在生活、工作和学习中，大家都不可避免地会接触到作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编收集整理的伤感作文8篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
伤感作文 篇1
清晨的太阳，映红飞鸟的翅膀，它的目光多温和啊！多像我的母亲。想起了母亲，这阳光下熙熙攘攘的尘世，便下起了绵绵不断的阴雨。
不知不觉来到花店门前，眼睛突然一亮，我记忆中的母亲，好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说：“先生，今天是母亲节，买一束花吧。”我心里一颤，啊，今天是母亲节，可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的，各种各样的花儿都喜欢，我掏空了衣袋，一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里，低下头来看它会笑的神态。
我嗅到了春的暖融融的气息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像这花儿，但倘若没有了母亲，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠；是黑夜深处看不见的根。
街上的人来来往往，有抱着婴儿微笑的母亲；有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿，不知该往何处去。世上所有的母亲，此时此刻在我的心中，是何等动人心魂啊！我的眼泪流了出来，因为我真的不知该去何处寻找母亲。
母亲是爱花的，可我从没有给我的母亲买上一束鲜花。今天是母亲节，我的母亲已躺在冰冷的泥土之中。那长年累月趴在盆前洗衣的情景，在我的心中闪现。鸟语花香，阳光灿烂，街上行人川流不息，我捧着鲜花，渴望将它送给我的母亲，然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。
我向一座山上走去，母亲的坟上，杂草丛生，呜呜的冷风吹过，草丛流水一般地响起。啊，母亲。在您生前，我没有给您买上一束鲜花，没有给您过一次生日，今天在您的墓前，我把鲜花插在坟上，花儿随风飘动，弥漫出的.香气，仿佛母亲从我童年久远的巷子中，飘然而至。五彩缤纷的花朵，仿佛刚刚从童年的花园中，从母亲的花园中采摘下来的，带着湿润润露珠的清亮。
夜黑透了，四处静悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而响亮。蜡烛之光，在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着，一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下，凝成一朵朵鲜红的花瓣绽放。
伤感作文 篇2
终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人哭泣，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。
曾记得一位朋友说过：爱，有时就是一个人的事，爱，有时就是一种感觉，一种意境，一种情怀，一种享受对方激起自己爱意而提供的心灵风景般的境界不需要拥有，不需要索取，只需要全心地去感觉，让那份情永远环绕，天涯海角独自守着落寂，也许很苦，但也不失为一种幸福，遗憾，有时也不失为一种美，因为毕竟还有可以遗憾的事
是啊，既然爱有时候可以是一个人的事，那么伤感也是一样，也可以是一个人的事，何必让自己心爱的人一起来承担这份伤感这份心痛呢？
自己一个默默的承受就可以了。所以在自己伤了N回痛了N回后，终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感！
其实很多时候希望自己不要勇敢不要坚强，想哭就哭想笑就笑，可是，因为自己的情绪会牵动到身边关心自己爱自己的人们，
所以还是决定不要再让他们伤心难过，就算要伤心要难过所有的一切还是让自己一个人来背吧，没有必要让爱自己的人跟着自己的伤感走。那是一种伤害的行为！
想要学会一个人习惯伤感其实是件不容易的'事！一个人不会影响到别人的情绪，给别人增添一些不必要的麻烦，所以有时候我喜欢一个人静静的靠在墙角，目光呆滞，傻傻的什么也不想，但更多的时间是一个人走在马路上！
人流如海都已不关我的事，一边走一边想着一些事情，整理自己的情绪和感情，把它们默默的藏在心里的最深处，不求别人能读懂，只要自己能体会能懂就可以了。
伤感作文 篇3
