伤感的作文

时间:2024-08-24 07:02:37 语录 我要投稿

  在平平淡淡的日常中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。你写作文时总是无从下笔?以下是小编为大家收集的伤感的作文4篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

伤感的作文

伤感的作文 篇1

  晚上跟大头扯今天的状况时,脑子里突然蹦出了这么一个概念,我们的伤感。写出来后又觉得不太恰当。就这样吧,暂时贫瘠的脑袋里慢慢肥沃吧,现在的词穷也是今后的一种的回忆。

  今天的大家的情绪都不是很高,为情,为残酷的现实,为无奈的选择。我想告诉扬,坚守。念头在蹦出的那一刻,就被自己拍死在萌芽状态。这个时候说坚守,是鼓励,还是稚气白痴的表现呢,显然后者的成分多一些。好不容易选择一个人,好不容易肯将心交付给一个人,虽有矛盾,虽有使性子地不满,但至少有那么一个人在左右,在下班晚回家的路上给一个问候的电话,至少有那么一个人时时在身边鼓励支持。可现实的生活总是那么残忍,那么让人无奈,非要生出一些事端来折磨这对不容易的恋人。我很不满,很不忿儿。

  扬说,分手倒计时,把每一天都当做最后一天来过,呵呵,悲壮的味道。我在想,即使没有生出这些造化弄人的事端,我们是不是也应该心怀感激地“把每一天当做最后一天来过”。生命中的这些缘起缘落,很多时候不是我们可以控制的,既然无法控制,我们是不是要努力地珍惜有缘在一起的每一天。这个道理,从大家开始组建建立世界观价值观的时候,就被书本老师成功人士灌输于脑海。但大多人呢,包括我在内,都有都有一个很大的缺点,不撞南墙不回头。自己没有经历过的话,那些真理那些典范事例,大多只是过眼云烟,磕磕碰碰之后才会铭记于心并认真执行。

  无论怎样,我还是在远方默默地祝好。

  幸福里总是会夹杂着痛苦,只是人们都习惯性地把痛苦放大,偶尔压过心中的幸福感,慢慢地会生争执,会有矛盾。坚持过风浪,前方依然是甜蜜港湾。大家,都在爱情中成长,从稚嫩敏感疑惑到成熟坦然珍惜。我也曾任性过,偏执过,分手过,痛过,哭过,歇斯底里过,但对方的坚守让我成长,让我珍惜。摆在我们面前的问题,距离,时间,未知数,虽然让我的心情小灰色,但我选择了安静,安静地看着你选择,安静地看着你经历这一切你必须经历的路程,收起我担心过头的建议。扬说,他全中国的跑,不安定怎么办…是啊,怎么办?我默默地感伤着,怎么办…我们都很爱很爱对方,但是我们都有自己想打造的世界,有自己的一片理想的天空,有自己的选择。痛是有的,纠结是有的,失落是有的',珍惜好这段缘分就够了。努力照顾彼此的同时,遵从自己的内心,给对方鼓励支持同时,时不时地提醒。我们有一起设想的生活,设想一下,努力就靠近就是了,即使真的到不了,至少近了。未来到底如何,我们谁也看不到。努力过好当下的每一天,珍惜每一天的美好,就够了。不要做无用的担忧,徒增烦恼。

  大头说我最近变得爱哭了。看到小米早起复习考研,出门感觉寒冷给我发来的温馨短信,我在被窝里温暖的流泪;身体不适,又逢和大头闹小别扭,我委屈地哭到眼睛红肿;看到扬早上发来想我的短信,枕边不知不觉又是一片泪痕…一直展示强势的我不是变得爱哭了,其实一直是个爱哭的妮子,一点儿小感动,一点儿小委屈,只是大多时候都是自己窝在角落里悄悄哭泣。嘿嘿,这个不是装,与人面前,无论如何,眼泪就是落不下来,不知为何。也有那么难熬的两个月,真的是死撑着,死撑着即使一个人在犄角旮旯里也不落泪,漠视一切让自己不爽的情绪,冷漠的对待大头的坚守,差点儿撑到崩溃。嘿嘿,有时间觉得哭哭也挺好,哭过后大脑清醒。只是,我往往会哭过头,哭得头疼,心口疼,不好不好。

