伤感的作文

　　在日常学习、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编帮大家整理的伤感的作文8篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

伤感的作文 篇1

　　生病了，人似乎也变得伤感许多。

　　这次生病好像比以前来得更久一些了，已经是第六天了，还是觉得很不舒服。

　　身体生病了，感情上似乎也变脆弱了。一个人躺在家里，竟然开始觉得孤独，忍不住要自怜，小小的'感触都能让眼眶湿润。

　　哪怕是想起小小的一件事情，都能让自己感动不已；

　　哪怕是电视里淡淡的温暖，也可以让自己唏嘘不能；

　　哪怕是书中冷冷的文字，也会让自己倍加心痛；

　　......

　　我不知道是自己被自己感动了，还是我在自己可怜自己？

伤感的作文 篇2

　　早晨，我走到窗前，看着窗外，蓝色的天空中飘浮着几朵雪白色的白云。看着蓝色的天空，我的心情特别好。

　　窗外是什么?当上帝把门封锁后，只留给了我们一扇窗，这扇窗后面是什么呢?

　　我们就像井底之蛙私的，没有把蓝天全部看到，只看到像井口一样大小的蓝天。没有把知识学完，就开始攀比。

　　在一口浅井里有一只青蛙。它对从东海中来的大鳖说：“我多么快乐啊!出去玩玩，就在井口的栏杆上蹦蹦跳跳，回来休息就蹲在残破的井壁的砖窟窿里休息休息;跳进水里，水刚好托着我的胳肢窝和面颊;踩泥巴时，泥深只能淹没我的两脚，漫到我的脚背上。回头看一看那些赤虫、螃蟹与蝌蚪一类的小虫吧，哪个能同我相比!并且，我独占一坑水，在井上想跳就跳，想停就停，真是快乐极了!您为什么不常来我这里参观参观呢?”

　　海鳖左脚还没踏进井里，右腿已被井壁卡住了。于是，它在井边慢慢地徘徊了一阵就退回来了，把大海的景像告诉青蛙，说道：“千里的确很远，可是它不能够形容海的辽阔;千仞的确很高，可是它不能够控明海的深度。夏禹的时候，10年有9年水灾，可是海水并不显得增多;商汤时，8年有7年干旱，可是海水也不显得减少。永恒的大海啊，不随时间的长短而改变，也不因为雨量的多少而涨落。这才是住在东海里最大快乐啊!” 浅井的青蛙听了这一番话，惶恐不安，两眼圆睁睁地好像失了神。深深感到自己的`渺小。

　　看了这个故事， 我们不要像井底之蛙一样，没什么见识，积极进取是我们的优良传统，不要安于现状，目光。世界无限广阔，知识永无穷尽，如果我们把自己看到的一个角落当作整个世界，把自己知道的一点点知识看作人类文化的总和，那就会跟枯井里的青蛙一样，成为孤陋寡闻、夜郎自大和安于现状的人。

伤感的作文 篇3

　　春天。是伤感的吧。

　　虽然有暖暖的风抚过你的脸颊，并且有路人甲乙丙穿着色彩艳丽的衣服朝气蓬勃的从身边走过。可是我仍然会伤感。突如其来的。没有预兆。讨厌这种一成不变的生活，没有意外没有突然，大悲大喜都不会，非常的平实是的平淡和实在。非常讨厌。一度和同事宅在一起计划一起向南走。去许多许多的城市。当然了一定有云南和新疆。然而我们也仅仅是过过嘴瘾，再深刻一点就是意淫一下。那一瞬间犹如回到5年前的中学时代。看着地图托着腮，想念着自己喜欢的城市。

　　当我真的有一个机会告别现在的工作其实就是换一个工作的时候，不知道为什么却有些伤感了。新公司要求我去培训，按理说高兴才是。可是当我拎着包从现在公司里走出的时候，既然非常非常的难过。说不准是为什么，但是我想一定是对这里有了感情。所谓的感情足以让我失去理智。于是整个下午我都有些闷闷不乐。是啊如果我们没有了感情以及有足够的理智那会有多好。会的.。尽量这样去做。你看那些潇洒的人他们的决策能力是非常强的。

