伤感的作文

时间:2024-07-27 07:48:24 语录 我要投稿

  在日常生活或是工作学习中,大家都经常接触到作文吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?以下是小编收集整理的伤感的作文5篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

伤感的作文

伤感的作文 篇1

  金秋的季节让叶子一片片变黄,慢慢的飘落,我迎来了自己的第十七个中秋节,啊!不禁感慨时间过得真快,青春的短暂。太阳依旧会下山,大海依旧回澎湃,生命依旧会凋零,多希望时间能够停止,不是因为害怕它的失去,而是想弥补自己在青春里留下的遗憾和伤感。

  中秋节到,合家欢聚,喜气洋洋,老爸特意从海鲜市场买来龙虾,说给我做一顿“爆炒龙虾”,馋得我直流口水,菜一上桌,还没等老爸老妈就位,我便狼吞虎咽起来。老妈拍了我一下:“傻小子,慢点,没人跟你抢。”说罢,还帮我擦了擦嘴,顿时我感到暖暖的母爱,纯纯的亲情,这顿饭我们吃得很高兴,可惜今晚要上晚自习,真不知学校老师累不累,大中秋还上晚自习,我无奈的抱怨到。背上书包拖着沉重的脚步来到学校,操场上人影都没一个,大概都还在家过中秋呢!看看表,才七点半,还有半个小时,天渐渐黑了,明月冒了个头,这时一股秋风凉意吹得我直哆嗦,我忙提提衣领,走进了教室,一个熟悉的身影在位置上坐着,定睛一看,是我们的“小班”同志,他是一个贫困农村来的孩子,学习特棒,他正看着书,他抬头看到了我,微笑的问道:“嗨!怎么这么早?”我微笑回答道:“哦!刚吃完饭闲着没事就来了,你怎么也这么早?”他答道:“我也是没什么事就来了。”我听了点点头坐到他对面问:“今天吃了什么好吃的啊?你爸妈一定做了好多菜吧?”说完我笑笑的等待着他的回答。只见他脸色慢慢变暗,放下手上的书,微微低下头说出了让我一生无法忘记的回答:“也没吃什么好吃的,在租房那煮了碗面吃罢了。”我呵呵的拍了他一下说:“别逗了,你爸妈会不给你做好吃的吗?”他此刻脸更暗了,眼眶里有泪光在闪烁:“我……我妈去年病死了,我爸在坐牢。”这句话让我一生无法忘掉,我顿时感到我的问题有些严重,我惭愧极了!我的玩笑伤了一个纯真、朴实的.农村孩子,我触及到了他心中的伤痕,提起了他伤心的回忆。我哑了,嘴上说不出一句话,但心中却说着无数个“对不起”,我朦朦的感到自己脸上有些湿润,我流泪了,为我给他的伤害流泪了,是自责的眼泪。他慢慢站起来,提起打着补丁的书包走出教室,消失在中秋夜里圆圆的月亮下……

  后来他退学了,听说他回农村去帮他年迈的奶奶干农活,我不知道是不是自己间接耽误了一个有着美好前途的学子,我自责、遗憾、惭愧和伤感,当时我要是能拉住他,他也许就不会退学啦,真是我害了他吗?虽然我曾写信给他道歉,他也原谅了我,他我却一辈子也原谅不了自己,直到现在看到他的课桌还能清晰的记得那个中秋夜晚离去的背影,那句不该问的话和那无法忘记的回答。

  时间依然会慢慢流逝,我也依然会慢慢长大,但我永远忘不了那段伤感的青春回忆……

  我想真诚的对他说一句“小班”——对不起!

