放下对错批判,软化“刺猬小孩”

时间:2024-01-25 10:23:55 孕育 我要投稿

  【爸妈很头大】

放下对错批判,软化“刺猬小孩”

  青少年转大人症状:就爱唱反调

  我只是想法跟你们不一样,想做自己难道也错了吗?“儿子一向跟我们很亲,上初中后,就不怎么愿意跟我们出门了。我预测亲子相处的时间会愈来愈少,就想明年他初中毕业,我和太太请两个月假,全家一起去环游世界一周。我很兴奋的跟他讲这个完美计划,没想到他的第一反应竟然是,‘我不要去’??”

  “感觉女儿只要是我和她爸爸建议、讲的话,她就是要反对,即使她自己也提不出更好的计划或建议,她就是不愿意采用我们的。我很挫折,也很受伤,我从来不是很权威的妈妈,也没有要她一定接受我的意见,只是想跟她讨论,但看到她像刺猬一样,我真不知要如何跟她相处?”

  “目前最大的困扰,就是初三的儿子非常叛逆,与长辈讲话很大声,理直气壮觉得自己都没错,都是别人的错。我软硬兼施,都无法让他心平气和与我对谈、接受我的建言。每每母子俩沟通到最后都是不欢而散,真的不知道该如何是好?”

  “女儿初三老爱顶嘴。有一次她耳朵上挂着一条长坠子,我说,那好像挂一条狗链一样有够难看,她竟然回嘴说:‘我觉得很好看!’我很生气,快考试了,她还有心情搞东搞西,问她学校怎么会准她这身打扮?她竟然甩门跑进房间去??”

  “儿子从小都是我亲自接送上下学,一星期最少亲自下厨三次,也常一起吃饭、聊天。我一直以为满足所有他的需求,除了因他成绩不理想送他去补习之外。但他从高年级起就不服输、不交功课,现在初二更变本加厉,态度不屑,我已经忍无可忍,感觉快疯了??”

  【专家来解惑】

  青春期的孩子,身体在急速抽长、心灵强烈震荡的过程,性情、看法与言行都会和孩提时期明显不同,因此“青春期”这个名词有其特别的标记。反映在言行上,常让父母不知如何面对。看到孩子大剌剌、吊儿郎当的样子,大人就想纠正;看到孩子的不足,惯性的就想帮助他;想跟孩子谈,他就有防卫感。该怎么做才好呢?

  叛逆,只是想证明自己长大

  当孩子强烈说“不”,或是以行动表达意见,其实是一种挣脱权威宰制的讯息,是争取独立的面貌。这样说并非允许孩子的行为,只是先理解孩子,知道这是独立的某种表达,便不会被挑起情绪,一味想否定或压制孩子。

  我邀请父母们回忆,自己当年经历青春期,男女第二性征初次出现时,心灵有哪些变化?是否尴尬?是否困惑?是否总有一股莫名的情绪窜流?

  我再邀请父母思索,这些所谓的叛逆言行,是否在自己青春期时也发生过?那时,如何表达与父母师长不同的意见,又如何坚持与放弃己见?心灵也有忐忑不安、忿忿不平的经验吗?当时哪些人回应的方式是受用的?哪些人的回应却是让人受伤的?

  回想我的青春期,来得很缓慢,不像同侪一般狂飙。当同侪抽烟、打架、跷家与交女朋友,我只是在家里和父亲吵架、关起门来将音乐放得很大声、不想和家人在一起。彷佛想证明自己长大了,莫名有想叛逆的冲动。

  从小学五年级开始,我便不爱和家人一起旅行,每当全家出游数天,我坚持一人留在家中,如今查看旅游旧照片,全家福都独缺我一人。并非我不爱家人,而是青春期特别想要“自由”与“孤独”的空间,对于家人的集体行动感到束缚。独处于家中,我反而会想念家人,也想试着和他们一同出游。

  如今想来,那种潜藏体内的骚动,有时来得莫名所以。比如我会要求买奢侈品,因为被拒绝而忿忿不平;对某些话题显得激动,情绪很难平复,面对亲近的家人尤其如此;特别关注朋友的动向,情绪受朋友影响甚大。

  我记忆深刻的一件事,是家人分食水果,我认为爸爸不公允,将较好的部分分给弟弟。我因此和家人呕气,爸爸征得弟弟同意,让我们互换水果,我却因此更愤怒的向爸爸与弟弟呛声。其实,我当时并不知道自己怎么了?

  如今回头审视这段过程,觉得自己脾气不好,尤其是青春期情绪更是浮躁。但爸爸并未指责我的情绪,他自己也不停留在那个情绪之中,让我内在有机会发生转化。这也让我思索,面对青春期的孩子,重要的不是对与错,或者解决问题,而是让孩子心中莫名的情绪沉淀。

  外表叛逆,其实内在渴望连结

  很多青少年外表叛逆,其实他内在很受伤、很渴望情感上有连结。我在新加坡、台湾演讲,不少青少年来求助,他们在家叛逆、在学校跟老师呛声,有时找不到出口,内在常会感到缺乏自我价值。

  小安就是这样的女孩,重心转移到朋友身上,一旦和朋友出现裂痕,任何的说理与安抚都帮不了她,因为她在独立与寻求慰藉间困惑,看不到自己真正的价值。我沉静的问她:“你会和小安当朋友吗?”她停顿一下说:“不会,因为她很不OK。”因此,我常滋养青少年的内在,让他感觉被认同、接纳与被爱,我要他记得那种温暖、被支持的感觉。

  青春期的孩子,从意识上开始独立,在调适意识与言行时,会变得比较尴尬,彷佛是不协调的钟摆,有时候疏离、有时候叛逆、有时候又显得一如往常。看在父母眼里,孩子可能不再是乖乖牌,也不再如过去亲昵,语气经常带着愤怒,言行有时不能为人理解。

  要陪着孩子成长,父母需要转换思维,以一种独立的眼光、接纳的态度,看待孩子的发展。

  因此父母过去对待孩子的方式:给予建议、训话式教养、单向命令,或是以奖惩回馈孩子的方式,可能收不到以往的效果,反而会遭到孩子回以顶嘴、不在乎,甚至情绪性的表达。孩子顶嘴时,父母不妨视为成长中的“必然”,视为孩子表达意见的练习,因为孩子不再仰着头听令,他们长大了。父母在回应时最好停顿一下,尝试探索较好的回应方式,也会帮孩子学会沉淀情绪,学习独立。

  先包容情绪,再倾听他的想法

  我常引导青少年,但我不常说教,常倾听、探索他们的意见,同理他们情绪之后,再简单告诉他们想法或规则,并不争论对错,言谈中不与孩子们功课挂勾,通常能收到比较好的效果。

  比如孩子和长辈说话大声,我通常会深呼吸,让自己内在稳定平静,静气的对他说:“我知道你很生气。”说完以后,停顿久一点,不跟随他的回应与否起舞,此举便是同理情绪的做法。若是状况许可,再问他生气的原因。此时倾听与探索必须同时进行,避免灌输他观念,因为灌输收不到父母要的效果,往往沦于争辩对错,而且孩子大概听过很多次了,也不会改变。

  倾听完之后,可以告诉他:“我知道你很生气,不过你对长辈的态度,我并不认同。但我欣赏你愿意说出来。”请父母的对话,停留在这儿,其余留给孩子内在发酵。

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