　　讨厌这样的自己优柔寡段，太感性，所以一向都是自己等着别人去选择，而自己只有等的份了。给在云南的一个朋友电话她是一个拉牯族的小学老师，一定要去一次。

　　还好北京的春天会很短。

伤感的作文 篇4

　　遗忘一段爱情,需要多长。

　　遗忘一段爱情，需要多长。

　　起，让的爱败给了，败给了距离。

　　凋谢是真实的 盛开只是一种过去

　　没有什么过不去，我不相信幸福，我相信你

　　爱情就像手里的沙子，攥得越紧，流得越快。

　　心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

　　能给你的全都给你我都舍得，除了让你知道我心如刀割。

　　世上最残忍的事是你明明知道我喜欢你，却当作不知道

　　什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

　　什么誓言，什么承诺，终究逃不过一句：再见，再美也只是瞬间。

　　思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

　　所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

　　放下个性，放下原则，放下自由，只是放不下人。

　　我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。

　　成熟不是心变老，而是，当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。

　　我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。

　　当你真正去做些什么的时候，往往也是很多事都无法回头的时候。

　　如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。

　　你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。

　　你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

　　并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就能够在一起；并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福的。

　　你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道我最大的幸福就是和你手牵手。

　　青春的寂寞是生命的点缀，没有寂寞的青春是悲哀的，然而寂寞的青春不是没有幸福，而是我们不懂幸福。

　　谁等待了谁

　　我所喜欢的那个人，对于爱情我还是一片空白，很多事情不太明白，请你多一点等待和宽容，好吗？我只有敢在这里对你说"我喜欢你"我已经用全部的勇气来到你的身边，所以，请你给我来自你的勇气，这样我才不会因为犹豫而逃离出你的身边。

　　回眸素年，我与银莲有个约定

　　每个人一生都是短暂的，回眸素年，才发现人生中最难忘的事莫过于第一次，第一次多么美好的一个词 ，小斑斑驳驳的记忆混淆在脑海里，一时间竟想不出任何东西，脑海里一片空白，而在空白的深处却有着一盆快要枯萎的银莲，小时候的事情毫无预兆的展现在我的面前。

　　毫无预兆的童年

　　每个人的童年都是美好而短暂的，年少无知的我们在那个如花般美好的岁月做了很多的傻事，打开抽屉，拂去日记本上的一层层的尘埃，打开第一页认真耐心的读下去 。脑海里浮现起当时的画面，多么简单纯洁的童年呀，而银莲花是我最喜欢的一种花了，简单纯洁而不失高雅。我的童年的小秘密就在银莲花的保护下安稳的渡过了N个岁月。如今想来，童年时代的我还真是冲动。毫无预兆的童年就随着银莲花的枯萎而消失的无影无踪。

　　童年第一次的撒谎

　　面对我笔记本上所述的，连我现在都不能接受。无法奠怀的过往使我第一次开始逃离我的童年，那年正值花开的季节，角落里的银莲花开得越发灿烂，灿烂的使我无法睁开眼睛。我的第一次逃离是由于撒谎而至难忘终生。金黄色的阳光照的人通透，好像要把世间的所有坏人都打入地狱，真是该死，或许我就该进入地狱，突然有些害怕阳光。一个小女孩自信满满的站在一个面红耳赤的小女孩面前对小女孩说了八个不应该轻易说出口的字，然后小女孩羞滴滴的扯了扯裙角对那个小女孩说：你是第一个当我朋友的人，谢谢你。不知是不是中午的太阳太晒了，把女孩子的脸颊照的格外通红，俏皮的辫子在风的摇摆下显得格外单纯，单纯的有些不忍心破坏，单薄的身影在阳光下格外刺眼。白格子的`衣衫灿烂的微笑这些在女孩子的眼里都格外的珍贵，殊不知下一个瞬间这个身影会毁坏女孩子的一颗纯洁的心灵，女孩子嚣张的弄了弄自己头发，转身，毁坏了女孩子的一颗单纯的心。白衬衫的女孩子快速的跑到一个大个女孩子身边说：嘿嘿，我说的没错吧，她以前没有朋友，我的棒棒糖呢？大个女孩子从口袋里掏出一个大个儿的棒棒糖给白衬衫女孩，白衬衫女孩飞快的吃着水晶般透明的棒棒糖，贪婪的欲望在白衬衫女孩子心里蔓延。女孩飞快的跑过来问白衬衫女孩：你。。。。你是为了棒棒糖才跟我交朋友的么？白衬衫女孩没有回答，或许现在棒棒糖才是最重要的。。。。零零碎碎的记忆涌上心头，点点滴滴的记忆开始合并，丑陋的记忆使得我第一次逃离，只有那盆白若冰雪的银莲花还是以前的模样。