  下午回来,挽起袖子裤桶,洗衣服,大扫除,犄角旮旯地拖地,刷洗漱间,刷卫生间,整整一下午,累得直不起腰,但是看着干干净净,亮亮堂堂的环境,心里就是舒坦。

  晚上跟大头说,去看小米时,顺手拿她的发绳绑头发,回来就没再换过。毕业前回校,用扬的毛巾,冬天冷了,扬塞给我的羊毛裤,一直在身边。我自己也说不清这是一种怎样的情节。自己买的东西,无论多贵,最后的结果基本是莫名其妙的丢了或者想起来的时候找不到了。和小米,高中三年,从大学开始,相聚的机会很少很少,心却越来越近。和扬,大学时相识,不是相识最早,确是最臭味相投,最无法割舍。

  因为生活的无奈,我们会是不是伤感,但只要努力,只要珍惜,我们终会幸福。

  祝大家好。晚安。

伤感的作文 篇2

  爷爷有两个儿子,五个女儿。所以我有了五个姑姑,一个大伯。家里好多事情都是商量着来,父亲年龄最小,且身有残疾无法外出工作,只得在家开了个小小的代销点,还算不得超市,挣些微薄的收入,除此之外,一门剃头的手艺成了每年近一半的收入来源,钱虽然不宽裕,到也不少吃穿。五个姑姑一个大伯也都照应着父亲,倒也不失幸福美满。

  我的爷爷,我真到拿不出更多话语描述,因为我出生时爷爷已近七十,我是在奶奶的陪伴下长大成人,爷爷平时话语不多,记忆中和爷爷在一起最多的时候就是儿时陪爷爷放羊,后来爷爷年纪大了,羊也卖了。好像记忆中和爷爷在一起的回忆也和那群羊一样不知踪影。

  我寻遍记忆中的点滴,没有爷爷年轻时的一点印象,也许是我出生时爷爷已经老去……

  我的到来,也许是爷爷这辈子最后一次大喜,因为我父亲身有残疾,在那个年代,爷爷家的家境并不算优越,父亲也只是初中毕业,所以找一个对象是很不容易的事情,当年的细节我不得而知,父亲也是娶到我的母亲,可能也是因为我母亲从小双耳失聪,不会说话的原因吧!谁又知道呢!反正现在一切都好,我很幸福!

  但是对于爷爷来说,父亲是他这辈子最大的牵挂了,父亲有了家,爷爷也少了一大心病。但是我的到来,也让一大家人有了不少的担忧,小时候我不懂,大了听姑姑说,我父母都有残疾,怕我出生也会有残疾,我姑姑调侃说,我一出生就掐我到哭,就怕我哭不出声,将来成个哑巴是个负担,很庆幸,我很健康。

  但是父亲有了我之后,再也没要孩子,可能是怕同样的事情发生吧,我就成了整条后街唯一的独生子。

  爷爷爱听戏,在我小时候的记忆中,爷爷家是没有电视的,只有我家那小卖铺里有一台黑白电视,爷爷没事爱在家里坐坐看戏曲频道,信号不好,雪花屏一卡一卡的戏曲频道,我常常不理解爷爷的行为,断断续续的戏曲有那么好听嘛,倒不如看会西游记,来的痛快,因为当时电视也没有几个频道

  我就经常耍无赖似的`手动换台,家里的遥控器坏了,爷爷不会换台,爷爷倒也不和我计较,后来,家里的电视越换越大,频道也越来越多,爷爷爱看的戏曲频道还在不停的播出,却再也抢不了爷爷的频道了,爷爷走了,很突然的走了,四世同堂,几十口人都没在身边,一个人突然走了,家里人哭的很伤心。