伤感的作文 篇2

  中秋节是我国仅次于春节的第二大传统节日,节期为农历八月十五。一年有四季,每季又分孟、仲、季三部分,八月十五在三秋之中,故称“中秋节”,也叫“仲秋节”。

  据说,中秋节来自古代拜月敬月的习俗,因此整个中秋的节日活动与月亮有着密切的关系。八月十五月亮正圆,人们把月圆当作团圆的象征,故中秋节又被称为“团圆节”。

  在这古老传统的'影响下,我国一直有这样的习俗:每到中秋,家家户户都吃团圆饭,许多亲朋好友在今日又聚集在一起,这是一件多么令人激动的事情,这让许多在外地的人们又回到了温暖的家,享受到了家的温馨。但中秋这天,并不是每个家庭都能够团圆,在外求学、工作的游子因为时间、距离的关系,常常无法回家和家人团聚,所以中秋节带给他们的是孤单和伤感。

  “明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙、今夕是何年?”九百多年前的一个中秋之夜,北宋人苏轼写下了这首脍炙人口的《水调歌头》

伤感的作文 篇3

  你总说,总说我太贪恋,贪恋着青春的誓言,微薄的信念。——杉籽伽

  20xx年夏末

  刚背着书包踏进初中时,我们都还是一脸稚气额少年,笑容洋溢,总感觉有些傻傻愣愣的。走廊上,那些往小卖部走的高年级的学生偶尔几个往我们教室一瞥,尽是满眼的不屑:“什么嘛,真幼稚。”要不然就是:“喂,看那边,那个初一的女生长得真好看。”我们是在夏末进这所学校的,尽管教室里面没有风扇,但也不会觉得闷热,同学大都是:“你叫什么?”“我叫XXX。”这样的对白。说实在的,我在班级排队时就特注意一个女生,她总有说不完的话,总没有安静的时候,时不时地就“仰天长笑”。我那会就特纠结,但也只能憋在心里。

  20xx夏末

  很快地,我们就升上了初二,很多老师对一班的`评价是差极了,由于我们的纪律。但有一点另我费解的是,数班上的打架事件,确切的说每一次打架我们班都没打过其他班的学生,也就是“窝里反”。从打架到染发。这些违纪现象越来越多。也因为是“老油条”了,我们也开始不屑初一新生,也像刚进校那些对我们评头论足的高年级一样,话里话外都是这些人怎么样怎么样的。教室还是那个教室,唯一的变化时天花板多了吊扇。

  20xx夏末

  这学期刚开学,我们这些初三的学生就被勒令到了原初三的教室,看着陌生的桌椅,陌生的教室,开始怀念楼下的教室的好。望小卖部走时不经意看到自己坐了2年的课桌,以换来新主人,越发觉得伤感。上课已是第五天了。功课就多得让人厌烦,这才感觉到初三的压力。班上的女生少了,显得男生特别多。几天下来,男生的学习态度端正了些,但没多久又打回原形了,他们并不会在意是否是毕业班了。

  我们在夏末初识,在来年的夏初分离。数不尽的伤感在心里蔓延。曾经拿挥之不尽得年华开始惆怅。下一个夏天,秉承着各自的信念,许下的誓言各奔东西。留下的是那校服的一摆,说着坚定地再见。

  十七岁,那个数不尽伤感的夏天。

伤感的作文 篇4

  “父亲醒了-----。”守在医院的妹妹在电话里惊喜着。

  “呼吸机的管子还没有撤,还不能说话,不过医生说今天给撤掉。不过人已经清醒了,今早上他用眼睛示意问我今天是什么日子了?我说也不清楚了,只记得上星期六是二月二,今天是星期三。他眼睛转了转,然后举起左手,伸出一个大拇指和一个小拇指,示意是六,表示今天是初六。”父亲清醒了。昏迷了7天的父亲终于醒了。我心里默念着,泪又止不住的涌上来。这是欢喜的泪,幸福的泪。

  七天来,我一直感觉有一口气如哽在喉,寝食不安。

  一 病重

  人固有一死,但我终不能如别人一样把事情看得很淡。如果你没有亲身经历父母的病重,你不会理解我的恐慌;如果你没有亲身经历父母的病重,你不会理解我的沉痛。

  上周四3月19号,下午放学刚到家就接到妹妹的电话,虽没说什么,本能的一阵恐慌,一路飞一样的赶到家里。拐进路口,赫然在目的是门口的救护车,三步并作两步跨进院子,拨开门口的人群挤进屋里,只见父亲直挺挺地躺在炕上,清瘦的脸,紧紧地闭着眼睛。泪,止不住的泪,喷涌而出。我用力的咬住嘴唇,不让自己出声。我很清醒,只要有医生在,就有希望。当听到医生让去抬担架时,我第一个冲出屋子------此刻,我坚信,时间就是生命。

  二 救护车里

  在救护车上,我紧紧的攥着父亲的手,生怕因为车的抖动父亲被磕碰到。泪眼婆娑中端详父亲的手。这是怎样的一双手啊------曾经那样坚强有力的大手如今软软的无力地被我握在手中。握着父亲的手 ,我忽然发现我存在的重要性。孩童时,父母是儿女的保护伞;父母老了,儿女是父母的保护伞。正因为此,人类才得以如此生生不息吧!