　　回眸素年，我与银莲有个约定

　　勾勾手一辈子的好朋友，熟悉却又陌生的话语。记忆深处那一抹嫣然的白色深深的镂刻在我的童年里，原来我的童年记忆里早就有了银莲花，我不想看见我逃离的童年，风替我做了决定逃离的童年却是很美的回忆，翻开泛白的一页，稚嫩的字迹混淆着银莲花的香气。原来银莲花的花语是诚实，怪不得我这么喜欢它，早在童年我就和银莲花有个约定。

　　人的一生中有很多第一次，而最让你刻骨铭心，最难忘的第一次少之又少。而对于童年的第一次，我想可能是我永远无法忘怀的。

　　怎么哪里都是你的香

　　红尘迷离，

　　岁月懵懂，

　　清朗的五月，

　　你在我的世界扬鞭打马而过，

　　碎了一地的花香，

　　却芳菲了这场擦肩而过.....

　　相思几度苦

　　今生难相付

　　自你离去后

　　我化成丁香愁结的女子

　　期待着

　　与你重逢

　　我忘不了

　　你带给我的芬芳

　　无论走到哪里

　　都是你给的香

　　作者浅笑无痕的文集

　　这不是坚强

　　你说，我很坚强

　　你可知道

　　我华丽金衣只是伪装

　　我美丽面具之下满是伤疤

　　我灿烂微笑隐藏着泪水挣扎

　　你可知道

　　那是为了欺骗

　　只是不愿被厌恶

　　你说，我爱笑

　　你可知道

　　我更爱哭

　　笑只是为了隐藏

　　只因我天真认为笑多了就不会哭

　　你说我坚强

　　可谁又明白我所谓的坚强

　　那一切

　　只是为了掩饰

　　我不会永远坚强

　　这不是坚强

　　作者﹌华丽的虚伪ㄣ的文集

　　终归，我们形同陌路

　　每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，

　　再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。

　　不是不心动，不是不后悔，

　　但已经没有时间，再去相拥。

　　如果爱一个人而无法在一起，

　　相爱却无法在适当的时间相遇，

　　如果你爱了，却爱不对时间，

　　除了珍藏那一滴心底的泪，

　　无言的走远，你又能有什么选择？

　　直到漫天白雪，年华不再，

　　在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。

　　即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，

　　我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

　　这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，

　　又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，

　　一个转身，也许就已经一辈子错过。

　　多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

　　上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。

　　感触：

　　听说你结婚了，听说你有孩子了，听说你们过的很开心。

　　我们为自己设了个圈，自己绕阿绕的，总也出不了这个圈。

　　多少年没见了，我却还是会记得你，

　　多少年过去了，你却依然在我的心里。

　　那么，明年，你还爱我么。

　　作者熊娃娃的文集

　　我的爱浅淡如菊

　　忽然间难过，时光不曾预留伏笔的那种难过。我站在这里可我发觉我的心走远了。她不坏好意的站在我不熟知的时段里冲我招手微笑，魅惑迷人。似乎可以允我一个天堂。

　　突然间不懂了哪个是我，失去自己的还是跟随心理感受的那个。

　　我想也许我错了或者本来就是错的。只是我不愿意自己醒来，然后对自己赋予自己的错误不给借口而是安心的承认它又给心里添了一道疤痕。

　　忽然间就脆弱了，我想那一刻我想到了你。

　　在超市看见满架的咖啡和书我的心就那么轰然倒塌的疼了起来。我记得你说你听见了我的叹息记得漫天的雪花。你用温暖的目光对视，不是我的眼睛是心灵。

　　你说都忘了吧忘了年少的故事和伤痛然后快乐的生活真正快乐的生活。

　　我想是呀，我根本不曾扒开我的伤口给人看过，我多久不曾给谁说我难过。可怎样的时间我遇见了你也只有你听过我的故事。是的，再也不说打死也不说，因为我知道没有谁还会用心灵去听我的故事。只说一次就尘封直到死去。

