在生活、工作和学习中，大家都接触过作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编整理的伤感的作文4篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
伤感的作文 篇1
如果说，人的天赋和兴趣很多是先天决定的话，那我觉得味觉在很大程度上是后天养成的。从小的生活环境和饮食习惯，会渐渐培养一个人对味道的感觉，进而影响其一生的饮食嗜好。常说，父亲的吃饭方式会对孩子的饮食习惯有很大影响，而我觉得母亲做菜的口味是会决定一个人味觉的形成。
周围是乡村大自然的生活，母亲所做的菜都是取之自然的原料，新鲜的蔬菜都是从自家菜园采摘的。鸡，鸭也可以自己喂养，虽然并不富足，但吃的几次都津津有味，视为珍味。一年四季分明，菜都是最时令的。初夏，新长出来的土豆，还带着新鲜的泥土，去泥后，略带红色的的新皮，和新下来的茄子配合，做出茄子土豆，粘糊糊的，香极了。土豆很面，有一种清新的泥土的'香味。就着白饭，2碗饭绝对打不住。季节更替，食材有限，母亲会想着法子，变换着做出各种花样，口感和外观俱佳。玉米水煮，烤着吃，或是叉出玉米浆，加进作料，放在几片玉米叶子上，蒸在锅里面吃，里面还有淡淡的青草的味道，再或者就是做成玉米粥，放入茄条，新鲜的土豆块，一锅的粥，在我和哥这俩小孩看来，就算撑破肚皮，也能吃光。土豆的吃法也很多，土豆丝啊，炒土豆片啊，种种了，还有就是作为配菜。比如说，鸡肉土豆块。虽然吃的次数不多，每次可都很回味。做这个菜时，母亲会放进去半锅土豆，然而丝毫不影响鸡肉的味道，而且土豆中还渗入了鸡汤的滋味。小一点的时候，我和哥总是抢着吃，看谁能吃到更多鸡肉。母亲和父亲俩就在那只夹土豆。大一点了，让母亲夹肉，她不肯，实在不行，就夹一块带骨头的，在那啃。等大了，没人抢了，锅里面土豆还是剩不下的，可鸡肉还在那。
小时候母亲给我的感觉，就是没有她不会做的，无论什么时候，每次回家吃饭，饭桌上总能得到各种快乐。生活不算富余，但我们却感觉着生活中有各种美味带来的享受。考试好了，母亲会给做炒鸡蛋，这是我最爱。考试当天的早餐，母亲会给我们做炸鸡蛋。很少能如此完整地吃鸡蛋，也不是迷信，每次吃这个，心里喜滋滋的，能带来好运。在我看来，母亲拿手的菜远远不止这些，想想就已经有些按耐不住了。母亲做东西很细，令我印象最深的是，她做豆沙包的时候，工序很多。挑新红小豆，煮豆，干燥，将小豆碾碎，浸水，过水去皮，烘干，加糖炒干，才能得到精细的豆馅，再攥馅，蒸馒头，听起来有点像做化学实验的步骤，可是前前后后母亲要忙上三四天，最终做出了我和哥都喜欢的豆沙包。当然我们是最喜欢吃馅了，母亲呢，后来就调整了一下，把馅做大，而且不是一般的大。哈哈，于是就有了皮薄馅超大的豆沙包，独家制作。吃起来，豆沙细细滑滑，甜丝丝的。
印象中，从小一直到十几岁，只感觉世界上只有一个人做的东西最好吃，也最爱吃，以至于后来出去住宿上学，对食堂的菜开始不能接受。后来，慢慢地，不是说读多少书，行多少路吗，其实有时也是读多少书，吃多少饭。时间长啦，见多了，吃多了，我知道，母亲做的菜，无论是配料还是烹饪方法上都不及厨师所做，口味没有那么浓郁，有时会多几分清淡。但是正如之前所说的那样，我对味道的感觉已经形成了。
离家在外上学，时间久了，给妈妈打电话时，我会有意地十足恭维一把她菜做得有多好吃，她笑着不买账，我说我有多想吃她做的菜，其实说的是表象，她也就懂了我的意思。自认是个吃货的我，来到哪都想尽量尝鲜，索罗一下美食。的确，美味的种类和可选择性多了，特色风味想吃都应该能吃到。世间口味种种，鲜美的，香辣的，清爽的，酥脆的，但还是始终忘不了母亲做菜的味道，那是我的味觉来源，发育了我的味蕾，在心中暖暖的，永远都是佳肴美味。
想一想，如果以后另一半的她会烧一手好菜给你吃，或者你们俩都是吃货，那该有多幸福啊!
谨以此文献给母亲，和天下所有像母亲一样的女人!节日快乐!