  忽然,父亲一阵抽搐,身体一阵收缩,继而大张着嘴,脸一阵扭曲。 瞬间,嘴,舌头,脸都变成了酱紫色。“医生,快!”我都声嘶力竭了。医生冲到近前,用手机照了照眼睛,嘟哝了句:“完了''..然后开始双手叠加按压胸部。那一刻,空气凝结了,只听到医生噗噗的按压声。感谢医生,在他们的抢救下父亲又缓了过来。

  三 重症监护室里

  父亲静静地躺在病床上。嘴里插着呼吸机的管子,鼻子里插着胃管,右胳膊上扎着输液的管,下身插着尿道管。一阵扭曲,痰堵得他想咳不能咳,护士马上过来,麻利的戴上手套,掏出塑料管,滋滋滋的几下就把喉间的痰液吸走,继而父亲也又平静下来。我不敢看父亲的脸,一任泪水狂奔。此刻,父亲该承受着多莫大的病痛折磨啊!而我,却无能为力减少他的`一丝痛苦。

  四 血浓于水

  远在北京的哥哥携妻儿在夜间9点赶到了医院。嫂子说,吓死了,哥哥在接到电话的瞬间呆了,只会掉泪,不会说话了。妹妹不怕路途遥远,跑到二百里外去占卜,不惜重金烧一座香山,祈福父亲增福增寿。说不清为什么,对于神灵我一直信不起来,这次,我却真的希望有神灵,能保佑父亲闯过难关。我一直在默默祈祷------如果真有神灵保佑父亲安康,我宁愿长跪不起 。

  五 祈福平安

  虽然人不能长生不老,但我真的希望父母能和我们呆的久些,再久些。我不愿我们的温暖的家延伸到地下,那里将是冰冷一片。父亲,快快好起来吧!相信我们一家人的虔诚会感动上苍,相信你会尽快康复的!

伤感的作文 篇5

  如果说,人的天赋和兴趣很多是先天决定的话,那我觉得味觉在很大程度上是后天养成的。从小的生活环境和饮食习惯,会渐渐培养一个人对味道的感觉,进而影响其一生的饮食嗜好。常说,父亲的吃饭方式会对孩子的饮食习惯有很大影响,而我觉得母亲做菜的口味是会决定一个人味觉的形成。

  周围是乡村大自然的生活,母亲所做的菜都是取之自然的原料,新鲜的蔬菜都是从自家菜园采摘的。鸡,鸭也可以自己喂养,虽然并不富足,但吃的几次都津津有味,视为珍味。一年四季分明,菜都是最时令的。初夏,新长出来的土豆,还带着新鲜的泥土,去泥后,略带红色的的新皮,和新下来的茄子配合,做出茄子土豆,粘糊糊的,香极了。土豆很面,有一种清新的泥土的香味。就着白饭,2碗饭绝对打不住。季节更替,食材有限,母亲会想着法子,变换着做出各种花样,口感和外观俱佳。玉米水煮,烤着吃,或是叉出玉米浆,加进作料,放在几片玉米叶子上,蒸在锅里面吃,里面还有淡淡的青草的味道,再或者就是做成玉米粥,放入茄条,新鲜的土豆块,一锅的粥,在我和哥这俩小孩看来,就算撑破肚皮,也能吃光。土豆的吃法也很多,土豆丝啊,炒土豆片啊,种种了,还有就是作为配菜。比如说,鸡肉土豆块。虽然吃的次数不多,每次可都很回味。做这个菜时,母亲会放进去半锅土豆,然而丝毫不影响鸡肉的味道,而且土豆中还渗入了鸡汤的滋味。小一点的时候,我和哥总是抢着吃,看谁能吃到更多鸡肉。母亲和父亲俩就在那只夹土豆。大一点了,让母亲夹肉,她不肯,实在不行,就夹一块带骨头的,在那啃。等大了,没人抢了,锅里面土豆还是剩不下的,可鸡肉还在那。