　　我们就这样丢了。是的，我再不再喜欢吃那个牌子精装的巧克力，我再也不会去看一眼那个牌子的卡包再也不看那类的书籍。

　　是的，无论我多想你我也在不会找到你。我们交错着却永远避免着交集。

　　是的，这样很好。也许你心里某天想起我也会轻轻抬头看着天然后淡淡的笑。

　　是的，谢谢我们让我们回到了现实。

　　也许我有放纵了我的寂寞而我并不是那个善于游戏寂寞的人。我不需要理智但我绝对需要清醒。

　　也许我一直在寻找一种依托，一如你最初对我的那种好那样的温度。然后把那个人幻想成你，就好像依旧在依旧爱。

　　我知道我很傻，那不是你。你去了再也不会回来。

　　我知道我该去爱挚爱我的人，可我为什么总要去幻想里寻找你原来的样子。找到原来的你在把你爱下去。

　　沉迷的时候我听见你说醒吧，别为自己做傻事。忘了我但要记得那都不是我。

　　于是我哭了，你在我心里一遍遍的说。那重过指责痛骂。

　　在夜里我辗转反侧了，我偷偷抱着自己得肩头哭了。

　　我错了我知道我走的远了。

　　我对你说一遍一遍，带我回去回去，然后把我安放在那里如一颗尘埃。不悲不喜，不冷不暖。

　　让我淡如菊的开在秋里，秋凉里静静地开夜凉里淡淡的败。

　　也许我又放纵了自己，我给自己两天的时间去想念你，然后不让眼泪落下溅起半颗尘埃。

　　浅淡的爱如菊，为自己开在秋里时光里尘埃里。

伤感的作文 篇5

　　（这是我真实的生活，我深深的怀念我敬爱的父亲，每一次看这篇文章，我都会流泪。我敬爱的父亲，你在天堂还好吗？）

　　我的父亲是个农民。

　　记忆中的父亲脾气有些不好，现在想来，这可能是因为当时母亲的多病和他对家庭的那份沉重的责任吧。

　　父亲已经死了，在很多年前，我还没有成家时就离开了我们。

　　父亲还活着，活在我儿子的口中-----

　　爱是可以感染的。我儿子还没有出世，我父亲就死了，儿子现在常念叨他，是受了我经常念叨父亲的感染。

　　父亲是饿死的。从他倒下的那一刻起，只有呼吸，却不睁开眼，静静地躺着，茶水不进，直到五天后，他才安息。

　　父亲是累死的。母亲常年卧病在床，我们兄弟姐妹七个连同母亲，都得父亲操心养活。

　　父亲的脚步一生都没有停歇过，可他一辈子也没有走出过他的村子。

　　父亲的手一刻也没有闲过，可他一生都没有抓住他想要的幸福，哪怕是一个象样的安身之所都没有。

　　唯独，他抓住的只是我们的心。

　　我以为，父亲是从不睡觉的。我起床时，父亲已经出门干活了，我睡觉时，父亲在地里劳动还没有回来。

　　我以为，父亲是从不知饿的。每次，都是我们吃过了，父亲才吃，饱与不饱，没有人会问他。

　　我以为，父亲是从不生病的。我从没见过父亲因病而停止了劳动。

　　我以为，父亲是不怕疼的。我看到父亲脚上被划了长长的口子，他只是用草药敷了，用布包后，继续他的劳动。

　　我以为，父亲是不怕冷的。春耕时，寒风冷冻，别人都穿胶鞋，而父亲却总是光着赤脚犁地。

　　父亲从不叹息。

　　父亲的言语不多。他对我们的关心，就是大声的呵斥我们，要我们勤劳。

　　所以，我的一家人都很勤劳。

　　小时候，我不是很喜欢父亲。有些怨他没能给我做好看的新衣服，没能给我买好看的新书包，没能给我做邻居家好吃的肉丸子。

　　父亲一辈子没有哭泣过，唯独在他临终的一滴眼泪，永远地留在了我心里，成了我永久的痛。

　　那是父亲倒地昏迷后，医生对大哥说，医不了了。我们只好把父亲抬回了家，等死。

　　父亲躺在狭窄而又有些低矮的堂屋里，睡得很安详，仿佛要补回他一辈子没有睡足的觉。整整五天，任凭我们的呼喊，吵闹，他总是那样安详地躺着。

　　我痴痴地守了父亲五天五夜，眼睁睁地看着父亲本来就干瘦的脸一天一天地干瘪下去，看着父亲紧闭的双眼一天一天的深陷下去。直到他没有了那最后的一丝呼吸。