  爷爷走那几天,奶奶很平静,一滴眼泪也没掉,奶奶说伺候了一辈子了,是时候该歇歇了……也许奶奶不愿让我们见她伤心,以免为她担心,虽然奶奶很平静,但话语中,我听到了伤感。

  爷爷走了已经三年了,爷爷的祭奠礼如期举行,一大家人从各地如期赶来丁忧,这是礼节,更是一大家人对爷爷的怀念。

伤感的作文 篇3

  四周弥漫着酒精的刺鼻的味道,令我感动恐惧,寂静一片的医院过道,仍有一种可怕的声音回荡于我的耳边,我紧拉着妈妈冰凉的手,快步走着……

  那种感觉,我依旧记忆如新,久久不能忘却,还有的,便是心头遗憾的那个痛。

  当她,我的外祖母,被推入太平间的那一刻,泪水止不住地向下落。她,就这样离开了我……

  如果,再给我一次机会,我定会抱着阿祖,轻声地说一句:“阿祖,我懂!”

  “哈哈,嘿……”拉着阿祖,真担心她失足掉入湖中。“阿祖在这看,就好!”她如同小孩一般,点了点头,并继续自我玩闹着。而我,则不甘情愿地守在她身边,就这一个公园的湖,也能让她每天都开心,欣赏着?真的好“幼稚”。

  人们都爱叫她“傻婆”,因为她有点儿弱智,走到哪儿都“嘿嘿”地笑给大家看,亲戚们总是深表无奈。而我,则是她的宝贝,是她的骄傲。令我自己窃喜的是,我并没有被遗传,反而在学习上通悟得比大多数人快,哎,幸好……

  直到那一天,我才明白,“智”者不一定见“智”,但“愚”者却总能见“乐”。

  那一天,在竞聘中我竟然失利,并没有得到我想要的职位,而竞聘上的同学,办事速度慢,成绩平平。这让我心里极不平衡,我怎么可能不如他?一向成功,平平顺顺的我感到了巨大的打击,更觉得自己丢掉了面子。我一边哭,一边跑着,直到跑到了那个湖。

  湖面上波光粼粼,跃动的水波在骄阳的照耀下显得生机勃勃,如同金子一般光鲜绚丽,水中的鱼儿时不时探出脑袋,吹出一个个小小的泡泡,在水中自由嬉戏着。原先那个我认为再普通不过的湖,竟如此美丽,充满生机。今天,我才学会欣赏。但是,这已经“迟”了。

  此时,祖母在重症监护室多天了,她依旧没有睁开眼,眼前仿佛又出现了阿祖“嘿嘿”地笑着去湖边……我好想对您自豪的说一句,我看见了!我理解您了……

  在那一个湖上,充满着生命的跃动与喜悦,生活处处有美好,只是角度有所不同。总认为自己理应努力爬上高处一览众山小,却恍然发现,在爬山的过程中,只追求速度,未注意过沿途的风景之美。绊你一脚的.岩石,或许美丽奇巧,等待你去收藏。放慢那个极力向前的速度吧,降低自己清高的位置吧!竞选的失误有利于完善自我,让自己更加优秀。后来,我成功竞选到了年级干部。我庆幸那次失败,让我学会改善人际关系,欣赏他人,也正因摔倒,才走得更远。

  阿祖虽不聪明,但她却是人生的一大智者。每逢节日,我们一家总会为她烧纸钱,烧香,外婆说起保佑宝贝聪明灵巧,我总会轻声补充,希望自己可以真正领略生活,发现其中的美与爱……

  阿祖,我懂!我会替你,接着欣赏人生的多彩美景……

伤感的作文 篇4

  秋风萧瑟,落叶纷飞,万物萧条,许多东西在经过秋天的萧条,冬天的严寒以后都死气沉沉,可是它们在冬天过后,就会春意盎然。可是我的感情似乎也在这个秋天变得萧条了,没有以前的情意浓浓,没有以前的你侬我侬。让我这几天都在迷茫中度过,可是我再也不想这么迷茫了,不想这样了。