  小时候母亲给我的感觉,就是没有她不会做的,无论什么时候,每次回家吃饭,饭桌上总能得到各种快乐。生活不算富余,但我们却感觉着生活中有各种美味带来的享受。考试好了,母亲会给做炒鸡蛋,这是我最爱。考试当天的早餐,母亲会给我们做炸鸡蛋。很少能如此完整地吃鸡蛋,也不是迷信,每次吃这个,心里喜滋滋的,能带来好运。在我看来,母亲拿手的菜远远不止这些,想想就已经有些按耐不住了。母亲做东西很细,令我印象最深的是,她做豆沙包的时候,工序很多。挑新红小豆,煮豆,干燥,将小豆碾碎,浸水,过水去皮,烘干,加糖炒干,才能得到精细的豆馅,再攥馅,蒸馒头,听起来有点像做化学实验的步骤,可是前前后后母亲要忙上三四天,最终做出了我和哥都喜欢的豆沙包。当然我们是最喜欢吃馅了,母亲呢,后来就调整了一下,把馅做大,而且不是一般的大。哈哈,于是就有了皮薄馅超大的豆沙包,独家制作。吃起来,豆沙细细滑滑,甜丝丝的。

  印象中,从小一直到十几岁,只感觉世界上只有一个人做的东西最好吃,也最爱吃,以至于后来出去住宿上学,对食堂的菜开始不能接受。后来,慢慢地,不是说读多少书,行多少路吗,其实有时也是读多少书,吃多少饭。时间长啦,见多了,吃多了,我知道,母亲做的菜,无论是配料还是烹饪方法上都不及厨师所做,口味没有那么浓郁,有时会多几分清淡。但是正如之前所说的那样,我对味道的感觉已经形成了。

  离家在外上学,时间久了,给妈妈打电话时,我会有意地十足恭维一把她菜做得有多好吃,她笑着不买账,我说我有多想吃她做的菜,其实说的是表象,她也就懂了我的意思。自认是个吃货的我,来到哪都想尽量尝鲜,索罗一下美食。的确,美味的种类和可选择性多了,特色风味想吃都应该能吃到。世间口味种种,鲜美的,香辣的,清爽的,酥脆的,但还是始终忘不了母亲做菜的味道,那是我的味觉来源,发育了我的味蕾,在心中暖暖的,永远都是佳肴美味。

  想一想,如果以后另一半的她会烧一手好菜给你吃,或者你们俩都是吃货,那该有多幸福啊!

  谨以此文献给母亲,和天下所有像母亲一样的.女人!节日快乐!

  五月的夜晚

  今夜,五月的夜晚,又是我的一个间歇性失眠之夜,当黑夜的精灵洒下如墨的柔幔,覆盖着尘世间的万物生灵,夜凉如水的触角浸漫着我下榻的寝居,闹钟的时针已划过零点时刻,我的睡意却不知去向,像这样的夜晚,对于我来说,已经成为平常日子中的常态,我躺在床上,想逼自己进入梦乡,看书、数数、数绵羊……催眠的方式试了好多种,都无用而终,一种莫名的情绪撕扯着我的灵魂,折磨着我的身体,这种情绪好像一种发酵剂,使我的心情在平静中奔涌起来,开始躁动、不安,我起身披衣踱步窗前,仰望黛青色的夜空,灵宿眨眼,玄月西沉,风从窗前掠过,清爽拂面,似仙女的柔手邀我一起欣赏夜的寂寥。

  五月的夜,清爽而温馨的夜,没有春夜的料峭春寒,没有夏夜的酷热难耐,风柔日暖,多了一份暮春与初夏过渡时的温馨,我在这寂静的深夜伫足窗前,掀开帘幔,打开窗户,有微风拂过,没有春风的透凉和寒意,没有夏风的闷热和潮湿,它只有那特有的细腻和温柔,诱惑我打开心窗,不慨叹人生,不哀怨命运,不豪言壮语,与暗夜窃窃私语,欣赏夜的寂寥,为失眠点墨,为暗夜拈香。

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