我女儿圆圆4岁前有个固定玩伴是小哲，脾气比较急躁，常常在抢东西时占上风，发生冲突时就会狠咬对方一口。我记得有两次圆圆哭着跑回来说小哲咬她了，胳膊上有明显的牙印。我总是看看她的小胳膊，笑着对她说：“哦，又打架了。”然后轻轻地吹吹她被咬的地方，问她：“不痛了吧？”她如果说还痛，我就再吹吹，或轻轻地吻吻，妈妈的吻是最好的止痛剂。她如果说不痛了，我会愉快地说：“好，不痛了，那就再找小哲玩去吧推荐。”
我的态度对圆圆的影响十分明显，她往往是泪痕未干，情绪就完好如初，马上返身又去找小哲了。偶尔会说不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑说：“好，那就在家玩吧”，随她的便。她多半坚持不了十分钟，就又想找小哲，或是小哲自己就跑过来了，两人很快又玩得热火朝天。
家长的这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处。这种心理是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。
事实上圆圆和小哲确实很快就学会了协调，闹意见的次数越来越少，每次分别都哭得泪水涟涟，迫不及待地期待着下一次见面。这份友谊一直持续到现在她们长大成人。
“三不原则”能避免成人破坏性地参与，而且内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。
这个信念不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭以及幼儿园或小学里都照样管用。家长一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果，对儿童的能力也会有新的认识。
有对双胞胎兄弟经常为抢东西或其他事情打架，妈妈的处理办法是问清楚打架的缘由，判断谁做得不对就惩罚谁，并告诉孩子为什么要惩罚他。但小哥俩的矛盾反而随着年龄增长越来越多，一天无数次地哭喊着来找妈妈评理。而且越来越会推诿责任，有时甚至为了把过错推到对方身上而说谎，让妈妈非常抓狂。
这位妈妈来找我咨询，回去的当天傍晚就用“三不原则”轻松化解了孩子们的冲突。现在小哥俩相处得越来越好，学会了协调，也开始懂得互相谦让，已基本上不再找她告状。令她头痛了好几年的问题，就这样轻松地解决了。
孩子不懂得忍让，不一定是独生子女或“溺爱”问题，根本原因其实是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要或不得当的介入，一方面会刺激放大孩子间的矛盾，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，还容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。
有个5岁的小男孩，想把3岁的表弟抱起来走几步，可力气太小，一下摔倒了，弟弟的头磕在沙发扶手上，大哭起来。结果妈妈、姥姥、舅妈都跑过来批评他、讲道理，要求他给弟弟道歉。5岁的孩子招架不住道了歉，却“哇”一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。
让我们体会一下5岁孩子的心情。他情不自禁地抱起弟弟，或是表示对弟弟的喜爱，也可能是想要展示一下做哥哥的强壮，甚至是想获得大家的某种赞赏，结果却是闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，且多么担心。假如这时家里人态度轻松地认可哥哥的愿望，吹一吹弟弟头上的包，提醒哥哥以后抱弟弟要小心，而且要远离茶几桌子等硬物……换一种方法处理，给孩子一个台阶下，效果一定不一样。
请相信儿童有能力自己解决相关问题——只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，才是损害了孩子的友爱之心。
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