“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。”六个年头过去了，很快，我们将要迎来人生的第一次“离”。蓝天白云之下，我们争吵、闹翻、追打、嬉笑，一幕幕画面在脑海里像放电影一样缓缓划过银屏，可这都只是曾经啊，就算曾经再美好，可已经回不去了啊。心中太多太多的不舍，太多太多的惆怅。虽然我们每天依旧来上学，依旧笑得那么灿烂，可是我们都清楚，每个人心中那一份淡淡的落寞。
六年的时间，足以改变一个人。回眸一看，那时的我们，转眼间，已从懵懂幼年蜕变成一个热血少年了。六年的时间，说长不长，说短不短，但同学们都希望彼此相处的时间能够停止，甚至增加，然而时间照旧从我们的笔尖、聊天中偷偷溜走，其实大家都是不希望分别的，对吧？
随着教室门前的门牌号的数字一年又一年的扩大，我们能够在一起的时间慢慢的缩短，能够在一起的时间才剩下短短几个月，班里每个人的一颦一笑与各种花名，早已烂熟于心。在这之前，无数届的.学生已经毕业，相信他们当时的心情一定和我们现在一样吧，无法忘记，曾经在操场上撕心裂肺的为校篮球队喊加油；在同学被欺负时挺身而出；考试差到不行时地唉声叹气……
我们与同学在一起的时间也许比父母还长，也许只有与同学在一起时，才能做最真实的自己；也许只有与同学在一起时，才会很快乐吧，在同学面前，才会无拘无束……
天下哪有不散的宴席？即使散了，但还能重新再开一场新的宴席啊，所以，我们一定要保持联系，相约未来，我们的友谊，会永远铭记在心中。以后，我们还是同学！
伤感作文 篇4
每年的清明节，都让我既盼望又伤感。
从很小的时候起，就跟着奶奶走很远的路去南山上上坟，奶奶指着一个土堆说是她的姑姑和姑父的坟。上香、烧纸、磕头，我一丝不苟地跟着做，不像妹妹总是觉得好玩忍不住笑，我内心里有一种恐惧和伤感，笑不出来。后来，爷爷和奶奶相继去世，我又跟着爸爸姑姑们给爷爷奶奶上坟，每年四次，清明、七月十五、十月一和年前。从小在爷爷奶奶身边长大，给他们上坟只能勾起我更多的回忆，倍增伤感。再之后，就是妈妈的离开，一下子感觉心里空荡荡的，没了依靠，因而，每年的拜祭都让我感觉很不真实，总觉得像一场梦，明明头一天还梦见妈妈，那么真实地出现在我的面前，就如从前平常的每一天。
清明时的气温也是冷冷的，似乎在极力拽住冬的尾巴，又好像是为了配合这个伤感的日子。等车的时候，风就冷冷地直穿进心里，坐了一个小时的车，本已暖和过来，谁知一下车又再次体验到了它的威力。清明节不让烧纸，我和爸爸、姑姑、弟弟买了几束花儿和三洋供品，坐着出租车一直到了山脚下。山上的积雪虽然已经消融了，但绿意尚未呈现，枯草遍地，有些萧条，然而，这片坟地却因上坟的人们带来的花朵儿呈现出一些暖意。今天是3号，本以为我们是最早的，却不成想还有更早的，许多坟的坟头上都有新鲜的'泥土撒在上面，周围的杂草也被清除干净了。想着这些逝去的人每年都有亲人来拜祭他们，一代又一代，延续着，怀念着，世间万物，也只有人类能如此吧。
以上说的似乎都是伤感，其实，我内心里实实在在是有盼望的，我说不清楚这种心绪，每年对这四个日子都是很盼望的，到了这些日子，我就盼望着来看看，在来回的车上能与爸爸、姑姑和弟弟妹妹们说说那些过去的岁月里发生的或有趣或感慨的事情。那些逝去的岁月，在回忆中总是会变得那么美好，那么值得留恋，很多道理和感悟就是在这些述说和回忆中慢慢悟到和想起，爷爷奶奶和妈妈的形象也就更清晰地在脑海中浮现。我从来不知道，了解一个人其实是要很长时间的，囊括了他们的生前和身后;也是需要很多人的补充的，还有自己的慢慢感悟。
每当想到这些，我就很希望能与他们重新生活一次，去细细体味他们的慈爱、善良、勤俭，还有不易;或者如巴金在《怀念萧珊》一文中的想法，这世间真的有鬼，有一个鬼的世界，那么，终有一天，亲人还能有再见面的时刻。
伤感作文 篇5
总习惯性的扭头往后门看，后门对着楼道，经常会出现你的身影，或许吧。
那天走过一个身形与你胜似的男孩。在门口一顿，就连发型都十足的相似。我甚至要多看几眼。就像花千骨要找个替身，把墨冰仙当成白子画一样，我多喜欢出现一个与你一模一样的男神在我的面前，让我看个够，喜欢个够。
看吧，我并不是多么真正喜欢你。我钟情的，只不过是你给我的'奇妙感觉。
秋叶纷落，孑然一身。遥望远方，雾蒙蒙的，永远是一片空茫。我想，找你，去你的方向寻你的身影，让你也不再孤单。可是我突然觉得很虚伪，我明知道这番话不过是一时冲动，想着粉身碎骨也在所不惜，然而一向理智的我决不允许自己做这种为了一个男人而放弃自我的傻事，至少潜意识里，我是这样以为。
你有你的路要走，我也有我的路要走。
从一开始，从一动心，我就理性地认为，这个世界上，除了自己，谁也不是最后的依赖。
就好像，有些路，只能自己一个人走。
突然喜欢上一个人逛街的感觉。有时间和空间充足的保证，不必去想方向，只随心而行，观望一切赏心悦目的美好。从前一个人的时候总会无所适从，老是感觉所有行人的目光都停在自己身上，一举一动都被别人紧紧监视着，整个人都不自然。可是那次从同学家回来，同学的妈妈很温柔，笑的好看，她热情的对待，让我看到这个世界上全是美好。尽管只是错觉。经过义乌，逛了逛，那时走路都带着自信。