五月的夜晚
今夜，五月的夜晚，又是我的一个间歇性失眠之夜，当黑夜的精灵洒下如墨的柔幔，覆盖着尘世间的万物生灵，夜凉如水的触角浸漫着我下榻的寝居，闹钟的时针已划过零点时刻，我的睡意却不知去向，像这样的夜晚，对于我来说，已经成为平常日子中的常态，我躺在床上，想逼自己进入梦乡，看书、数数、数绵羊……催眠的方式试了好多种，都无用而终，一种莫名的情绪撕扯着我的灵魂，折磨着我的身体，这种情绪好像一种发酵剂，使我的心情在平静中奔涌起来，开始躁动、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，灵宿眨眼，玄月西沉，风从窗前掠过，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣赏夜的寂寥。
五月的夜，清爽而温馨的夜，没有春夜的料峭春寒，没有夏夜的酷热难耐，风柔日暖，多了一份暮春与初夏过渡时的温馨，我在这寂静的深夜伫足窗前，掀开帘幔，打开窗户，有微风拂过，没有春风的透凉和寒意，没有夏风的闷热和潮湿，它只有那特有的细腻和温柔，诱惑我打开心窗，不慨叹人生，不哀怨命运，不豪言壮语，与暗夜窃窃私语，欣赏夜的寂寥，为失眠点墨，为暗夜拈香。
伤感的作文 篇2
许你下一个晴天。时间夹杂着回忆，钟表自转了365圈，又到了清明，恰好是周六，天却下起了小雨。我打着伞，背着画板，去了那个老地方。
东湖，沉浸在烟雨朦胧之中，别有一番特殊的意味，说不清，道不明，只可意会，不可言传。
她没有来，真的没有来，我走到柳树底下，盼望着奇迹出现。
只见柳树上贴着一张彩纸，上面写着：许你下一个晴天。我拿起画笔，写下：许晴。
我静静的坐在那里，体会那种人去楼空的感觉，曲终人散，月圆月缺，只不过是在等下一个轮回。
我托着疲惫的身影，淋湿了过去。
时间定格在下一个周六。
因为那是下一个晴天，我隐隐约约感觉到要有事情发生。
我带上了那幅还未上色的画。
我去的时候，她已经在那里弹吉它了，她突然停了下来，告诉我，她要走了，要回当地参加高考。
我说，给我一首歌的时间，我会送上我对你的祝福。
她开始弹她最喜欢的那首歌，我自然百听不厌，但此时此刻，仿佛不再那么快乐，因为要离别。
我和着她的旋律，画笔在画纸上吻别。
当我把画交给她的时候，她送给了我一张相片，那张多余的相片。
她哭了，画上画着一条船，船上两个人，他们的胸前各自绣着一条同样的红色的金鱼。
那已经不再是一幅画，画里面隐藏着一首我最喜欢的`歌，歌里面包含了我的最美好的回忆，最终汇成了属于我们那个约定里的故事。
伤感的作文 篇3
我的天使刘丽艳：
原谅我吧！我知道我错了，刘丽艳你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧，我愿意被你骂到老！对你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。生气就是用别人的错误来惩罚自己不值得，原以为放弃一段感情，是暂时的泪滴，而非痛苦的延续，可是当我真正放弃的时候，才发现曾经的放弃，却成为了一生的悔意。如果我的问候打挠了你我很无奈；如果你我相处是种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切已经过去请你明示，只要学会等待，梦想就会变成我们共有的花篮，失落多少，无须盘算，即使不曾拥有，也得到过一点点彼此的温暖。想和你聊，却找不到话题。明明很想你，却欺骗自己已经忘了你。我想你、直到我不再有记忆，你知道吗，每天我都如同生活在暴风雨的袭击中，求你许我一个艳阳天吧！在爱的海洋里，痛的哭泣，痛的'无语，痛的心殇，刘丽艳，原来爱情可以如此伤人！
刘丽艳，世上，有两种东西最美丽，一种是失去的，另一种是还未曾得到的。刘丽艳，一个是你的爱情，一个是你的原谅。我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。刘丽艳，你还好吗？爱上你不是错，错的是，我没让你爱上我。那些美好的东西，在我拥有的时候，常常熟视无睹，只是在某一瞬间，感觉自己快要抓不住的时候，遗憾、愧疚、悔恨才会慢慢占据我的心灵。身边的你换了，心里的你却永远不会变。原以为彼此相爱平淡，谁知转眼风云突变，方知昨日难求。过去的已经成为事实，但是事实毕竟已经过去，重要的是从过去中看到未来，希望我们的未来不是梦。我在等你，别走得太远了，我怕再也看不到你的身影，我想你，我会等你，爱你的心不会变。