持你的。”我这才停止哭声,偎依爸爸妈妈的身旁。我虽然停止工作哭声,但是我的心里还是会很难过的,是不会有任何人理解我心里的压力,甚至于我的父母都不会理解。
为什么样样伤心的事情都发生在我的身上,难道我真得那么好欺侮吗?我现在真想站在高山上大声喊,来发泄我心中的不快!
同学们,你们了解吗???
伤感的作文 篇7
不明白,已经是多少次的抬头。看着这熟悉到了已经烂掉地步的教室。一样的教室,不明白是多次的欣赏,看着那早已厌倦的景色。一样的天空,一样的花草。不明白,是多少次感受到那种即将离别的悲哀。不一样的感觉,一样的惋惜。
没有了初一时的嬉闹,取而代之的,是恨不得把头埋进书本里的景象。
教室里回荡着的只有笔头刷刷的声音,沉重,而烦躁。
无人理睬的演讲,一次又一次的轮流走上讲台。
我的思绪,也在轮流地交替着。悲伤,感慨。
换了一次又一次的教室。不变的还是那般自称为新新人类的90后,崇尚着自由。享受。
但是如今,却也不得不为减轻身上的负担而埋头苦干。
就像我的思念一般,一天一份,把它瓜分得淋漓至尽。
就像隔离了在千里之外的新大陆一般,铃声响起时,人们才得以发现了它。
同学们抒怀了身骨,放松了情绪。“诶,发什么呆呢,走啦,去食堂吃饭了”。轻轻的拍肩,熟悉,而温柔。但是我却突然很害怕,这样的温柔会不会像那倒计时一样,一点一点得被分割。直至“无”、
或许到最后,这样的甜蜜也会变得苦涩无味,纵使是当初最要好的朋友,到头来是不是也只是擦肩而过的一个点头。飞的追赶,亲手种过的`花草树木在身旁如同流水一般,回放着我们天真地,可爱地嬉戏着得场面。
看着低年级的同学,我竟然对以前的生活想起了怀念。
不明白当初,我们以前吸吮着同一个糖果,然后这般地嬉闹着。不明白当初,我们同饮着一支矿泉水,充满义气。不明白当初,我们以前壮志满酬,高谈阔论。不明白当初,我们对彼此已经没有了一丝的惋惜。因为一切的一切,都已经够了,足够了,它让我留了一世的想念。
这些年的阳光明媚。灿烂了整个夏天。
用双手捂住眼瞳,让思绪的泪水从指缝流出。我,虔诚而又静静地想念
伤感的作文 篇8
这是在a中待的最后一天了,明天就要中考了。大清早的,校园里忙碌忧伤的初三学生是一道风景线。
踏入班门,意外的今天大家都来的很早,都安安静静地坐在位置上看着课本。心烦意乱地竟也没有一个人看得进去,也有人对着书本发呆,全体一声不吭。我认为沉默也就是离别的样子,平时吵吵闹闹的分开时总会惆怅感慨吧,也许就是无言胜有声,这样的不舍别是一番滋味在心头。
班门口又响起老师的高跟鞋的声音,但略有不同,声音又轻又缓,也打破了幢教学楼的宁静。听这声音,原来高跟鞋也变得忧伤了。
目光如约而至地投向讲台,老师的`目光也比平时柔和了许多,轻声说到:“我们要分开了呢!”老师的话一说,前排的几个爱哭的女生忍不住地抽泣起来,班上终于不再超乎寻常的安静,几个矫情的男生也嘀咕起来,眉宇间透出不舍与悲伤。而我却呆呆地坐在座位上环顾着教室里的种种,熟悉的课桌椅,光荣榜上属于我们班级的荣誉,班级里我们打打闹闹的身影也依稀可见……小升初也是离别,但那时离别的伤悲似乎没有征兆。六年早就厌倦了,早就想摆脱了。在充满欣喜地走进初中后才隐隐约约发现自己也是不舍得的,总是感觉缺失了好多东西。人都是恋旧的,恋旧才会造就习惯与不习惯,才会有离别的伤悲。
我们发现老师的眼眶也湿润了,有人便递上了纸巾,只见老师摘下眼镜,呜咽地说:“你们这帮小鬼是我第一次带的学生,我也挺舍不得你们的……”
“大家都不要难过了,离别虽然充满泪水,但也充满希望啊,明天就要中考了,让我们拿出斗志,在青春里刻下无悔,这样的离别有一个好未来,不也是甜的么?”班长站起身来激昂的说道。老班点点头,认可的望着她。我们大家听了这番话也都噙着泪水笑了。
那一次,我读懂了离别的悲伤,或许不仅仅是悲伤……
伤感的作文 篇9
离家的时候总会有一些难以忘怀的伤感,这是我每一次离开家内心深处真实的感觉,或许是因为我太依赖家的缘故。
我在国庆长假期间只见到了我的爷爷,而我的爸爸妈妈因为干活,这几天就一直在外地打工挣钱,我在回家这几日一直就在干农活了。我在这时候知道了为什么家人如此期盼我要好好学习了,也知道了爷爷干农活的辛苦,也可以想象出来爸爸妈妈打工的不容易!
所有人都在这里努力,都是为了家庭的未来生活,也都希望大家可以有一个美好的生活,这是每一个父母,每一个长辈的希望!
我又要离开这里了,这是我自己的家,这是人们的内心深处的.港湾,这又是一个离别时!
离别总是会有一些伤感的,而这一次爷爷虽然不在身边,可是我的心情依旧有一些难受,我干农活也没有帮助爷爷全部干完活,还是剩下许多的农活没有完成,还是需要爷爷在这几天继续干农活。
哎!我还是没有什么用处,我还是太嫩了!
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