  我不知到为什么我们怎么会如此淡定,淡定的我不知道该怎么办,天天这样的吵,你的淡定,让我不得不佩服,我吵不起来,我不知道自己是在和你吵还是和心里的那个自己吵。每次吵架都是我的无理取闹,我有这么的差劲哦,有这么的让你厌烦哦,厌烦的你无论我怎么吵,怎么闹,你都不会给我点反应,不管是你的不对,还是我的不对,你都不会给我一个可以让我心服口服的说法。很多时候吵完以后,我都期待着你给我不一样的说法,给我一点在乎的感觉,可是你每次都只会说:“老大,我错了”。这样的言辞,让我觉得很假,让别人觉得是在我的欺压下才会这样,我就是一个母老虎,我做人做的如此悲哀!

  人家走路一步一个脚印,我俩一路走下来留下的不只是脚步,还有一路吵架的眼泪,挥洒着这一年的青春。吵吵闹闹中,我们也这样走了一年了,你的容忍,是对我的疼爱,可是你不知道,我的无理取闹也是因为我的在乎。我对你的要求是很高,我是啰嗦了一点,可是说来说去,那是因为我对你有期望。可是你的一句我是不是要把你给逼死才开心。我的心冷了。我是真的管多了,是我太自以为是了,一味的把自己的思想,强加给你,希望你变成我心中那个完美的王子,可是我忽视了人无完人,金无赤足这句千古名言了。

  可是我说笨猪,你知不知我的心很烦,我知道你也很烦。我对你再多的要求,只是希望你可以改变,可是你从不明白,你认为我一味和你吵架是因为我觉得有更好的在等我,可是“你要喝水,你只会说我现在什么都不想吃,口干的要死”。我就要你去买水,你都不会去,硬要我说:“我想喝啊,你才会勉为其难的'去买”。可是说实话,我有这么的压迫你吗?为什么你这点自主权都没有吗?我说了希望你有点男子气概,我不希望由着我来安排你的吃喝拉撒,我希望你可以自己安排自己,甚至可以安排照顾我的生活。虽说有时候我可以帮你出谋划策,可是你也不能在事情办的不顺利的时候,全怪我吧,不能把脾气撒到我身上吧。现在在我身上耍脾气的是小事,可是以后就是大事了。你要我怎么办,那我都不知道以后什么该跟你说,什么不该跟你说了。什么东西,你想要,想吃,希望你可以直接和我说,不要每次都问我,你想不想要,说什么完完全全是买给我吃的。我会觉得很假,你的好意我心领了。

  不知道你到底怎么想的,不记得有多久我长篇大论的给你发信息,而你,已经吝啬到一个字也不回我,看到跟没看到似的,你反应如此的平淡,一次次打击我的一腔热血,慢慢的我会学会不会再试图用这种方式来解决我们之间的心结;不记得有多久我在空间里更新心情,看不到你的一句回复;不记得有多久,在我不提醒你的前提下你会主动进我空间留下你的痕迹,还是你真的做到了雁过无痕。每次我呕心沥血的写出自己的心声,可是,都只是成为我的一种宣泄,成为我写给自己看看的文字,成为我一路走来心情的见证。

  这样的秋天,我不希望它影响我的爱情,我更不希望,我的爱情就此萧条,所以,我真的很希望,哪怕你给我一次坐下来好好谈心的机会,不要让我每次都觉得我自己跟自己吵,吵的这么可笑,而且每次都是为些鸡毛小事。给我你的爱,让我感受你的爱,知道你也同样的在乎我,同样的希望我们的前途是更加好。

  这个萧瑟的秋天,我不希望,我的爱情就这样萧条,希望笨猪你看到,我们可以迎来我们爱情的另一个春天。

【伤感的作文】相关文章:

伤感的作文06-27

伤感的作文06-27

伤感的作文06-28

伤感的作文06-28

伤感的作文06-28

伤感的作文06-28

伤感的作文06-28

伤感的作文06-30

伤感的作文06-30

伤感的作文06-30