伤感作文 篇6
很久，很久。想静下心来细数一下自己现在的生活。但每当起笔，又搁下，似乎这平淡的日子未有一丝让自己去值得回味的。或是喜欢，或是已经麻木，总是感触是少了许多了。
没有了那份激情回荡，于是，化作的是平日的休闲。想起了自己的网名“首席闲人”。也不知道当初为什么会无端的给自己弄上这样的一个称呼，但细想起来，陪伴我最久的一个网名也莫过它了，也许是真喜欢这被一些朋友说成是富有诗者名字的字眼，也或许算作是对自己生活的一种概括，亦或是提醒。
闲下来的日子总会让自己莫名的给自己一点空间来思索，一个人，独坐在这充满着音乐的狭小圈子，无人问津的生活总会让自己产生出一些无端的忧伤。脑海中浮现的是什么？是在盘算还是在思考，在许多的时候竟有些分不开来。太过于凌乱了，乱的连自己都有些没了追寻的源头。犹如此刻，敲打的文字是不是契合自己所思所想，真有些不敢确定它的真实性了。
仿佛如同昨日的忧伤，今天又再一次的重演。这几个月的时间，比起曾经，似乎潇洒快活了许多。难得有这样的伤感时刻，但不知今日为何竟会如此的心事重重。是又在幻想了吧？还是真感觉到有些被落下了？
如果某些事情不被提及，在心里面隐藏，在众口之中隐没，那么存在的总会是让自己感觉到幸福的'生活。反之，源源不断的愁绪会接踵而至，甚至是在某些无法诉说的时刻，崩溃到无力的边缘。独自的承受，有时候竟会看电视剧的情节中，在某些打动自己的音乐中悄然落泪。心总是被伤害过，伤了也就是伤了，无论你再怎么狠磨，也无法抚平。更为痛苦的是，它会越磨越清晰。到最后，只能坦然的承认它的存在，再也不去避讳，也不去打算让它消失了。
夜幕的降临，总会让自己心头升起一丝的想念。想念那个属于自己感觉最为美丽的时光，想念那些属于自己的快乐。而如今，只能用记忆来填充这看似美好的生活，换来一丝的慰藉之感。人总会去留恋曾经，似乎那才是自己这辈子最为值得去记忆的。明明知道只要你稍微的把抬抬头，把眼光向前看那么远一点，或许就会得到不同的生活。但却又是那么的固执，宁可沉溺于回忆的泥潭，也不愿意尝试去向前迈一步。某些时候想来，这又是何必呢？但总是给予不了自己最为满意的回答。
渴求一份最为美好的生活，那不是多有钱，更不是多有权，有的只是属于自己开心愉快的小日子。追去一种幸福，在如今这个物欲横流的时代，总会让很多人产生出奢望之情，其中也包括于我。来到这人世已经差不多有二十五个年头，老大不小的我总会让人觉得应该是成家立业的时候了。每每被问及，总会有些无奈。看着身边的朋友们逐个的都走向了婚姻的殿堂，甚至很多的同龄人都为人父为人母好些年头了，不时的也会在心里催促着自己。但我不相信什么海誓山盟，因此我不想去谈多久的恋爱，所以，总会期待某一天缘分的降临，遇上一位与自己有着同样想法的红颜。之后，我们便会开始我们的小日子。再之后，过着那种很平淡却不乏味的生活。两个人用心的去呵护着这个小家庭，没有世俗的争吵，有的只是世俗的关怀。此刻，我这样幻想着，幻想着......
这些天，春的气息似乎让自己感觉到了，暖暖的日光让自己在这春天有种点点的慵懒。看着朋友们踏春所留下的春的记忆，有种很惊喜的感觉。花开了，草绿了，大地正在慢慢地苏醒。田间开始热闹起来了，林间也开始沸腾起来了，似乎所有的所有在这一刻都焕发出了新的生机。而自己，却越发显得没了精神，要不是有一群充满着朝气的孩子们与我朝夕相伴，也许我真的要在这春日里弹奏出一首属于自己的秋歌了。
我得感谢这群可爱的孩子们，也不知道在曾经的文字中有多少次提到了他们的不对，但这学期的他们似乎没了往日的那些让自己头痛的种种问题了。从平时的各方面来看，他们似乎在一个新年之后长大了许多，懂事了，知道了为别人去着想了，明白了要努力学习了......我很欣慰的接受着这一切。
似乎有许多想说出来的东西，但又没了语言。我没了曾经的那份斗志，在这将近四年的时间，磨灭了我太多的意志，我有种向时间妥协的冲动。看着朋友们不时所发出的种种豪情壮语，那即将熄灭的火一次又一次的被点燃。我还得继续我的生活，我还得走属于我的人生道路。在这春日里，我希望我像一棵破土而出的幼芽，用一颗积极向上的心去面对未知的人生。记得努力，我对自己说！
伤感作文 篇7
每一次想起都有一种痛，可是我无法让自己不去想，甚至渐渐沉溺其中，享受怀念带来的痛。也许时光看不得我如此卑微地守着回忆，一点一点地抹去那段时光里的画面，记忆慢慢模糊了，让我搞不清楚我怀念的是我们的爱情，还是我的青春。或许对你的爱早已消失，剩下的都是对青春的不舍，所以有些画面消失了，有些记忆模糊了，有些痛楚减少了。我依然会想起我们的过去，但是疼痛越来越少了，只剩下淡淡的忧伤。
八月未央，我们的.纪念日一个接一个地到来。我不知道需要多少个八月才能让我忘记这些纪念，忘记所有的痛，真正地让你走出我的内心，享受岁月静好……
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