　　我握着父亲的冰凉的手，久久不愿松开。

　　父亲是当家的，突然的不行了,没有来得及安排后事。哥哥和姐姐们轮流的问父亲，他只是静静地躺着，没一点反应。

　　二哥说，让老幺问吧，他也许会说。

　　我只会哭，平日里能说会道的我，只要一走近父亲，就哽咽地说不出话来。

　　我眼巴巴的看着父亲哭，希望能发生奇迹，他能醒过来。好久好久，我看到了父亲的一滴眼泪，父亲的'心和我是相通的，他知道是我在他身旁。

　　这是我所看到过的父亲的第一滴眼泪，也是他最后一滴眼泪。

　　这滴泪是为我流的，还是为他流的，我不知道。

　　但这滴泪，让我永远地记住了父亲。

　　父亲的右手食指轻微地弯曲一下，好象在指他的身下。随后，我的姐们在父亲用过的棉絮夹缝中，找到了父亲的全部家当——九十元钱。

　　这九十元钱留给了我。

　　父亲能给我的也只有这些。

　　我只能哭泣。

　　我哭父亲。也哭我自己。

　　父亲走了，那一滴眼泪永远地留在了我的心里。

　　父亲把善良，勤劳的心留给了我们。

　　我的勤劳，换回了父亲想要得到的东西，可他看不到了。

　　有时我暗想，父亲应该看的到我吧，他会时时在我的身边保佑我。

　　我会把父亲这分勤劳、善良的财产传给我的儿子。

　　父亲，你放心吧，我会努力，做一个像你一样的父亲。

伤感的作文 篇6

　　每当我看到别人抱着吉他，边奏边唱时，便会想起一件令人伤感的往事。

　　那件事发生在七年前……

　　那时我七岁，刚从幼儿园跨出，准备读小学。放了暑假， 我住到了乡下的亲戚家。

　　亲戚家里常有一位穿绿军装， 二十来岁的叔叔来串门，听姐姐说，他是亲戚一位俄交的儿子，姓吴，前几年报名参军， 这次只有半个月假期，然后将要去云南前线了。我听后，不由十分敬佩他。

　　没过两天，吴叔叔便和我成了好明友。吴叔叔有一 把好大好大的古他，他平常不让别人去碰一碰，可不知为什 么，吴叔叔竟毫不吝惜地让我玩，还常常教我弹一些歌曲!

　　一个星期过去了，有一天，叔叔照例上我这儿来陪我 “弹”吉他。过了一会儿，吴叔叔突然冒出一句话：“小莉 敏，后天一大早我就要回部队去了，你送我吗?淘气的我歪着脑袋想了半天，才边拔弄着吉他的琴弦，边嘻皮笑脸地说： “嗯……等你，等你牺牲后，把这把吉他送给我，我就去送你。叔叔笑了，摸着我的头，说我是个傻孩子，我伸伸舌 头，又拨起了琴弦。可谁会料到，这句淘气的傻话，竟变成了 一个可怕的`预言.

　　暑假快要结束了，我也即将从乡下回上海，就在临走前的几天，突然有人从云南寄给我一个很大的包裹，我感动极了， 以为吴叔叔给我寄来了什么好东西，便催着亲戚家的小叔叔打开包裹。打开一看，一把吉他展现在眼前，随着风，吹落了 一封信，带着十分浓厚的硝烟味。

　　“小莉，你好!你还记得旲叔叔吗?我可没有忘记你这个淘气、调皮的孩子啊!我现在把这把吉他寄给你，希望你好好保管〃另外，我国对面越寇十分猖狂，仗打得很猛烈，我若牺牲了你別忘了常去看看你吴公公吴婆婆，好不好?……”

　　听完小叔叔读的信，我的情绪很低沉，我抚摸着那把吉他，爱不释手。

　　几个月后，我从别人口中得知：吴叔叔已在战场上永远失去了生命。我开始意识到那句话所引起的灾难。虽然这是个偶 然的巧合，但却使幼小的我，平生第一次对自己说过的话后悔万分。但世界上唯有后悔药买不着，叔叔的生命已无法挽留。 吉他由于携带不便，并且家人怕它影响我的学习，最终留在了亲戚家。可我还是嘱咐小叔叔每天为它擦去灰尘，好好保管。

　　这段伤心的记忆永远忘却不了，每当我想起它，总会悲伤万分甚至掉下眼泪，觉得自己太不象话，很对不起吴叔叔，可 这些又有什么用呢?