曾经爱是真，现在痛也是真，爱对我来说是如此沉重。想挽回，却找不到任何理由，因为我的能力有限，在陌生时我们相逢，在熟悉后我们分手，谁也猜不透你的眉心，锁着什么样的谜团？对于曾经那熟悉的表白的话，我还记得。对于一条路，已经走到了尽头，我们还会在梦幻中寻找出口，无论多少委屈，我都说对不起，为何，还要失去你！夜深时我为你点一盏灯，入梦后我把你的手放平，伤心时我为你擦干眼泪，失落后我把你拥入怀中。愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起，不是我爱不起你，只是你放开了我，去寻找我无法给予的幸福。期待又一次落空，你是我旅途中的站台，列车与铁轨相伴，而我却留不住你的缠绵。
你为什么还不肯离开冬天的庭院？我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗？对于爱，你可以洒脱走开，而我却只能怀念当初的时光，语不经意，勿要多想，我是真的爱你！时间，我们一直在荒废，偶尔的一根白发，才知道青春易逝；爱情，遇到了不珍惜，错过了方明白现实是如此残忍。因为深深爱过，所以心会痛，因为痛过，所以刻骨铭心，因为刻骨铭心所以无法忘记。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。无心让我伤害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新接受我！愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起！如果这样能使你原谅我的话，我情愿说到你原谅为止！能原谅我吗？亲爱的！
你的王子 碰克
伤感的作文 篇4
黑黑的夜，暖暖的灯火；
小小的人儿，寂寞的笔头。
-----题记
万籁俱寂的夜晚，唯一家灯火通明。青春期莫名来的伤感又袭卷心头，我又想到了许多。
一万年后的今天，有谁还会记得写这篇文字的伤感女孩。
我依稀记得我青涩的摸样，站在假山前，举着剪刀手势，露出一排不整齐的牙齿，笑得十分灿烂的样子。那些似真似幻似乎不会再回来，感觉自己一下子苍老了许多，风呼啸而过留下的是时光还是我？
我依稀记得是在那样一个聒噪忧闷的盛夏。我背着水蓝色的双肩背包，吃着麦芽糖，走过一堵比我高出好几倍的泛着青古色的城墙。那古墙上挂着一串串红得艳俗的灯笼，没有发出亮光却显得灿烂。我的脚步似沉似轻，在青灰色的古道上留下一个又一个沾满灰尘的脚印，那个盛夏似乎漫长以至于我现在想想就能感受到那闷躁的长久。一切像是浸泡在血液里那样，没有半点的声音，活像一场无声的倒退老电影，发着“咝咝”的无声的寂寞。但那个书包被我丢在了一个布满灰尘的角落而换上了一个深褐色的`书包，像是经过时光变迁的城墙一样，从洁白变得深灰，最后崩塌。是我变了吧？或许吧。
我依稀记得你最喜欢喝的酸奶。我看过你被染白的上嘴唇露出那样恬静的微笑，那笑掩盖住了你眼角的皱纹，掩盖住了时间在你身上的刻刀。这玻璃杯里还盛放着这样令我舒心的酸奶，上面还兀自冒着白气，它被孤单单地放在一个铺着蓝白色格子布的桌子上，背景被虚化了，让我的眼睛有种酸胀的感觉，可曾记得我为你倒的酸奶你却推让着给我，最后被我深沉地放在桌上。我想起慈祥的你，我的母亲。
我依稀记得你最喜欢的明信片，上面有你清秀的字迹，上面有属于你个人的香味。你说就爱好这种“美的定格”，我当时不了解你的意思，后来才知道你写过的一张又一张的明信片却从未寄出过一封，你还说----我只是写给自己看，给十年后的自己看。我笑你的故意成熟，但你那认真的表情却让我记忆得深刻。等你走后的昨天，你把一张又一张珍藏的明信片送给了我，我惊讶地接过，翻转到背面，那些清秀的字迹全是有关我的记忆，从我们的相识到我们的喜怒哀乐以及现在的离别。我想起真挚的你，我的朋友。
我依稀记得你对着不及格试卷哭泣和捏紧拳头的你，你认真及奋斗的背影总在夜晚的台灯下投射出黑乎乎的影子，笔在纸上一行又一行地滑过，我知道你的压力，知道你的孤独，但我还记得在赛场上挥洒汗水的你，我知道你的快乐。我想起你，致自己。
可是我还只是在十五岁的花季，本不该有这么多的优柔寡断，但允许属于我的青春伤感；时光其实并未走远，但允许我对童年的念念不忘；我身边依旧有许多的朋友，但允许我对最初的人的怀念。
这是伤感的时候，我写下的午夜缠绵的悱恻。
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