最初的交流
提问妈妈：我的孩子14岁，他学习成绩挺好的，但是比较自卑，也不爱跟同学交往。
李子勋：是孩子自己讲的，还是你看出来的？
提问妈妈：他没有直接说自卑这个词，不过他明明考试考得很好，却总是说自己不行，还说活着没意思。
李子勋：在听取家长对孩子的描述时，我们很难确定，哪些现象来自妈妈的观察，哪些是孩子真正表达出来的。也很难确定，妈妈的观察，哪些是含混的，哪些是真实的。一个孩子如果学习很好，而且愿意去上学，有正常的交往，不管他怎么说活着没意思，你都应该相信，他内心是正常的。也许他是为了使你躲他远一点儿，或者想保护自己，不想暴露什么。
提问妈妈：孩子在家里特别爱说，但是在学校不太爱说，比较内向。
李子勋：为什么这就是问题呢，很多孩子愿意跟妈妈聊。你怎么就觉得这是一个麻烦？
提问妈妈：他在学校都不跟同学交流，我觉得这样他会很孤独。
李子勋：
很多妈妈爸爸都会犯一种错误，那就是用自己的感觉来替代孩子的感觉。
其实很多孩子不是孤独，是孤傲，他只不过是觉得身边的同学都很肤浅，懒得跟他们交往而已。但是我们却用一种习惯思维去评价这个事情。应该说，没有哪一个男孩和女孩在花季的年龄是快乐的，为什么？
因为自己内心的东西和现实充满了冲突，他们要来协调这种冲突。
同样，他跟爸爸妈妈的关系也满是冲突。因为过去可以听父母的，但是现在他觉得父母说得不对，或者觉得父母不了解他，而自己又无法把内心的东西清晰地表达，这时候他就会出现很矛盾的心情。每个孩子，尤其是那种聪明的孩子，在这方面的痛苦都是巨大的。因为越是偏内向的聪明的孩子，他们越有更多的时间来觉察自己的内心，这种孩子一定是痛苦的。小脸苍白，总是心事重重，走到哪儿，都是一副犹豫不决的样子。
没关系，这是一个必经的心理过程。因为14岁的孩子正在面对同一性危机，什么叫同一性危机，就是理想自我与真实自我协调调，达到自我认同。如果一个13～16岁的孩子，一天到晚只知道傻乐，从来没有烦恼，对他的成长并不见得完全是好事。因为内心的痛苦是一个很强的、刺激一个人心性发展的动力。一个孩子在小时候，曾经深刻地痛苦过，他的心智会高速地发展。
所以作为一个旁观者，我们千万不要干扰他这种痛苦。
这个时候，爸爸妈妈唯一的一个策略就是好奇，用无知的态度去探索孩子，哪怕孩子说活着没意思，你也不要惊慌，要用好奇的眼光看着他，问他：“孩子，你什么时候有这种想法的？妈妈对这个想法蛮好奇的，能告诉妈妈吗？我们能分享一下吗？”不要大惊小怪，也不要去强化孩子的痛苦，
记住，我们只用好奇的、感兴趣的眼光看着他，我们不作价值评判。我们不说，儿子你这是自卑的，这样是一种定论，孩子将被标签化；我们也不说，儿子你千万不能自卑，或一定要战胜自卑。这是对自卑的提醒，让他不自卑其实强化了他对自卑的关注。还不如说，儿子你不能太自信，让他觉察到自己也有自信，自信就被强化了。我们也可以用一种过来人的口吻说：“儿子，你受的苦，我在你这个年纪都受过。”“儿子没关系，虽然妈妈是女孩，女孩和男孩不一样，但妈妈在你这个年龄，也曾经好几次想逃到深山里面。”
这样，我们就淡化了这个孩子在这个阶段痛苦的重要性，那么他就会慢慢地，把自己的负性情绪摆在相对不那么重要的位置上。因为他会觉得妈妈都过来了，她现在那么成熟；爸爸在这个年龄时，也许比我更痛苦，但是他现在是一个很成功的人。其实孩子对时间概念的把握常常不是很准确，他往往会觉得，我现在的痛苦会一直延续到未来。有了这样一个类比，孩子对自己的负面情绪就不会再那么害怕了。
我们可以告诉孩子，其实小时候痛苦越多的人现在可能就越快乐，因为上天给每个人的痛苦都是有一定量的，如果小时候都把它尝过了，长大的滋味就是甜的。
青少年在这个年龄，任何情绪都是正当的，哪怕他说想杀人，千万不要以为他真的要杀人，那只是他的情绪表达，只不过有些词不达意。想想成人是怎么表达自己的，是通过文化，通过我们的构词系统。而孩子学到的构词和表达是有限的，他还没有把中国文化的底蕴领悟得很深刻，而同时情绪在我们的大脑里又是无序存在的，是一种能量式的压力。于是当孩子要把这种压力描述出来时，选择的语言表达方式很有可能会出现偏差，让成人产生误解。
比如孩子说活着没意思，其实可能仅仅是觉得日子有些无聊而已，而妈妈用自己成熟的构词学一去理解，马上觉得天就要塌了。
作为心理医生，看到当事人的问题，我马上就会想，当事人的问题，有多少是我自己的问题投射过去的。
同样，父母在观察孩子的时候，也一定要把自己的内心与孩子内心分离出来。看到孩子的问题，你一定要觉察到，究竟自己有多少恐慌、焦虑和害怕的情绪，投注到了孩子的问题里面，从而构成了问题的严重性。
孩子对自我的假定是靠父母诱导的，如果他总能看到你好奇与欣喜的目光，总能从你的眼睛里看到信任，那么他就会慢慢地在内心深处建构这样一个假定：我是重要的，我是有能力的。
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