伤感的作文 篇7

　　你总说，总说我太贪恋，贪恋着青春的誓言，微薄的信念。——杉籽伽

　　20xx年夏末

　　刚背着书包踏进初中时，我们都还是一脸稚气额少年，笑容洋溢，总感觉有些傻傻愣愣的。走廊上，那些往小卖部走的高年级的学生偶尔几个往我们教室一瞥，尽是满眼的不屑：“什么嘛，真幼稚。”要不然就是：“喂，看那边，那个初一的女生长得真好看。”我们是在夏末进这所学校的，尽管教室里面没有风扇，但也不会觉得闷热，同学大都是：“你叫什么？”“我叫XXX。”这样的对白。说实在的，我在班级排队时就特注意一个女生，她总有说不完的话，总没有安静的时候，时不时地就“仰天长笑”。我那会就特纠结，但也只能憋在心里。

　　20xx夏末

　　很快地，我们就升上了初二，很多老师对一班的评价是差极了，由于我们的纪律。但有一点另我费解的是，数班上的打架事件，确切的说每一次打架我们班都没打过其他班的学生，也就是“窝里反”。从打架到染发。这些违纪现象越来越多。也因为是“老油条”了，我们也开始不屑初一新生，也像刚进校那些对我们评头论足的高年级一样，话里话外都是这些人怎么样怎么样的。教室还是那个教室，唯一的变化时天花板多了吊扇。

　　20xx夏末

　　这学期刚开学，我们这些初三的学生就被勒令到了原初三的教室，看着陌生的桌椅，陌生的教室，开始怀念楼下的教室的好。望小卖部走时不经意看到自己坐了2年的`课桌，以换来新主人，越发觉得伤感。上课已是第五天了。功课就多得让人厌烦，这才感觉到初三的压力。班上的女生少了，显得男生特别多。几天下来，男生的学习态度端正了些，但没多久又打回原形了，他们并不会在意是否是毕业班了。

　　我们在夏末初识，在来年的夏初分离。数不尽的伤感在心里蔓延。曾经拿挥之不尽得年华开始惆怅。下一个夏天，秉承着各自的信念，许下的誓言各奔东西。留下的是那校服的一摆，说着坚定地再见。

　　十七岁，那个数不尽伤感的夏天。

伤感的作文 篇8

　　又是一年之秋，又是黄叶飘零的季节，这熟悉而又陌生的凉意，袭上背弯的是无尽的思绪，无尽的怅然……

　　总是在不经意间想起那些青葱岁月，曾恣意畅想未来的激动人心。于是，总能把现实与梦想混淆，以致分不清心中的期待是虚是实，是远是近，就像晚秋的风，浓浓的凉，淡淡的冷，萧瑟凋败得让人心疼。曾想过，如果可以让瞬间停住在那分那秒，那么，我将永不会失去每个片段。然而，这只是不切实际的假设的“如果”，假设的拥有一如那假设现在和未来，总是那么彻彻底底的输给伟大的时间。

　　有些伤痛，是一个人给的；有些挫败，是一段回忆给的；而有些经历，却是自己给的。在经历中，懂得成熟，懂得蜕变，懂得放手；并不是所有的珍惜，所有的认真都能进行等价交换。不是曾经没有努力过，只是，无法左右的有太多太多，所以，在勇敢之后，也许不是洒脱，不是释怀，而是现在悔不当初的自责。“早知道”，这样的字眼是那么的'刺眼，那么的讽刺，那么的幼稚，人生永远没有重来的道理。莫名，有种不同于往常的想法，感觉自己蜕变了许多，曾经的自己和现在的自己，曾经的认真曾经的轻傲，现在的漠然，现在的冷淡……

　　也许那样一套感情标准太过于完美主义，而现实，却受挫得不堪。的确，现在很相信现实，现实是永远无法左右的，只有它才能左右我们，关于感情，关于生活，关于未来。四季轮回，周而复始，在每一个起点上，都有人重新启程，也有人遗憾而终，不是不想继续努力，而是身心疲惫，无力做垂死挣扎，都说人应该做一切明智的选择，可是，有些时候的选择无所谓明智，无所谓慎重，只是一场命中注定的开始与落幕，而这样的是非题又是怎样一个无可奈何？

　　走在年华的路上，望着渐行渐远的曾经，心中难免百般惆怅。可是，遥望前方的征途，除了继续演绎，我们又能逃避什么呢？抒写故事的未完待续，也许比什么都来实际！

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